Wie der Flo es sieht

pet hate

2010-10-12T20:23:00.001+01:00

ich habe ein neues hobby. manchmal ziehe ich mir feste schuhe an und begebe mich zu einem bahnhof oder flughafen in meiner naehe. dort treibe ich mich unauffaelligt in der betriebsamsten gegend herum und warte auf geschaeftsmaenner mit rollkoffer. entdecke ich ein exemplar, naehere ich mich unauffaellig von hinten, und sobald er in reichweite ist, platziere ich meinen schuh so vor eine der rollen seines rollkoffers, dass dieser abhebt, zur seite zu kippen droht und dabei seinem besitzer ein kleines bisschen das handgelenk verdreht. dreht sich der verdutze geschaeftsmann um, blicke ich kurz auf meinen fuss, sehe ich ihn dann mit schmerzverzerrtem gesicht an und hoere mir sein sorry-gemurmel an. eigentlich ist mein hobby naemlich eine erziehungsmassnahme.
ich tue das weil es gewisse dinge gibt, zu denen habe ich ein recht spezielles verhaeltnis. eines dieser dinge ist eben der rollkoffer und die art meines speziellen verhaeltnisses zu ihm laesst sich am besten mit einem englischen ausdruck beschreiben den unbedingt mal jemand eindeutschen sollte, wenn er ein wenig zeit hat: der rollkoffer ist naemlich mein pet-hate. er ist, wenn man so will, mein lieblingshassobjekt und will als solches regelmaessig in haustier-manier gepflegt werden. gluecklicherweise wohne ich nur ein paar minuten entfernt von Britain's busiest railway station und somit wird mein pet hate taeglich durch die begegnung mit heerscharen an rollkofferbesitzern genaehrt. selbstvergessen ziehen sie ihr gepaeck hinter sich her, fahren ueber fuesse und zwischen beine (meist) unschuldiger mitmenschen, verlangsamen den fluss der reisenden und bringen ihn am fusse von treppen ganz zum erliegen - denn dann blockieren sie in seelenruhe zunaechst einmal die haelfte der treppe waehrend sie direkt vor der untersten stufe versuchen den teleskop-griff volltaendig einzufahren. ist das geschafft nehmen sie beim langsamen hinauflaufen so viel platz wie moeglich ein indem sie ihre oberkoerper nach links biegen und dann den koffer in der rechten hand so weit von sich strecken wie sie nur koennen. oben angekommen folgt nach einer verschnaufpause auf der obersten treppenstufe die umgekehrte prozdur und es wird so lange am griff geruettelt bis er wieder in voller laenge ausgezogen ist und der rollkoffer bei lautem geratter weitergezogen werden kann.
es ist ein graus.
manchmal allerdings, sagen wir nach einem mehrwoechigen urlaub in mexiko, wo die menschen noch wissen wie man auf reisen geht und die vorteile des rucksacks und der reisetasche zu schaetzen wissen, kann es schon mal vorkommen dass mein pet hate droht zu verkuemmern und sich in gleichgueltigkeit zu verwandeln. doch dann gibt es gluecklicherweise noch flughaefen. auf flughaefen gibt es naemlich mehrere an bahnhoefen ehr selten anzutreffende untergruppen an rollkoffer-ziehern deren sichtung mein pet hate immer wieder zu voller groesse aufpaeppelt.
zum einen ist da die rollkoffer-familie. sie zeichnet sich dadurch aus dass nicht nur mama und papa einen rollkoffer hinter sich herziehen, sondern auch die beiden kinder im grundschulalter. durch ihre beschaffenheit - billiges plasik und permanent blockierte rollen fuehren zu gehaeuft auftretendem seitlichen umkippen ohne fremdeinwirkung - eignen sich kinder-rollkoffer perfekt zum verursachen von flughafen-staus. arbeitet die ganze rollkoffer-familie zusammen (sie sind in der regel ein eingespieltes team) kann und wird dies zur vollstaendigen blockade der meisten auf flughafen vorhandenen gaenge fuehren.
schlimmer ist nur der gross gewachsene geschaeftsmann der in leicht gebueckter haltung eine aktentasche auf rollen hinter sich herzieht. so schafft er es nicht nur 3 mal soviel platz im flugzeug-gang zu benoetigen wie sein kollege der eine rolllenlose aktentasche unter dem arm hat, sondern auch 3 mal so lange zu brauchen um zu seinem sitz zu kommen da die rollende aktentasche so konzipiert zu sein scheint dass sie sich mindestens an jedem zweiten sitz verhakt. waehrend ich ja gewisses verstaendis fuer gebrechliche menschen mit rueckenleiden aufbringe, die quasi aus medizinischen gruenden ihr urlaubsgepaeck anstatt in einer reisetasche in einem rollkoffer transportieren, kann ich mir beim aktentaschen ziehenden geschaeftsmann nur ein einziges plausibles motiv vorstellen: er will die welt ein kleines bisschen schlechter machen.

ich bin kuerzlich von frankfurt nach heathrow geflogen und habe danach den zug nach clapham junction genommen; um den zustand meines pet hates muss ich mir jetzt erstmal keine sorgen machen.

Voelkerverstaendiger Paul

2010-08-21T18:04:00.007+01:00

kuerzlich bereiste ich mexiko. ich fuhr von der grossen stadt (einer der groessten ueberhaupt) an den pazifik, von dort in die berge und den atlantik sah ich auch. wie bei derlei reisen ueblich kam ich mit einigen einheimischen ins gespraech. erstaunlicherweise aehneln sich die erfahrungen die man bei solchen gespraechen macht unabhaengig vom reiseland sehr: egal ob man in england oder vietnam urlaubt, die verwandlung vom "westerner" zum deutschen nach beantwortung der "where you from"-frage ist in den augen der fragenden selten eine gute. und so muss man gemeinhin zuerst einmal eine runde mehr oder weniger witzige kommentare rund um hitler und gaskammern ertragen bevor man die konversation auf neutraleren grund, ueblicherweise sport, lenken kann. manchmal gibt es ausnahmen von dieser regel. nach einigen enttaeuschenden erfahrungen mit diesen ausnahmefaellen bin ich inzwischen jedoch immer skeptisch wenn sich jemand ueber meine nationalitaet zu freuen scheint, denn das bedeutet oftmals dass man entweder mit einem nostalgischen italienischen alt-faschisten redet, oder mit einem jungen australischen neo-nazi der einem gleich ein bild von sich mit hitler-baertchen und seitenscheitel unter die nase halten wird.
doch in mexiko ist wundersamerweise alles anders. nicht nur freuen sich die mexikaner ueber das deutschsein ihrer gespraechspartner, sie ueberspringen die hitler-thematik und gelangen direkt zum sport. sport-gespraeche in urlaubslaendern beinhalten in der regel eine abfolge unnachahmbarer aussprech-versuche von Michael Schuhmacher/Ballack, Bayern Muenchen und Matthaeus. in Mexiko jedoch bedeutet es zunaechst einemal die frage: "Conoces al pulpo paul?" Kennst du die Krake Paul? danach folgen so viele sympathiebekundungen dass man meinen konnte wir waeren weltmeister geworden. el pulpo paul, stellte ich wiederholt fest, ist ein reiner voelkerverstaendiger. und so war ich war zuversichtlich dass er uns vor jedweden ungewollten politisierenden gespraechen bewahren wuerde. leider stimmte das nicht ganz. zwar steht paul unter keinerlei neo-nazi-verdacht - sogar englaender werden das gerne mit verweis auf die geburt von paul the psychic octupus in englischen gewaessern bestaetigen - doch ist er so beliebt dass er sogar von der mexikanischen innenpolitik vereinnahmt wurde: und so musste er vor kurzem vorhersagen wie Mexikos praesidentschaftswahl 2012 ausgehen wird:

jetzt ueberlege ich in eines der zahlreichen englischen wettbueros zu gehen und eine wette auf Lopez Obrador abzuschliessen - am besten bevor die buchmacher herausfinden was paul dazu gemeint hat.

don't mention the four

2010-06-30T20:51:00.000+01:00

bei vielen vom englaender erfundenen dingen die ihm lieb und teuer sind kann man als auslaender oftmals nicht so genau nachvollziehen warum dem so ist. bei der englischen bier-variante Ale beispielweise habe ich einige monate und viele abende in pubs gebraucht um auch nur ansatzweise zu verstehen warum der versuch moeglichst viel davon moeglichst schnell zu trinken integraler teil der englischen lebensart ist. anders ist das beim fussball; den haben auch die englaender erfunden und ziemlich viele menschen ueberall auf der welt koennen sehr gut verstehen warum sie das taten. wenn man solch ein spiel erfunden hat, glaubt man allerdings verstaendlicherweise dass man darin der beste ist, und somit sind die englaender alle 4 jahre wieder davon ueberzeugt diesesmal die weltmeisterschaft zu gewinnen. so war das auch dieses jahr und mal wieder war das ganze land fuerchterlich aufgeregt. also haben sich die englaender wettquoten fuer alle erdenklichen ereignisse ausgerechnet (vom ersten torschuetzen bis zum ersten spieler der nach der WM am strand fotographiert wird), lange schlangen vor den allgegenwaertigen wettbueros gebildet und sich noch ein paar auf verschiedene gegner zugeschnittene witze ueberlegt. sobald klar war dass england gegen deutschland spielte handelten die vor allem vom krieg. das ging beispielsweise so:

"It's WW2 all over again: The French surrender early, the Italians give up, the US turn up late, and we're left to deal with the bloody Germans. "

dann kam der tag des spiel gegen "The Old Enemy" als der deutschland hier auch bekannt ist und ich zog ein neutrales t-shirt ueber mein trikot, machte mich auf den weg auf eine grillparty nach Vauxhall, wo vor allem schwule auslaender wohnen und schwieg in der oeffentlichkeit; stichwort risikominimierung.

dann schossen wir 4 tore und die englaender, wenn man dem schiedsrichter glaubt, eins.

am naechten tag kaufte ich mir boulevardzeitungen. die Daily Mail meinte dabei auf ihrer titelseite:
"If The Few had defended as badly as England we'd all be speaking German now"

The Sun hingegen war wie die meisten Englaender vor allem selbstkritisch und wuetend auf ihre mannschaft:
"YOU LET YOUR COUNTRY DOWN" and the £6M-A-Year Italian must go NOW

Don't mention the score

Time's Up Fab - Go and take these losers with you!" (mit Pfeil, der auf die Englische Mannschaft zeigt)

einige wenige versuchten auch optimistisch zu sein. und so verwies nach dem spiel der kommentator auf wimbledon, ueber das man sich ja jetzt immerhin noch freuen koenne. was er nicht sagte war dass der mit abstand erfolgreichste britische tennisspieler aus schottland kommt - gefragt wen er bei der letzten WM unterstueze, hatte er die einzige eines schotten wuerdige antwort gegeben: anyone but England!

bekleidungs-assimilierung

2010-05-10T22:49:00.005+01:00

morgens, bevor ich aus dem haus gehe, schaue ich immer zuerst auf mein fenster zur welt. das befindet sich in form einer wetter-app auf meinem handy und sagt mir wie warm es draussen ist; manchmal werfe ich auch einen blick durch die glaeserne alternative in der hauswand, aber ich habe bereits vor einiger zeit gelernt die von der strasse zu mir durchdringenden informationen nicht bei der wahl meiner regenjacke (duenn, dick, mittel) zu beruecksichtigen. das tatsaechliche wetter in london korreliert naemlich ganz und gar nicht mit der kleiderwahl seiner bewohner. in den meisten laendern dieser erde lassen sich unnoetiges frieren und/oder schwitzen recht einfach vermeiden indem man bei der kleiderwahl auf das prinzip nachahmung setzt. schaut man in barcelona, heidelberg oder boston am morgen eine weile aus dem fenster kann man meist feststellen, dass die von pasanten getragene stoffdicke ein wenig um einen gemeinsamen mittelwert schwankt. dann ist es in der regel eine gute idee vor verlassen des hauses eine aehnliche stoffdicke anzulegen (sagen wir einlagig in form von t-shirt/hemd im juni, daunenjacke im februar, etc.), wobei aber gerne auf ein nachahmen des einheimischen stils verzichtet werden darf (stichwort aesthetik-verlust durch ueber-assimilierung).
in london funktioniert das alles nicht. betrachtet man hier an einem beliebigen morgen das strasseengeschehen, kann man von februar bis august die genau gleiche bandbreite an stoffdicken bebachten: sie reicht von minirock (keine jacke, keine strumpfhose; traegerin aller wahrscheinlichkeit nach aus [nord]england) bis wintermantel (traeger vermutlich aus lateinamerika; wartet ganzjaehrig vergeblich auf den sommer) und das leben hier ist so angelegt, dass fuer jeden versuch der nachahmung ein persoenlicher preis in form von unangenehmen hitze/kaelte-empfindungen bezahlt werden muss.
auf die nacht allerdings, veraendert sich die stoffdickenverteilung signifikant: die wintermaentel werden weniger, die roecke kuerzer und dann ist da noch die sache mit den kostuemen. in england hat es naemlich tradition sich beim abendlichen ausgang zu verkleiden - und so sind allwoechentlich die strassen des nachts voll von krankenschwestern, seemaennern, schulmaedchen und baeren. manchmal gehen sie auf eine motto-party, manchmal auf einen junggesellen-abschied und manchmal einfach nur in den pub.
nur am faschingsdienstag nicht. das heisst hier naemlich pancake-day und da bleiben alle zu hause und essen pfannkuchen.

hochzeit, englische art

2010-03-20T11:03:00.001Z

zuweilen bewege ich mich in kreisen aelterer mitmenschen. da diese um die 30 und heiratswillig sind, bin ich in regelmaessigen abstaenden auf hochzeiten eingeladen. neulich, es war silvester, ging ich zum ersten mal auf eine englische hochzeit. das heisst, zuerst flog ich von frankfurt nach london, dann nahm ich den zug nach hause und schliesslich die ubahn nach nord-london. der erste teil der anreise war vielversprechend: kurz bevor wir 30 min vefrueht zur landung ansetzten, kam die stewardess an meinen sitz und draengte mir die uebrigen flaschen wein auf, die ich doch mit nach hause nehmen solle. ich tat wie mir die frau in uniform geheissen - und dann hoerten die dinge auf gut zu laufen. als naechstes, naemlich verbrachte ich eine gute stunde in der ubahn zwischen clapham und camden - denn in meinem wagen hatte ein angetrunkener englaender leider den witzigkeits-gehalt von "notbremse ziehen" masslos ueberschaetzt, so dass ich zusammen mit ihm und einer horde aufgebrachter mitreisender 45min lang feststeckte.
das englische brautpaar hatte eine bar gemietet und fuer den abend zur hochzeits-und silvesterparty geladen. ich war kaum angekommen - es war wohl gegen halb 10 - als ich die erste lektion lernte: man heiratet formell, in england. ich war der einzige mann der nicht mit smoking und fliege erschien, sondern mit ungebuegeltem gestreifeten hemd, abgetragener brauner cord-jacke und gelbem guertel.
darauf holte ich mir erst mal einen drink.
als auf diesen der zweite folgen sollte, lernte ich die naechste lektion: auch auf englischen hochzeiten trinkt man schnell. um 22h waren alle frei-getraenke aufgetrunken, und mein schottischer gespraechspartner hatte alle hemmungen abgelegt und war nicht mehr zu verstehen: er sprach mit ununterdruecktem Glasgower akzent.
mitternacht kam und ging, und nach einer weile kletterte der braeutigam auf die bar und teilte sein heiratsglueck auf englische art mir seinen gaesten: er liess die hosen herunter.

letztes wochenende reiste ich wieder auf eine englische hochzeit. dabei kam ich nicht umhin ueber die zusammenhaenge zwischen kulturbeuteln und terrorismus nachzusinnen. ging ich frueher auf reisen, packte ich zahnpasta, deo und was man sonst noch so im bad benoetigt dorthin wo es hingehoert: in einen kulturbeutel. und so reiste ich per flugzeug, auto, bus und bahn in fremde laender und platzierte meinen kulturbeutel - es war einer jener mit falt-technik und praktischem aufhaeng-haken - in allerlei fremden badezimmern. dann kam zuerst der billig-flieger und ein paar jahre spaeter der terror nach europa und ich begann meine flaeschchen und waesserchen immer oefter in wiederverschliessbare durchsichtige plastikbeutel zu packen.
voriges wochenende also packte ich mal wieder meine reisetasche um mal wieder auf eine hochzeit zu fahren. nachdem ich, lernfaehig wie ich bin, meinen schwarzen anzug mit krawatte eingepackt hatte, wollte ich zu guter letzt meinen anteil vom WG-badezimmer in einem kulturbeutel verstauen und musste feststellen: seit billig-flieger und terror nach europa kamen habe ich nicht nur unzaehlig viele kulis, mehrere handys und e inen pra ktikums-schein verloren, sondern auch einen kulturbeutel. dafuer besitze ich eine kleine sammlung an wiederverschliesbaren durchsichtigen plastikbeuteln und von sonnencreme bis kontaktlinsenfluessigkeit saemtliche auf reisen benoetigte fluessigkeiten in 100ml behaeltnissen. wiederverschliessbare durchsichtige plastikbeutel sind der neue kulturbeutel, musste ich feststellen. das bekuemmerte mich und seitdem sorge ich mich um das wohlergehen der kulturbeutel-industrie. ob sie wohl rechtzeitig ihre produktion aus wiederverschliessbare durchsichtige plastikbeutel umgestellt hat? und gibt es eigentlich designer-weiderverschliessbare-plastikbeutel? oder hat es sich als unmoeglich herausgestellt sich einen glamoureusen klingeden namen fuer so etwas auszudenken?
antworten auf diese fragen suchend fuhr ich also aufs land, auf englische hochzeit, die zweite.

diesmal war das stichwort tradition: man heiratete zuerst kirchlich, dann wurde auf auf einem alten bauernhof, der von nutztieren auf hochzeitsgaeste umgeruestet hatte (statt heu werden jetzt kopfschmerztabletten ausgelegt) weitergefeiert; die kirchliche trauung war, wie man es von englaendern erwarten wuerde: zuerst hat der pfarrer jede menge witzchen gemacht, man lachte viel und zu guter letzt hat er auch noch den krieg erwaehnt.
danach wurde gefeiert, getrunken und getanzt bis um 23h die bar zu machte. aber das kenn ich inzwischen ja schon.

lustig samma puntingamer

2010-03-11T23:21:00.006Z

wenn marketing-menschen in anzuegen ueber neue produkte reden, dann faellt dabei regelmaessig der ausdruck "unique selling point", kurz usp. das ist das was nur das neue produkt, nicht aber die konkurrenz kann.
ich habe 2 usps. zum einen spreche ich deutsch; ausserdem habe ich einen fuehrerschein und kann autos mit handschaltung fahren. das alles konnten die anderen nicht und deshalb wurde ich zum skifahren eingeladen. die anderen sind meine neuen freunde und das was der englaender "posh" nennt: sie gingen in eton zur schule, studierten latein und griechisch in oxford, ihre eltern haben haeuser in in den bergen und an der see, aber einen fuehrerschein haben sie nicht.
das alles machte mich erst einmal skeptisch, doch da meine neuen poshen freunde vor allem nett sind und ich ausserdem gerne skifahre nahm ich die einladung nach oesterreich an und verbrachte ein langes wochenende in schladming.
dort fuhr ich dann meine erasmus-esque gruppe an mit-skifahrern (5 leute, 5 laender - amerika, england, mexiko, luxemburg, deutschland) zu austro-pop durch die berge und bestellte ihnen schnitzel, puntigamer bier und almdudler. ich trank mit ihnen gipfelschnaps und scheiterte beim versuch ihnen zu erklaeren dass die deutsche sprache mehr ist als WAT? WO IST SCHNITZEL? zu schreien. ich sah sie enttaeuscht als ich ihnen erklaerte dass wir uns nicht das haus von "sound of music", einem kitsch-musical ueber oesterreich, ansehen konnten und ich sah sie verwirrt als wir im dorf-wirtshaus der lokalen blaskapelle beim spielen in tracht zuhoerten.
zwischendurch sind wir auch mal ski gefahren. solange jedenfalls bis ich uebermuetig wurde und die abzweigung in den "snow-park" nahm; dort sprang ich hoch und fiel tief bis ich so viele blaue flecken hatte, dass ich wuenschte autofahren gehoerte nicht zu meinen usps - denn autofahren ist eines der vielen dinge die ploetzlich keinen spass mehr machen nachdem man sich im snowpark ueberschaetzt hat.

die andere seite der medaille

2010-01-23T18:03:00.014Z

winter mag ich nicht besonders gerne. es wird frueh dunkel und beim farrrad fahren bekommt man kalte finger. bisher allerdings war das nicht so schlimm denn winter bot in schoener regelmaessigkeit einen nie versiegenden quell der belustigung. dann naemlich, wenn in einem jener mittelmeer-laender, in denen die existenz von winterrreifen unbekannt ist, ploetzlicher schnee faellt. mein bezug zu diesem ueberraschungs-schnee beschraenkte sich bis jetzt darauf, um 20:12 schadenfreudig vor dem fernseher zu sitzen, dem tagesschau-sprecher zuzuhoeren und beim laecheln ueber bilder von queerstehenden autos die kalten finger zu vergessen.
leider sind die griechen dieses jahr mit staatsbankrott beschaeftig und so hat heuer meine momentane wahlheimat die schnee-lotterie verloren. seit mitte dezember fallen in regelmaessigen abstaenden 0.5cm-3cm schnee, die ganz london im chaos versinken und mich auf der anderen seite des fernsehers wiederfinden lassen.
bis vor wenigen jahren dachte ich, menschen haetten gewisse grundfaehigkeiten, die, falls ein paar wenige vorraussetzungen erfuellt sind, ueberall auf der welt gleich sind. zum beispiel dachte ich, studenten auf der ganzen welt koennten bierflaschen mit beliebigen gegenstaenden aufmachen. dies war, wie ich herausfand, eine illusion; jedoch eine die ich gerne verloren habe. es geschah auf einer jener parties mit jeder menge menschen aus aller herren laender; ich lungerte bierdurstig herum, oeffnete bei bedarf eine bierflasche mit einer andern und steigerte dadurch ploetzlich meinen coolheits-grad um mehrere groesenordnungen. man warf mir staunende blicke zu und bald war ich bekannt als der deutsche der wundersame dinge mit bierflaschen vollbringt. das war eine gute ueberraschung.
nicht so gut war die uebrraschung mit den englaendern und dem schnee. bis dahin dachte ich naemlich in laendern noerdlich der alpen fiele auf schnee laufen in die gleiche kategorie wie bierflaschen oeffnen. wie ich dieses jahr erfuhr ist dem jedoch nicht so, denn schneefall bringt hier eine immer gleiche abfolge an ereignissen mit sich. waehrend einer kurzen phase kindlicher freude der inselbewohner ueber die seltene abwechslung vom regen bricht der verkehr zusammen; die zuege bleiben im depot und sein auto laesst man stehen wo man eben gerade so ist und laueft nach hause. am naechsten tag schimpft man auf den council (=die gemeinde/stadtteilverwaltung) weil er nicht alle gehsteige streut, und es dauert nicht lange bis selbige mit einer dicken eis-schicht bedeckt sind und ich mich wundere: wie kleine kaetzchen, die das erste mal schnee sehen, trippeln dann naemlich ausgewachsene englaenderinnen auf stoeckelschuhen durch die strassen und versuchen vergeblich nicht hinzufallen.
ich sehe dann dem bunten treiben aus sicherer entfernung zu und ueberlege ob ich mir handschuhe kaufen soll. ich kann naemlich nicht nur bierflaschen mit einer vielzahl an gegenstaenden oeffnen, sondern auch auf schnee fahrradfahren.

Welcome to Miami

2009-12-30T23:40:00.014Z

wie ja hinlaenglich bekannt ist, trinkt man in london gerne und viele alkoholika aller art. In der weihnachtszeit hat man zu diesem zwecke eigens einen neuen party-typ eingefuehrt, die sogenannte "Christmas-Party". dabei trifft man sich in wechselnden konstellationen aus freunden und kollegen, isst manchmal ein bisschen was, und trinkt immer unmengen an bier und wein.
ich war dieses jahr auf 6 Christmas-Parties eingeladen. und war auf keiner einzigen. stattdessen flog ich anfang dezember gen sueden, auf die letzte konferenz des jahres. die fand in einem hotel auf miami beach statt. man sagt zwar, miami waere teil der USA, doch das ist schwer zu glauben: es scheint als spraechen dort mehr leute spanisch als englisch, statt Starbuck's kaffee gibts Cafe Cubano, statt Dunkin' Donuts isst man empanadas und anstelle von Bud trinkt man Corona oder Quilmes. ausserdem gibts mitte dezember strandwetter bei 28 grad und sonne anstelle von schneestuermen. letzteres fuehrt wahrscheinlich dazu dass miaminer (wie ich die bewohner miamis so bei mir nenne) zu viel zeit an fitness-geraeten verbringen und das resultat mit stolz- und muskelgeschwellter brust durch die stadt tragen. das, koennte man meinen, laesst miami gleich in einem weniger sympathischen licht erscheinen - doch gluecklicherweise nimmts der miaminer mit humor:

was es ansonsten zu miami zu sagen gibt, sagte bereits Will Smith in reimform:

Party in the city where the heat is on
All night on the beach till the break of dawn
Welcome to Miami (bienvenido a miami)
Bouncing in the club where the heat is on
All night on the beach till the break of dawn
I'm going to Miami
Welcome to Miami

nachdem ich eine woche lang unter palmen mit und ohne weihnachtsdekoration konferiert hatte, fuhr ich nach New York. In New York gibts im dezember nicht nur riesige weihnachtsbaeume und jede menge schnee, sondern auch weihnachtsmaerkte. diese sehen genauso aus wie in deutschland, fuehlen sich herrlich weihnachtlich an und nach kurzer zeit stellt sich beim geuebten weihnachtsmarktbesucher ein verlangen nach gluehwein ein. dieses verlangen,musste ich jedoch feststellen, kann in NY mangels gluehweinstand leider nicht gestillt werden. da ich aber in gutmuetiger weihanchtslaune war und wirklich gerne ein alkoholisches heissgetraenk trinken wollte, ging ich zum Hot-Cider-stand. denn heisser apfelmost, dachte ich mir, sollte aehnlich aufwaermen wie heisser wein. nach einem kurzen gespraech mit dem verkauefer musste ich jedoch feststellen: wo in NY "cider" draufsteht, ist nichts als apfelsaft drin.
tagsdarauf flog ich zurueck nach europa und kam gerade rechtzeitig zum letzten tag des wuerzburger weihnachtsmarkts in franken an. denn von so einer vorweihnachtszeit ganz ohne alkohol hat ja auch keiner was.

Meine Adventszeit in Amerika

perspektive

2009-11-29T14:01:00.008Z

gestern abend kam es zu einem missverstaendnis; wie man es eben so macht an einem samstag abend in england, sass ich in einem pub und trank ale. und wie es eben so kommt, an einem samstag abend in england, leutete der barmann gegen 23h mit seiner glocke die letzte runde ein. dann jedoch machte D. was man sonst nicht macht und kam von der bar mit half-pint glaesern (1 pint= 0.568261485 liter) anstelle von pint-glaesern zurueck.
jetzt aber interessant.
trinkt man bier aus einem half-pint glas, fuehlt sich das nicht an als traenke man bier aus einem kleinen glas. ueberraschenderweise meint man - und darueber herrschte konsens am tisch - man habe die haende eines riesen und traenke bier aus einem herkoemmlichen pint-glas.
leider nimmt man scheinbar auch einem riesen angemessene schlucke, denn mit riesen-haenden kommen sich schnell leerende glaeser.


Half-pint                   Pint

kaputt

2009-11-20T17:15:00.004Z

kaputt ist ein schoenes wort. ich mag es gerne aus einer ganzen reihe von gruenden. was es beispielsweise vielen anderen woertern voraus hat, ist der auslands-effekt. sagen wir mal england. wie beim rest der welt ist deutschland hier zusatzlich zu nazi-thematik und fussball vor allem fuer eines bekannt: german efficiency. das, koennte man meinen, sollte dazu fuehren dass man abgeshen von "bitte, danke, michael ballack und achtung" noch ein deutsches wort kennt, welches das gegenteil von kaputt bedeutet. tut man aber nicht. stattdessen findet man sich des oefteren vor nicht funktionstuechtigen geraetschaften, zuckt mit den schultern und sagt: "kaputt."

manchmal sitze ich so da und sinniere ueber die seltsamkeit von worten. irgendwann habe ich dabei herausgefunden, dass worte oft so seltsam sind, weil sich mal jemand verhoert hat; meistens passierte das als jemand anderes jiddisch sprach. "hech supha", zum beispiel ist jiddisch fuer "starker wind"; wenn es zieht wie hechtsuppe, ist es in wirklichkeit als wuerde ein starker wind wehen. zwar weiss man nicht so genau wo kaputt herkommt und ich habe mehr oder weniger abstruse erkarungen von franzoesisch bis latenisch gelesen, die beste aber ist wie immer die jiddische. am juedischen versoehungstag wurden naemlich huehner totgeschlagen (kapores shlagen) - und die waren dann "kaputt".

es gibt dabei nur ein problem. wenn man kaputt sagen kann, funktioniert etwas nicht mehr. ich habe es seit anfang der woche ziemlich oft gesagt, denn seitdem sind mein computer, unsere waschmaschine und unser gefrierschrank alle - kaputt. ausserdem wurde mir mein radl geklaut. und "geklaut" ist noch nichtmal ein schoenes wort.
morgen fliege ich nach deutschland und hoffe auf ein reissen der destruktiven serie, auf dass ich keines dieser worte im zusammenhang mit meinem flugzeug sagen muss.

the german-wife-exception

2009-11-02T20:02:00.009Z

es ist bereits eine reihe von jahren her, da habe ich mir eingestehen muessen, dass die experimentalphysik und ich niemals gute freunde werden wuerden. seitdem verbringe ich meine arbeitstage vor 2-3 computerbildschirmen, schreibe simulationen und implementiere modelle von der welt wie ich sie sehe. aus gruenden die ich nicht mehr so genau nachvollziehen kann - ich glaube es hing vage mit meiner reiselust zusammen - tue ich dies in einem krankenhaus in london. vor einer woche stuerzte der computer-cluster, auf dem meine modelle den lauf der strahlentherapie-welt vorhersagen, ab.
also beschloss ich mich von der wirklichkeit inspirieren zu lassen und erinnerte ich mich an das angebot einer mich regelmaesig um computer-rat fragenden aerztin sie einen nachmittag lang in der klinik zu begleiten. tags darauf kam ich also mit hemd auf die arbeit, lieh mir einen weissen kittel und fand mich in einem kleinen raum voller menschen in weissen kitteln wieder, die im ausgestorben geglaubten 2-finger-such-system patientennamen in vergilbte computertastaturen tippten und lateinische woerter in diktiergeraete sprachen. im laufe des nachmittags wurde ich von 4 verschiedenen aerzten in behandlungs-zimmer mitgeschleppt und als "my colleague Florian Bsjdfhttner" vorgestellt. als solcher guckte ich dann ueber aerzteschultern in patienten-nasen und -muender und manchmal durfte ich die frage "what do you think, florian?" beantworten. entweder sagte ich dann "mucositis grade 2" oder murmelte nichtssagendes mit viel aehs bis sich der professor wieder daran erinnert hatte dass ich ein physiker ohne ahnung von medizin bin. die patienten deren entzuendete muender und nasen ich besah hatten alle krebs im kopf- oder halsbereich. typischerweise sind sie schwere trinker und kettenraucher, haben keine lust mit der ernaehrungsberaterin und der sprachtherapeutin zu reden und wollen mehr morphium. bis auf 2 ausnahmen.
ausnahme nummer eins wartete mit einem maschinengeschriebenen zettel, dem ruf als organisiertester patient der hals-und kopf einheit und in einem t-shirt mit aufdruck "world cup germany 2006" auf uns. auf dem zettel standen wie jede woche allerlei beaobachtungen rund um seinen gesundheitszustand, von esssensaufnahme bis hautbeschaffenheit. er unterhielt sich interessiert mit der ernaehrungsberaterin, und als die ihn fuer seine gute mitarbeit lobte, schaltete sich seine frau ein und versicherte mit starkem deutschen akzent, dass sie selbstverstaendlich alles haargenauso tun wuerden, wie der herr doktor es ihnen auftragen wuerde.
ausnahme nummer zwei war ein aelterer herr mit einem stark strahlentherapie-verbranntem hals und die schmerzmittel-frage konterte er mit dem krieg: der habe ihn hart gemacht und seitdem habe nicht eine paracetamol genommen und gedenke auch nicht mehr damit anzufangen. da habe ich dann beschlossen dass es reicht mit der inspiration und ueberlegt wie ich die "deutsche-ehefrau-ausnahme" in meine mucositis-modelle einbauen koennte.

folklore

2009-09-23T21:44:00.001+01:00

einer der gruende fuer meine promotion ist die gelegenheit auf uni-kosten an schoene, oftmals weit enfernten orte zu fahren. im wissenschafts-jargon spricht man von "konferenzen". ich gehe sehr gerne auf konferenzen, denn es macht mir immer wieder viel freude in fremde laender zu fahren um den menschen zuzusehen bei dingen die menschen in fremden laendern eben so tun. momentan lebe ich in london und sehe den englaendern taeglich beim ale trinken und kricket spielen zu. inzwischen mache ich das seit beinahe 2 jahren und als dieses jahr das roulette der konferenz-gastgeberstaedte gedreht wurde habe ich insgeheim nicht nur auf australien und hawaii gehofft, sondern auch auf bayern. weil nach so langer zeit in england scheint ein tegernsser spezial in muenchen aehnlich verlockend wie ein zuckerrohrschnaps auf hawaii.
dieses jahr ist ein gutes konferenz-jahr. es startete in australien, wird in miami enden und im september fand eine woche lang der weltkongress in muenchen statt.
bei so einem weltkongress kommen dann unzaehlig viele wissenschaftler zusammen und halten fuer den grossteil der menschheit unverstaendliche vortraege oder praesentieren poster. ich habe viel gelernt. mein lieblingsposter untersuchte die auswirkungen von feuchtigkeit in iranischen kaesefabriken. am schluss stellten die autoren zusammenfassend fest: "the conclusion of this work is that the humidity in a cheese processing facotory is nothing but mental stress."
nachem die anzahl an unterhaltsamen vortraegen und komischen postern auf so einer konferenz begrenzt ist, ueberlegen sich konferenzveranstalter gerne ein unterhaltendes rahmenprogramm. dabei gilt grundsaetzlich: stichwort folklore. je mehr desto besser. in diesem fall hiess das 3 junge burschen in lederhosen kamen auf die buehne, spielten einige lieder auf ihren alphoernern und fuehrten danach einen schuh-plattler auf.
waehrend ich so da sass und den alphoernern zuhoerte dachte ich an meine englischen kollegen. wie landlaeufig bekannt ist, ist der englaender ja dem spott nicht abgeneigt und so begann ich bereits zu fuerchten waehrend der naechsten beiden jahre hier in regelmaessigen abstaenden mit lederhosen-spott ueberzogen zu werden; denn die 1:5 niederlage der deutschen gegen england 2001 ist jeden tag laenger her und neues spott-material wird dringend benoetigt. doch dann, nach einer kleinen weile, fiel mir das letzte uni-fest auf dem campus wieder ein, und danach war ich wieder beruhigt. auf besagtem fest naemlich lernte ich den englischen volkstanz kennen. was den oberbayern das schuhplattlern ist, ist den englaendern morris-dancing. dazu ziehen sich erwachsene maenner weisse leinen-kleider an, binden sich gloeckchen an die beine und huepfen mit weissen taschentuechern winkend durch den regen. selbst wenn man wollte koennte man keinen laecherlicheren tanz erfinden.
ich finde das spitze. denn das wird mich lebenslang vor lederhosen-folklore-spott von seiten der englaender bewahren.

morgen fahre ich nach barcelona. dort ist naemlich stadtfest und erwachsene maenner ziehen sich weisse leinenhosen an und bauen menschenpyramiden.

die haendewasch-theorie

2009-08-18T23:35:00.003+01:00

schweinegripe ist das stichwort. weil immer nur lustig geht auch in england nicht. besonders unlustig ist jenes stichwort aber fuer die auslaender. jetzt zum beispiel meine kollegin s. die ist italienerin und weils hier keinen sommer gibt, in italien aber schon, fuhr sie vor kurzem nach hause. und wie man es eben so macht, wollte s. eine gute freundin besuchen. nicht so schnell, dachte sich da jedoch die mutter jener freundin. denn sie wusste ja nicht nur, dass s. die letzten monate in england verbracht hatte, sondern auch dass in england praktisch jeder verseucht ist. und weil sie eins und eins zusammenzaehlen kann, verbot jene mutter kuerzerhand ihrer tochter den umgang mit ihrer aus england zurueckgekehrten freundin. zapp zarapp. kaum ein paar monate in england und schon aussaetziger im rest europas. da fragt man sich natuerlich warum. warum wohl ist england so verseucht?

ich habe da so eine theorie.

und zwar die haende-wasch-theorie. denn, wie sogar die schweizer wissen, hilft gegen die schweinegippe nur das regelmaessige haendewaschen nach EU-norm (nachzulesen hier im schweizer tagesanzeiger, veranschaulichung per video inklusive)." aha, EU-norm", wird der informierte leser jetzt sinnieren, "die meisten englaender wissen doch sicher nicht mal dass sie in der EU sind, bzw. wenn sie es wissen rebellieren sie wahrscheinlich durch absichtliches brechen moeglichst vieler EU-normen dagegen." gut gedacht, informierter leser! aber die haendewasch-theorie beruht auf einer anderen problematik. wie die fesche moderatorin mit dem charmanten schweizer akzent naemlich richtig erkannt hat ist das wesentliche beim schweingrippe-bekaempfenden haendewaschen das folgende: "sie [die vorfuehrerin] oeffnet den wasserhahn mit dem unterarm, denn der ist kontaminiert!" dies jedoch, ist in england leider nahezu unmoglich. hier gibt es naemlich anstatt eines per unterarm schliessbaren wasserhahns, der wasser in bliebiger temperatur ausspuckt, 2 separate wasserhaehne. einer fuer heiss, einer fuer kalt.

separate haehne fuer heisses und kaltes wasser. man beachte auch den braunen teppichboden im bad.

waescht man sich hier die haende, tut man das also entweder mit eiskaltem wasser oder man verbrueht sich die finger. und nachdem man mit dem unterarm nur schwerlich drehen kann, bekommt man nicht nur kalte haende, sondern auch noch schweinegrippe.
jetzt ist aber der englaender nicht auf den kopf gefallen und als wohlwollender bewohner seiner insel moechte ich ihm zubilligen dass er, wenn er nur wollte, sicher einen kleinen trick einstudieren koennte um dann in der lage zu sein den wasserhahn per unterarm zu schliesen. das macht er aber nicht. weil ich den dingen gerne auf den grund gehe - man ist schliesslich nicht nur physiker, sondern auch dezernats-mitarbeiter - habe ich eine klo-studie gemacht. dazu habe ich keine muehen gescheut und viele stunden in pubs verbracht. um unverdaechtig in regelmaessigen abstaenden das klo aufsuchen zu koennen, trank ich dabei jede menge bier und behielt waehrend jenen klogaengen den waschbecken-bereich im auge. die ergebnisse sind eindeutig. der englaender waescht sich nach dem gang auf die toilette signifikant seltener die haende als der festland-europaeer. diese schlussfolgerung konnte in unabhaengigen studien von studienleitern verschiedener nationalitaet (schweiz, deutschland) nicht nur bestaetig, sondern auch auf englaenderinnen ausgeweitet werden. mit andern worten, der englaender ist haendewasch-avers. und zwar geschlechtsuebergreifend.
das jedoch fuehrt, und da sind sich die experten einig, zu schweinegrippe.

in 3 wochen fahre ich nach bayern. muetter, warnt eure toechter!

kleine trinkkunde

2009-08-10T22:37:00.001+01:00

neulich war ich daheim. in franken zwar auch nicht alles eitel sonnenschein, aber immerhin alles silvaner. und das ist schon mal ein ziemlicher fortschritt von englischem wein. denn englischer wein, das willst du ueberhaupt nicht wissen. essig gar kein ausdruck. wein im allgemeinen interessante sache in england. jetzt bin ich ja ausserhalb von weinstuben und weinfesten ehr bier-mensch als wein-mensch. aber gemeinschaftliches trinken in england quasi immer kleine alkoholkunde. denn england ist runden-trinken land. das heisst, egal mit wievielen leuten man unterwegs ist, zur bar geht immer nur einer, und das ist der der die runde kauft. dabei spielt weder eine rolle wie gut man die mit-trinker kennt, noch ob im laufe des abends jeder einmal zahlt. wenn aber der erste sein glas geleert hat fragt er sich mit "what do you want to drink" durch die runde und - nehmen wir mal an man ist in einem kreise an ale trinkern - dann geht er mit einer bestellung wie dieser zur bar: zwei alte gefleckte hennen (old speckled hen), ein gehaengter moench (hanged monk), ein oma-daeds-nicht-moegen (granny wouldn't like it), ein dorfdepp (village idiot) und ein glass weisswein. worauf der barmann genau eine frage haben wird: "grosses oder kleines glass wein?" weil interessant. im gegensatz zu ale, lernt man beim rundentrinken, gibt es wein in englischen pubs in nur sorten: rot und weiss. das ale im uebrigen, schmeckt genauso wie es klingt: komisch, irgendwie.
jetzt ist runden-trinken leider nicht nur kleine alkoholkunde, sondern auch kleine gewaltkunde. weil rundentrinken naturgemaess immer schnelles trinken, und schnelles trinken oft gewaltfoerdernd. nachdem viel rundentrinken viel gewalt bedeutet haben die englaender schon mal ihre sprache angepasst und neue worter keiert, wie "glassing": das ist alkoholinduzierte gewalt mittels glas. wahlweise kann man dabei das glas/die flasche erst kaputtschlagen und dann zustechen, oder man zerschlaegt das glas direkt im gesicht des opfers.
gluecklicherweise sind die englaender patente menschen. deshalb haben sie sich schon eine loesung ausgeguckt und diskutieren gerade darueber getraenke nur noch in plastikbechern zu servieren.
letzte woche war wieder das great british beer festival. ich bin diesmal zu hause geblieben, habe ein glas silvaner getrunken und an das weinfest am stein neulich gedacht.

What a lovely day, isn't it?

2009-07-27T22:08:00.000+01:00

angeblich ist sommer. zumindest befinde ich mich auf einer insel auf der nordhalbkugel und es ist ende juli. das ist der monat in dem sich frueher die schwimmbad-saisonkarte langsam aber sicher amortisiert hatte, oder gar - zu barcelona-zeiten - strand-uebersaettigung im anzug war.
in england dagegen ist es die zeit in der klischees wahr werden. meistens regnet es naemlich in der ein oder andern form. ausserdem ist es kalt und maedchen mit gestoertem temperaturempfinden tragen zu kurze roecke.
manchmal allerdings wacht man an einem samstag morgen auf und kann am himmel statt flaechendeckendem grau ein fleckiges blau sehen. an solchen tagen packt man hierzulande dann seinen regenschirm ein, manchmal auch eine decke und ein buch, und geht in den park. ich wohne 5 minuten weg von einem tip-top park. mit gras und allem. manchmal verbringe ich dort samstag nachmittage mit englaendern. frueher oder spaeter, meist kurz nachdem man seine jacke anziehen musste weil der dunkeln wolken mal wieder zu viele aufgezogen waren, ruft dann einer der englaender begeistert aus: 'what a lovely day, isn't it?'. waehrend die restlichen englaender begeistert zustimmen, taste ich nach meinem regenschirm, denke an barcelona und daran dass ich vielleicht auf dima haette hoeren sollen.
sommer in england, naemlich, stinkt.

bauernglueck

2009-07-01T22:08:00.009+01:00

neulich war ich verreist. weil oefter mal was neues. viel neues, dachte ich mir, gibts in indien. arif jedenfalls hatte so etwas in der richtung erwaehnt. also kauften R. und ich einen flug und gingen erst einmal zur familie seiner freundin nach Delhi. dort empfing man uns freudig und wollte uns gleich das allerneuste bieten. in gurgaon, delhi-speckguertel, ist das das einkaufzentrum, denn dort gibt es seit kurzem laeden wie Marks & Spencer und eine bowlingbahn. neuheitsperspektive ist jetzt das stichwort. weil unterhosenkaufen bei M&S jetzt ehr unspektakulaer fuer den westerner, aber neu fuer den inder. wir entschieden uns gegen unterhosen und fuers weiterreisen und flogen nach mumbai, denn da wartete angeblich das monsun-monster auf uns; und das ist schliesslich auch fuer den westerner neu und spektakulaer. in mumbai lernten wir dann das mit der zeit. die ist naemlich langsamer in indien. das monsun-monster, zum beispiel war wie alles und ein jeder in indien ein paar wochen zu spaet und somit noch nicht in mumbai als wir ankamen. sobald der bahnhofs-mann seine mittagspause beendet hatte kauften wir uns ein zugticket nach goa. doch in goa war niemand, den strand teilten sich hunde, kuehe und 3 alt-hippies. wir dachten darueber nach ob die M&S-unterhosenqualitaet in indien wohl anders sei als in england, ich kaufte mir ein hemd und dann flogen wir zurueck nach delhi. ist man in indien soll man es bekanntlich halten wie die ~~inder~~ englaender. da es ihnen im sommer in delhi und kalkutta zu heiss war, gingen sie ins himalaya, nahmen sie den indern shimla weg und machten es zu ihrer sommer-hauptstadt. inzwischen haben die inder es sich zurueckgeholt und machen familienausfluege dorthin. auch wir beluden 3 autos mit 17 menschen - darunter 7 kinder zwischen 1 und 10 jahre alt - und fuhren 10h lang richtung norden. familienausfluege in indien sind genauso wie familienausfluege in europa: wird es kurvig, fangen die kinder an zu kotzen. um shimla herum sieht es aus wie in der schweiz. anders als in der schweiz sind nur die haeuser; die sind naemlich im englsichen tudor-stil gebaut.
es war beim bingo im resort "40 acres of switzerland" als ich es aufgab nach neuem zu suchen, von da an hab ich dann einfach die ganze zeit gegessen. und zwar alles - ausser "Hackfleisch" marke "Bauernglueck".

Indische suessigkeiten in verpackung "Hackfleisch Marke Bauernglueck".
Gesehen an das was eine indische Autobahnraststaette waere - gaebe es in Indien Autobahnen und Raststaetten.

die flur-bad-aehnlichkeits-problematik

2009-05-10T20:09:00.006+01:00

in wenigen tagen bin ich 27 jahre alt. vielleicht dachte ich deshalb an ein erlebnis das ich als junger student hatte, vielleicht hing es auch mit den letzten zimmersuchend verbrachten wochenenden zusammen. damals, jedenfalls, musste ich schwoeren. alle studenten die hilfswissenschaftlernd an der uni heidelberg taetig sind muessen dies und jenes auf die baden-wuerttembergische verfassung schwoeren. unbehaglichkeitsschwelle ist das stichwort. natuerlich weniger fuer jenen professor, der mir den schwur abnahm als fuer mich. jetzt physik professor, da denken sich viele sicherlich, weltfremder mann und weiss ich nicht. aber nicht besagter schwur-abnehmer. denn er hat gleich erkannt, ungewohnte situation, da hilft sicherlich ein bisschen plaudern. jetzt ist hierfuer eigentlich das wetter immer gut, da kann man ganze buecher drueber schreiben - aber irgendwie passte das wohl nicht, wahrscheinlich war es gerade langweilig-leicht bewoelkt. gluecklicherweise ist nicht alles so unzuverlaessig wie das wetter. als ich beispielsweise ein junger student war, war eines immer gleich, in heidelberg ebenso wie in london: die immobilienpreise stiegen. also hat mir der schwur-abnehmer erklaert worauf es ankommt beim kauf einer wohnung. es sind naemlich derer drei dinge.
die lage, die lage und die lage.
nachdem ich gerade vor ihm den ersten wirklichen schwur meines lebens abgelegt hatte war ich in leicht beinflussbarer stimmung und beschloss ihm zu glauben. also wand ich das ganze auf gemietete wg-zimmer an und zog, mit einem umweg ueber barcelona und boston, in die heidelberger weststadt.
inzwischen weiss ich es besser. nach 1.5 jahren in london habe ich gelernt dass zum einen immobilienpreise manchmal fallen, und es zum anderen nur eine sache gibt auf die es bei einer wohnung ankommt. und das ist der aehnlichkeitskoeffizient zwischen flur und badezimmer. je kleiner desto besser. in der regel sind sich flure hier untereinander recht aehnlich; der boden ist bedeckt mit braeunlichem teppichboden, er ist eng und, es liegt in der natur des flures, fensterlos. oft ist das in london leider auch eine gute beschreibung des badezimmers. wenn man aber glueck hat und das badezimmer geraeumig, gefliesst und befenstert ist, dann befindet man sich aller wahrscheinlichkeit nach in einem sehr gut instand gehaltenen haus.
da ich bisher in einem haus mit maximalem flur-bad-aehnlichkeitskoeffizienten wohnte, verbrachte ich die einige wochenenden damit, mir flure und badezimmer anzusehen und aehnlichkeitskoeffizienten zu berechnen. bis ich mich in einem haus wiederfand mit besagtem koeffizienten von null. sobald ich dies berechnet hatte, habe ich bei den mitbewohner-maedchen die richtigen witzte ueber das wg leben an sich gemacht und dann bei den jungs die richtige meinung ueber fussball geaeussert. vor 2 wochen durfte ich einziehen. inzwischen habe ich herausgefunden dass es in meiner neuen wohnung nicht nur 2 flur-unaehnliche baeder gibt, sondern auch einen keller und einen trockenraum fuer die waesche; ausserdem haben wir ein grosses wohnzimmer in dem ein grosser flacher fernseher und mehrere spielkonsolen stehen. der fernseher ist ein bonus-fernseher, den einer meiner bankenden mitbewohner von seinem letzten bonus gekauft hat.
ueberrascht hat mich all das nicht. der flur-badezimmer-aehnlichkeitskoeffizient war schliesslich minimal.

carglass repariert, carglass tauscht aus.

2009-04-08T22:33:00.002+01:00

es hat viele vorteile wenn man ab und zu mal in ein anderes land zieht. radio hoeren zum beispiel. weil in jedem land, ganz gleich wo auf der welt, radio immer in verbund mit werbung. und klar, neues land, neue werbung, neues glueck. jetzt bin ich ein gewohnheitsmensch. ich schaue jeden sonntag abend tatort (immer den der vorherigen woche) und backe ein brot; ich gehe alle 6 wochen zum frisoer (an der seite kurz, oben ein bisschen laenger) und wenn ich mir schuhe kaufe, dann immer welche mit streifen. ausserdem hoere ich jeden tag beim fruehstueck radio. und natuerlich immer gleicher sender. das heisst allerdings auch immer gleiche werbung. in deutschland ist es dabei relativ egal welchen sender man hoert, weil eines immer gleich. frueher oder spaeter erzaehlt einem jemand was vom steinschlag und kurz darauf singt es: carglass repariert, carglass tauscht aus. so lange bis sich alle verfuegbaren hassgefuehle auf ebendiese werbung konzentrieren.
in london, so hoffte ich, waere dann alles besser. neuer sender, neue werbung, neues glueck und so.
jetzt aber interessant. weil das was wir auf deutsch "auto" nennen heisst in london "car". also eigentlich natuerlich nur maessig interessant wenn man nicht weiss was ich seit gestern weiss. beim gestrigen fruehstuck aber fing in der werbepause einer an etwas vom steinschlag zu erzaehlen. und kurz darauf sang ein anderer zur altbekannten melodie: "autoglass repair, autoglass replace!".
seitdem warte ich darauf, dass jemand im radio beginnt mit eindringlicher stimme "SEITENBACHER" zu sagen.

die schleifen-taktik

2009-03-17T22:18:00.000Z

jetzt kann man ja nicht immer nur essen. in canberra aber gibt es ausser essen nicht besonders viel zu tun, denn es besteht hauptsaechlich aus unbefahrenen viel-spurigen strassen. also bin mal nach Sydney gefahren.
und dann ist es wieder passiert.
wie meistens begann es auch in Sydney mit einem hoffnung machenden satz, ausgesprochen von einem fluechtigen bekannten:'ich kenn da eine super bar', geht der satz, 'die wird dir bestimmt gefallen!'. begleitet wird der satz gerne von einem bedeutungsschwangeren blick, der mir die nacht meines lebens verspricht dafuer jedoch auch angemessene dankbarkeit erwartet. bars die ich mag sind ein bisschen schaebig und heissen 'biertuempel' oder 'betreutes trinken'. es sitzten jurastudenten neben hartz IV empfaengern und meistens laeuft laute musik aus vergangenen jahrzehnten. alle pils glaeser tragen pilsdeckchen und manche maenner an der bar einen mantel.
als gabriel in sydney den satz sagte wusste er leider das alles nicht. alles was er wusste war, dass ich aus bayern komme.
dann fuehrte er mich in den 'lowenbrau keller' und sah mich stolz und lob-heischend an.
wenn mein irischer kollege dualta von irischen pubs in der fremde redet, spricht er von plastic-pubs. denn anstatt heimat findet man in solchen pubs eine bunte plastik-version davon; was den iren ueberdimensionale kleeblaetter und ueberteuertes guiness ist, sind den bayern bedienungen in kurzen kleidchen mit tiefem ausschnitt ('dirndl') und ueberteuertes augustiner. oftmals gibt es dann, wie auch im lowenbrau, riesengrosse brezeln zu kaufen und eine 'oompah-band' die im 5-minuten-takt ein prosit spielt, wobei alle fest mit ihrer flachen hand auf den biertisch hauen. besonders laut singen traeger von 'I survived octoberfest 2004'-t-shirts mit.
und dann ist man in einem dilemma. was man benoetigt ist eine taktik die einerseits schnelles weiterziehen in eine schaebige lokalitaet mit lauter musik (s.o.) verspricht, andererseits den stolz des bar-satz sagers nicht allzusehr verletzt. mit anderen worten, sie sollte subtile aber eindeutige authentizitaets-kritik vereinen mit wohlmeinenendem interesse an der situation und einem hauch dankbarkeite. die sache mit der schleife am dirndl, habe ich festgestellt, erfuellt diesen zweck erstaunlich gut. also erklaere ich zwischen 2 prosits wie das ist mit schleife vorne, hinten, links und rechts. dann machen der bar-satz sager und ich meistens noch ein paar anzuegliche witze ueber die bedienungen mit schleife vorne mitte, trinken unser bier aus und ziehen zufrieden weiter. ich, weil ich plastik-bayern entfliehen kann, der bar-satz sager wegen der gewissheit bei seinem naechsten bar-besuch seine freunde mit insider-wissen beeindrucken zu koennen.
wenig spaeter stieg ich in ein flugzeug, las 3 buecher, schaute 4 filme und trank absurde mengen tomatensaft. dann war ich wieder in london und es war champions-league abend. bayern spielte gegen sporting und ich brauchte etwas das mich wach hielt. also beschloss ich ins 'octoberfest pub' um die ecke zu gehen, um mir das spiel anzusehen und helles zu trinken. als ich ankam sass dort felix mit 3 kollegen, die pommes mit suessem senf assen und zimtschnaps mit goldstueckchen bestellten. bayern hat 5:0 gewonnen. das naechste spiel schaue ich wieder dort.

problematiken

2009-02-02T12:58:00.009Z

ich esse zur zeit dreimal taeglich warm. dass ich dafuer nichts tun muss (nicht mal bezahlen) und ausserdem unbegrenzt nachschlag habe steigert mein lebensglueck ungemein.

bis vor 2 wochen naemlich litt ich an der klassischen mensaproblematik. das tagesessen in der insitutskantine koset 2.80 und haelt eine gute stunde vor. nachschlag gibt es nur gegen die bezahlung von weiteren 2.80. trotz meiner generellen abneigung gegenueber experimenten habe ich eine versuchsreihe gestartet um die problematik zu ueberwinden. ich habe 25 pence mehr bezahlt und statt tagesmenu eine suppe und die ofenkartoffel des tages (meist gefuellt mit bohnen und kaese) verzehrt, ich habe dicke scheiben meines sonntaeglich gebackenen brotes mitgebracht - und war spaetestens um 15h wieder hungrig. die lage schien aussichtslos.

doch dann kam australien.

eigentlich hatte ich geplant, australien zu benutzen um die februarproblematik zu loesen. denn vor einigen monaten hatte ich gehoert im februar sei dort sommer. und februar in london, musste ich letztes jahr feststellen, mag ich nicht. also ueberzugte ich meinen professor von der notwendigkeit moeglichst bald eine sommer school in machine learning und kuenstlicher intelligenz zu besuch. und klar, der naechste auffindbare sommer war der in australien.

also bewohne ich seit einer guten woche ein zimmer in einem studentenwohneim auf dem campus der uni Canberra. hier wohnt unter anderem noch der 'what d'ya like'-mann. und jeden morgen legt er spiegeleier in eine grosse blechpfanne und in andere, genauso grosse blechpfannen legt er speck, wuerstchen und tomaten. vier stunden spaeter so wie neun stunden spaeter kommt der 'what d'ya like?'-mann wieder, stellt sich hinter die essenstheke und fragt seine frage. und was auch immer man antwortet, er laed einem den teller randvoll. jedesmal aufs neue. es ist ein guter mann.
und sollte der tag kommen an dem der 'what d'ya like?'-mann aufhoert seine frage zu stellen, habe ich einen plan. ueber die ganze stadt verteilt sind naemlich oeffentliche grill-stationen. alles was man tun muss, ist fleisch mitbringen, es auf den grill legen und auf den on-knopf druecken.
man kann unschwer erkennen, die mensaproblematik kann als geloest betrachtet werden.

allerdings hat sich inzwischen eine voegel-problematik entwickelt: vor meinem fenster fliegen schoen anzusehende kakadus mit gelbem kamm durch die australischen lande. anstatt jetzt aber, wie es sich fuer schoen anzusehende voegel gehoert, liebliche lieder zu singen, stossen sie unfassbar laute schrei-geraeusche hervor. problematisch ist das vor allem deshalb, weil sie sich dafuer jeden morgen um 6h versammeln, geschlossen direkt vor mein fenster fliegen und anfangen zu schreien. nur um mich zu aergern, da bin ich mir sicher.
vielleicht, habe ich mir ueberlegt, sollte man sie einfach essen.

abfaerbeproblematik

2009-01-07T22:16:00.011Z

ich glaube das ist mit dem leben so wie mit den t-shirts. weil manchmal waescht man sein weisses t-shirt zusammen mit ein paar roten t-shirts, und schon abgefaerbt. im leben natuerlich genauso. weil sagen wir mal man ist in franken aufgewachsen oder meinetwegen auch in norddeutschland. dann ist der 'sch'-laut genauso gewoehnlich wie der 'm'-laut. nix gegen fraenkischen 'b'-laut zum beispiel. aber lebt man erst mal ein paar jahre in der kurpfalz, schon 'isch', 'misch', 'disch', 'sch'-laut ploetzlich ueberall. rote 'sch'-abfaerbung auf weisses franken-t-shirt quasi. jetzt nix gegen 'sch'-laute, weil andersrum natuerlich genauso, kurpfaelzer in franken, und nach ein paar jahren ueberall 'd'-laute und 'b'-laute.
aber nicht nur sprache. mit den umgangsformen ist das ganz genau so. in deutschland zum beispiel aktives anstehen ganz normal. in england unhoeflichkeit gar kein ausdruck. jetzt bushaltestelle. man kennt es, feierabend und man will nach hause. bus ist das stichwort. in deutschland dann menschentraube mit zentrum an vermeintlicher spaeterer tuer-position. wenn man schnell nach hause will muss man aktiv anstehen, teil der menschentraube werden und sich gegen die menschen lehnen die in richtung vermeintlicher spaeterer tuer-position stehen. wenn der bus kommt, tatsaechliche tuerposition immer mindestens 5 meter von vermeintlicher tuer-position entfernt. also aktiv die deformation der menschentraube mitgestalten und schnelle bewegung richtung tuer. in england ganz anders. in england statt menschentraube menschenschlange. ein mensch an der bushaltestelle, dahinter naechster mensch und immer so weiter an der strasse entlang. wenn ein bus kommt, treten die, die interesse am mitfahren haben aus der schlange. dann in der durch die schlange vorgegebene reihenfolge zum bus und einsteigen.
ausserhalb von england fuer mich nur noch urlaub. beispielsweise skifahren in frankreich. und halb 10h morgens an der gondel quasi feierabend des urlaubs. also menschenmengenmaessig. jetzt aber interessant. frankreich genau zwischen deutschland und england. aber nicht dass du meinst vor der gondel menschenschlange mit ein ein bisschen aktiv anstehen. vor der gondel reinste menschentraube. normalerweise menschentraube kein hindernis; aber aufgemerkt. weil um halb 10h ich mit den anderen deutschen am ende der menschentraube. aber 10 minuten spaeter ich immer noch am ende der menschentraube und die anderen deutschen 7 meter vor mir. eine reine abfaerbeproblematik. aktives anstehen einfach verfaerbt zu passivem schlangestehen.
abfaerbeproblematik auch schlecht fuer voelkerverstaendigung. weil als passiver schlangensteher unter aktiven anstehern frustration gar kein ausdruck. und dann muss ich sagen versteh ich den englaender aus dem ueberfuellten skibus schon. der hat gesagt: 'Bloody French. I mean it's their country and all, but...'
vielleicht sortier ich meine waesche morgen mal nach farben.

rollenspiel

2008-11-14T22:45:00.001Z

hindi ist das stichwort. weil hindi quasi mal was anderes und ich schon lange keine sprache mehr gelernt. jetzt ist london eine teure stadt und und so ein doktorand ehr auf der armen seite. das heisst das kommt drauf an. denn goldene regel: alte reiche maenner mit angst vor prostatakrebs grundsaetzlich grosszuegige spender gegen krebs; auch in harten zeiten. dann aber nur schlechte spender fuer liebeslyrik weil man muss prioritaeten setzen und was nuetzt einem das schoenste liebesgedicht wenn prostata zerstrahlt und loch im rektum. da versteh ich die alten reichen maenner ehrlich gesagt schon. jetzt ist das leben ungerecht. ich mache in krebs und bekomme geld, der arif macht in liebeslyrik und bekommt keins. aber kann man nichts machen, also gibt der arif hindi-kurse am king's college und ich geh dort hin.
im grunde ist es ja immer das gleiche mit dem sparche lernen. da ist das ganz egal ob franzoesisch oder hindi, das geht nur mit rollenspielen. "où est la côtelette?" - " max le chien a volé la côtelette ." das waere jetzt franzoesisch; cours intensif 1, 9te klasse. natuerlich, indien ist nicht frankreich und arif nicht herr muenther. arif, doktorand in persischer liebeslyrik, koennte man meinen rollenspielexperte. jetzt aber nicht so wie du denkst. weil arif mehr hoehere ebene. aber kann man nix sagen, trotz hoeherer ebene auch immer pragmatisch und fuer den lerneffekt. zum beispiel saetze fuer maennliche und weibliche sprecher (m/w) nicht nur grammatikalisch angepasst, sondern auch inhaltlich:
- Hallo. Lange nicht gesehen. (m/w)
- Hallo. (m/w)
- Kommst du mit mir mit? (m/w)
- Ja. Ich liebe dich. (m) oder Nein. Lass mich alleine. (w)
und klar, rollenspiele nicht nur adjektive anpassen auch immer ein bisschen landeskunde. franzosen essen gerne und so eine inderin wird nicht gleich mit dir mitghen; der inder hingegen sehr emotional, vorsicht also. ganz anders als der inder wiederrum, der australier.
australier immer reiselustig. von land zu land reist er und immer in den lonely-planet hostels zu hause. natuerlich nicht alle, weil so eine reise kostet geld, da muss auch ein australier arbeiten. jetzt aber interessant. in london, bester monat fuer einen umzug, immer august. weil im august alle australier auf reisen, quasi flug statt miete. australier ja immer nette und aufgeschlossene menschen und somit auch gerne am interagieren mit der einheimischen bevoelkerung. und rollenspiel da natuerlich spitzen hilfsmittel. jetzt kann der australier ja nicht fuer jedes land in das er faehrt sprachkurs machen. und wer weiss ob in neumodischen sprachkursen ueberhaupt noch rollenspiel. deswegen gibt es lonely-planet-phrasebooks, quasi landesspezifische rollenspiele fuer australier. meine kollegin L. ist australierin und natuerlich immer reiseplaene schmiedend. deutschland auch interessantes reiseziel, weil klar, hofbraeuhaus, koelner dom, brandenburger tor, reeperbahn. fuer so einen australier natuerlich wahnsinnig faszinierend. neulich in der kaffepause also lonely-planet phrasebook german, quasi einstimmung. sektion "social"(S.114 f):
- "Moechtest du noch kurz mit reinkommen?"
- "Ich krieg ihn nicht hoch - tut mir leid."
- "Gib dir keine muehe, ich mach es mir selbst."

landeskunde nichts dagegen.

leaves on the track

2008-11-09T22:28:00.002Z

in england ist die postleitzahl ein postleitbuchstabenzahlengemsich. ich nenne es mal plbzg. in london besteht der erste teil des plbzg aus einer himmelsrichtung so wie 1-2 ziffern. am zahlenteil kann man erkennen, wie weit entfernt eine oertlichkeit vom zentrum londons ist. mein plbzg beginnt mit SW19. mein zimmer sowie boris beckers ehemaliges wohnzimmer und auch michi ballacks haus sind also nicht das was in wohnungsanzeigen "zenterale lage" genannt wird.
in michi ballacks und meinem fall hat das zu tun mit KT und SM. so naemlich beginnen die plbzgs von michis trainigsgelaende und von meinem buero. jetzt fragst du wahrscheinlich, KT, was ist denn das fuer eine himmelsrichtung, was ist denn da wieder los. zugegebenermassen ist es so, dass der englaender gerne vom steckdosen-design bis zum linksverkehr ein bisschen anders ist als die anderen. und himmelsrichtungen, koennte man meinen, sind irgendwo zwischen steckdose und strassenverkehr angesiedelt. beim plbgz-design allerdings ist die erklaerung anders. KT steht fuer kingston. und das ist so weit weg vom zentrum dass es nicht mehr teil der london postal area ist; es gehoert zu 'greater london'. ein stueck westlich von kingston liegt sutton und dort ist mein buero.
diese konstellation fuehrt dazu dass der michi und ich etwas gemeinsam haben: wir verbrignen einen betraechtlichen teil unseres jahres damit durch london und greater london zu fahren. der michi macht das im audi, ich mach das mit dem zug.
der entscheidende vorteil den der michi dabei hat ist der, dass er wenn der das haus verlaesst ziemlich genau weiss wie lange das dauern wird. ich weiss das nicht. alles was ich weiss, ist dass mein zug laut fahrplan ca. 20 minuten von wimbledon nach sutton braucht. der zug den ich jeden morgen nehme ist nicht besonders schnell, er hat verwendet keine ausgekluegelte neigetechnik und jeden morgen sind ungefaehr gleich viele menschen im zug. einer davon ist der zeitungsmann, der jeden morgen liegengelassene bezahl-zeitungen einsammelt und wohl das suedlondoner aequivalent zum flaschenmann in der sbahn zwischen heidelberg und osterburgen ist; aber das ist eine andere geschichte. ungefaehr zweimal die woche stehen der zeitungsmann und ich am gleis und warten vergeblich auf unseren zug. denn dann war mal wieder etwas unvorhersehbares geschehen. einen weiteren nicht vernachlaessignbaren teil seines lebens, verbringt man in london abgesehen von fahrten durch das endlose haeusermeer dieser stadt auch mit sich entschuldigen. wenn sich die bahngesellschaft fuer verspaetete und ausgefallene zuege entschuldigt, nennt sie immer den grund. meine lieblingsgruende sind:

blaetter auf den gleisen. jedes jahr im herbst verlieren auch in england die baeume ihre blaetter und manchmal fallen die auf die gleise. jedes jahr wird man bei der bahn davon ueberrascht.
regen. das ist einerseits gut weil das die blaetter wegschwemmt; ist der regen andererseits jedeoch staerker als ein nieselregen stoert er den reibungslosen ablauf des zuverkehrs.
warten auf ein mitglied des zugpersonals.
signalstoerung. das ist die haeufigste ursache fuer verspaetungen und ich glaube inzwischen sie ist nur ein euphemismus dafuer, dass keiner eine ahnung hat was schief gelaufen ist.
zug-stau aufgrund eines liegengebliebenen zuges frueher am tag.

vor ein paar wochen war der eike zu gast; mit ihm habe ich ein crystal palace spiel gesehen. seitdem hab ich einen neuen club. das stadion liegt in SE25 und an einem sonnigen sommertag dauert die zugfahrt von wimbledon 20 minuten.

ich finde haarrisse in zugachsen sind ein absolut akzeptabler grund fuer zug-verspaetungen.

it's the stoffbeutel

2008-10-05T21:57:00.004+01:00

ich hab jetzt mal ueberlegt. weil zu besseren zeiten, als ich noch ein zeit-abo hatte, stand in den feuilletons immer: aufgemerkt, anglifizierung. ueberall englische woerter die es sich in unserer schoenen sprache bequem machen und unsere netten deutschen woerter vertreiben; und ueberhaupt der franzose kann ja auch ordinadeur und ecran sagen, nur wir muessen das computer und monitor nachplappern.
dabei ist in wahrheit alles ganz anderes. england wird immer immer deutscher.
jetzt mein ich dabei nicht nur sprache. weil so ein bisschen 'zeitgeist'-gesage, das macht so einen englaender auch nicht germanischer. einkaufen ist das stichwort. als ich nach london zog, brachte ich einen stoffbeutel mit mir und deponierte ihn in meiner tasche die ich taeglich zur arbeit und zurueck trage. zusammen mit einem staendig wechselndem buch ist der stoffbeutel der einzige nuetzliche inhalt dieser tasche. nach der arbeit naemlich gehe ich meistens zum supermarkt und weil plastiktueten in england zwar umsonst sind, aber trotzdem schlecht fuer die umwelt, benutze ich zum nachhausetragen ein umweltfreundliches ersatz-behaeltnis. als ich damit begann, stand ich hilflos am rot blinkenden self-checkout, der einen zwingen will seine sachen in eine aufgespannte einwegtuete zu legen und die menschen blickten mich komisch an. jetzt ist ein jahr vergangen und alles ist gut. weil mode. inzwischen naemlich kann man stoffbeutel fuer £10 auf dem markt in camden kaufen und in der schlange im supermarkt zwischen der ubahn-station und meiner wohnung hat die haelfte der kundschaft neuerdings einen solchen umhaengen. und ich, ich weiss ich nicht nur wie man die menschenlose kasse ueberlistet, auch die blicke meiner mitmenschen auf meinen stoffbeutel mit der reformhaus-werbung sind wohlwollend bis neidisch.
komisch angeguckt werde ich da nur noch wenn ich meinen stoffbeutel vergessen habe und meinen einkauf zu transportzwecken mehrstoeckig auf einen pizzakarton stapeln muss.

fahrradfahren in london ist eine zwiespaeltige sache. denn einerseits fahrradwege. manchmal gibt es sie, aber dann trampeln entweder fussgaenger drauf herum, oder es ist ein 30cm breiter streifen am rand der fahrbahn, der von allen verkehrsteilnehmern konsequent ignoriert wird. andererseits aber toleranz. nach jahrelangem durchradln der heidelberger altstadt entwickelt man quasi automatisch eine gewisse evolutionsbedingte ruecksichtslosigkeit gegenueber passanten. in der ploeck ist naemlich nur platz fuer eine spezies; der fussgaenger ist der natuerliche feind des ploeck-radlers. in london ist das anders. man kann fussgaenger schneiden, slalom um sie herum fahren, bei gruen und rot ueber ihre ampeln fahren, und alles was sie von sich geben ist ein gemurmeltes 'sorry'. bis zum letzten wochenende. da haben sie hunderten fahrradfahrern eine geldbusse auferlegt, wegen ueberquerens einer roten ampel. man kanns auch uebertreiben mit der germanifizierung.

the wunderkind's doppelganger is abseiling from an über-rock in the hinterland.

septemberfest

2008-09-13T19:35:00.002+01:00

in den USA trank ich eines abends ein bier, das hiess 'Octoberfest'; es schmeckte fuerchterlich.
gestern abend ging ich auf das Septemberfest des ICR und ich fuerchtete es wuerde sich zur Wiesn verhalten wie amerikanisches 'Octoberfest' bier zu Augustiner Edelstoff.
bierfeste in england sind anders als in bayern. mein englischer kollege G. sagt das muss so sein, denn wuerde man englaender in einem grossen zelt bier aus masskruegen trinken lassen, fingen sie frueher oder spaeter an sich mit tischen, baenken und eben jenen masskruegen zu bewerfen. also macht man das hier anderes. anstelle von masskruegen gibt es half-pint glaeser und statt bier gibt es ale. vor allem gibt es viele verschiedene sorten ale; denn wenn der englaender sagt er geht auf ein beerfest, dann meint er in wirklichkeit, er geht auf eine bierprobe. auf der bierprobe trinkt er dann ein halbes pint von moeglichst vielen der angebotenen biersorten.
jetzt weiss man, bevor man auf ein bierfest geht muss man sich gut ueberlegen was man anzieht. die Marga Beckstein zum beispiel hat keine lust im dirndl auf die wiesn zu gehen und schon hat sie eine kleine staatsaffaire am hals. also hab ich mir ueberlegt, ich ziehe ein t-shirt an auf dem ist ein bier und eine skibrille. weil bier gut und skifahren auch. beides zusammen noch besser. jetzt gibts in england aber weder berge noch schnee. und klar, deswegen gibts auch kaum skifahrer und von skibrillen weiss der englaender eh nicht viel. dafuer aber vom ale. und hast du auf so einer bierprobe erst mal 10-20 ale-sorten probiert, dann weisst du, dass das bier auf die wahrnehmung schlagen kann. nehmen wir das wetter. englisches wetter, weltberuehmt. immer kalt und regen, da denkst du, da tragen die menschen bestimmt alle mantel und regenschirm. stimmt aber nicht. gehst du zu so einem bierfest siehst du menschen die haben so wenig an, da frierts dich beim blossen zugucken. und da sind wir wieder beim ale und der wahrnehmung. der englaender hat sich dafuer ein wort ausgedacht und sagt in so einem fall: beer-coat. weil bier-jacke quasi genauso guter schutz gegen kaelte wie echte jacke.
oder nehmen wir ein anderes beispiel. sagen wir mal du bist auf einem bierfest und du trinkst ein paar bier. nix besonderes, man kennt es. dann, naechster tag; du wachst auf und denkst dir: moment. wie bin ich hierhingekommen. weil wahrnehmung sagt erst bierfest und dann bett, und dazwischen sagt sie eigentlich gar nix. der englaender aber weiss: beer-scooter. weil bier-gefaehrt immer ein bisschen schneller als wahrnehmung.
jetzt warum erzaehl ich das. je mehr ales die menschen auf dem spetemberfest getrunken hatten, desto oefter haben sie mit ihren fingern auf mein t-shirt gezeigt. laut gelacht haben sie und gerufen: beer-goggles! es ist naemlich so. der beer-scooter bringt dich nicht immer direkt nach hause. dann passiert es dass du aufwachst und dann drehst du dich um und denkst: oh. weil haupt-wahrnehmungs-organ sind die augen. und was glaubst du, nach ein paar ales hast du nicht nur eine bier-jacke an, sondern auch noch eine bier-brille auf. aber gefaehrlich. weil je mehr ales, desto staerker die brille, desto huebscher die maedchen. bis du in der frueh die augen aufmachst. dann wuenscht du dir, du waerst alleine auf den beer-scooter gestiegen.

national health service

2008-09-01T22:07:00.000+01:00

mein plan war, ich werde nicht krank. weil krank in england ist quasi tot, dachte ich. jetzt nicht wegen der krankheit, sondern wegen der NHS. super-bakterien im krankenhaus ist das stichwort. wenn dus ueberhaupt soweit schafft. denn rufst du hier einen krankenwagen, was glaubst du. entweder er kommt eine stunde zu spaet, oder er verfaehrt sich auf dem weg ins krankenhaus. zahnschmerzen auch nicht besser. denkst du jetzt, warum, fuellung kann ja nicht so schwer sein, das kann sicher auch ein englaender. hast du recht, aber so eine fuellung ist teuer. da zieht er lieber gleich den ganzen zahn, das ist billiger und was weg ist macht keinen aerger mehr.
jetzt hab ich kein zahnweh, sondern ehr andere extremitaet. also fuss. aber ich natuerlich trotzdem misstrauisch. weil, ein zahn weniger, ok, da kannst du immer noch beissen. aber nur ein fuss, da kommst du nicht mehr weit.

andererseits, NHS auch nuetzlich. weil mein buero ist in einem krankenhaus und, klar, krankenhaus ist NHS. und jeder der im NHS krankenhaus schafft, der hat einen NHS ausweis. so einen ausweis haben mehr menschen als du glaubst, weil NHS drittgroesster arbeitgeber der welt. nur die chinesische armee und indian railways sind groesser. schaffst du bei der indischen eisenbahn, darfst du bestimmt umsonst zug fahren, und chinesische armee, sicherlich auch ansprechendes rabattsystem. aber nix gegen NHS. weil zeigst du deine NHS karte, wenn du bei Nando's isst, bekommst du 20% rabatt auf dein huehnchen.

jedenfalls. ich also zum naechsten hausarzt. und ueberraschung. kannst du nix sagen, neuster stand der technik. sogar eine elektronische anzeigetafel auf der der name des aufgerufenen patienten steht. musst du nur hingehen und sagen du willst dich anmelden, dann wirst du von kopf bis fuss ausgemessen, gewogen, ein bisserl urin musst du auch noch dalassen und dann darfst du zum doktor. und wann du willst, da ist das ganz flexibel hier. weil der mensch ist unterschiedlich. manch einer will ehr in der frueh, der haelts kaum aus und will wissen was los ist, da kann er in aller herrgottsfruehe um 7h morgens einen termin haben. ein anderer sagt, nein, morgens mach ich gar nix ausser kaffee trinken, da kann er auch nach der arbeit um 19:30. und glaubst du nicht, alles umsonst.

jetzt aber warum geht der mensch zum doktor. ich persoenlich will ja beruhigt werden. ich will dass jemand wissend dreinblickt, meinem leiden einen lateinischen namen gibt und mir eine arznei die dagegen hilft. jetzt bin ich flexibel. das kann auch ein englischer name sein. was ich damit sagen will, eins will ich vor allem nicht. ich will nicht, dass jemand meinen fuss anschaut und sagt 'faszinierend'. und dann sagt er: 'seltsam'; und: 'sowas ist mir ja noch nie untergekommen'. ich will nicht, dass er mich dann ratlos anguckt und sagt: 'ich verschreib mal ein antibiotiukum, kommst du in einer woche wieder.' nicht mal wenns umsonst ist will ich das. ich haette nicht krank werden duerfen.

why does it always rain on me?

2008-08-05T22:02:00.004+01:00

in vietnam ist es wie eigentlich ueberall auf der welt. im sueden sagen sie, die im norden nehmen das leben zu ernst und wissen nicht wie man spass hat. im norden sagen sie, denen im sueden ist nur das geld wichtig und sie reden einen fuerchterlichen dialekt.
will man im sueden wie im norden eindruck bei einheimischen schinden ist auch das wie ueberall auf der welt: je mehr schnaps man trinkt, und je staerker der tabak ist, den man raucht, desto schneller findet man freunde.
nur eine sache gibt es, die ist anders in vietnam; eine sache die maechtiger ist als schnaps und tabak: es ist die sache mit den beinhaaren. das konzept der behaarten beine ist dem vietnamesen offensichtlich unbekannt. sieht er dann ein paar behaarter beine, ist er stark beeindruckt. das wiederrum kann dazu fuehren, dass er einem noch mehr schnaps und tabak anbietet und dann ist man betrunken. und alles nur wegen der beinhaare. die helfen einem allerdings auch nicht weiter, wenn man dann noch fahrradfahren muss.

inzwischen bin ich wieder in london und habe den post-holidays-blues. waehrend thomse und fibi den mekong hinunterfahren und beerlao trinken, laufe ich durch den englischen regen. ich laufe auf bier festivals, auf denen es fuerchterlich schmeckendes ale gibt, auf jazz festivals und grillabende, und alles versinkt im regen. auf dem grillabend gab es ausser regen auch noch T. T ist die ca. 60jaehrige vermieterin von F und so englisch wie das wetter im moment. T ging in Indien zur schule und legt wert darauf, dass sie the King's english spricht. ausserdem legt sie wert auf rotwein. nach einer weile hatten der regen und die kaelte gewonnen ueber den grill und der rotwein hatte das englisch des koenigs besiegt. dann beschloss T uns zu beeindrucken; so wie man ueberall auf der welt junge maenner beeindruckt: mit nacktheit. gluecklicherweise nicht mit ihrer eigenen sondern mit der ihrer tochter auf einem nacktkalender ihres college-ruderclubs. das war irgendwie seltsam.
auf dem nachhauseweg wuenschte ich es waere wenigstens vietnamesischer regen.

sooner or later one of us must go...

2008-07-21T16:41:00.004+01:00

manchmal singt Bob Dylan; manchmal singt Jack Johnson. Immer stehen grosse korbsessel, die genauso bequem sind wie sie aussehen, direkt dort, wo die wellen auslaufen und der pazifik im weissen sand versinkt.
Sihanoukville, Kambodscha.
eingeweihte nennen es Snouk und es ist ein weiterer halt auf dem ausgetrampelten pfad der backpacker, die mit einem grossen rucksack auf dem ruecken, einem kleinen auf dem bauch, und einer wasserflasche in der hand in ihrer ganz eigenen 'Lonely Planet' (LP)-blase leben. steht man abends an einer LP-empfohlenen strandbar und wartet auf sein bier, sind es nur die von einem sonnenbrand frisch geroeteten gesichter, die einen daran erinnern, dass man nicht in einer bar irgendwo in london steht.
vor ein paar tagen, als alle anderen ins internet cafe gingen um ihren facebook status zu aktualisieren sind wir nach Kampot gefahren. hier gibt es zwar kein meer, aber dafuer einen fluss und verfallene villen aus der kolonialzeit, ueberwuchert von orchideen und pflanzen deren namen kein mensch kennt. und die haengematten sind sogar noch bequemer als die korbsessel.

inzwischen haben wir es geschafft unsere reisezipperleim soweit zu verbergen, dass wir ueberraschenderweise ohne groessere probleme durch die vietnamesische epidemic border control gekommen sind und wohnen jetzt in vietnam. die kinder (alle) winken einem hinterher, und die alten maenner (manche) zwingen einen reisschnapps mit ihnen zu trinken und und seltsam aussenden fisch zu essen. hier gefaellts uns, hier bleiben wir. fuers erste.

eine grosse reise

2008-07-16T12:40:00.003+01:00

letzte woche flog ich nach bangkok und dort war es heiss. in kambodscha ists noch heisser und asphaltierte strassen sind spaerlich gesaet. also bin ich mal dort hin gefahren. der kambodschanische volkssport ist sich uebereinander lustig zu machen. ausserdem karaoke (ohne anfuehrungsstriche) und alberne kabaretts. das alles macht kambodschanische menschen zu meist sehr symnpathischen personen; manchmal jedoch, wollen sie um jeden preis dinge und dienstleistungen an uns verkaufen, und das ist dann nicht mehr so sympathisch. dann ist es gut wenn man es macht wie die polizisten. weil, bei polizisten gibt es ja auch immer einen guten cop und einen boesen cop. ich bin in unserem fall der boese reisende. ich sage dann gerne solche sachen wie 'it's not a pleasure!' oder 'in our culture this is a very bad thing!'. dann gehen die kambodianer meistens weg; oft lachen sie dabei.
alles roger in kambodscha.

hundert.

2008-06-18T23:26:00.004+01:00

es begann in besseren zeiten. ich war jung, optimistisch und die sonne schien. der strand war um die ecke und jeden tag war ich umgeben von suedlaendischen schoenheiten. auf der strasse verkauften menschen rund um die uhr gutes bier fuer wenig geld, und wenn es einmal regnete , was jedoch so gut wie nie vorkam, verkauften sie regenschirme.
inzwischen lebe ich unter englaendern; es ist juni und ich ziehe jeden morgen, bevor ich mich in aller herrgottsfruehe (vor 9h!) auf den weg zur arbeit mache meine regenjacke an. alles was ich mir vom tag erhoffe ist eine email, die verkuendet dass vor dem sekretariat ein tablett mit sandwiches steht, die bei irgendeinem seminar uebrig geblieben sind und von doktoranden gepluendert werden koennen. und vielleicht noch, dass italien und holland verlieren.
doch immer noch schreibe ich. google sagt, und google hat bekanntlich immer recht, ich haette genau hundert mal aufgeschrieben wie ich es sehe. aus diesem anlass gibt es hiermit nochmal Das Wunder von Barcelona, mit dem alles angefangen hat:

5.4.2005, 13:02:40 ortszeit in einem kleinen seminarraum, irgendwo in der unscheinbaren facultat de ciències, Universitat Autònoma de Barcelona, Bellaterra, Catalunya, Spanien, Europa, Erde, Welt: wie immer leicht übermüdet und mit der genau richtigen verspätung die man braucht um cool zu sein, aber gleichzeitig ned allzu viel zu verpassen, trete ich in erwartung einer absolut normalen vorlesung über absolut normale detektoren ein, bereit aufs neue meinen absolut normalen kampf gegen das einschlafen auszufechten, als ich absolut abnormales feststelle:

außer mir sind nur 5 mädls und eine professorin im raum.

genau: wahnsinn. ungläubigkeit macht sich breit. aber die analyse hält auch einem 2ten und 3ten blick statt: keine von ihnen ist mein zotteliger kumpel Jordi und ich hab mich diesmal auch nicht verlaufen und bin im falschen raum gelandet , meine müden augen haben nicht getrogen! kein anderer bub weit und breit in sicht! fast genauso wie damals im französisch-lk ("bonjour mesdames! et monsieur.") - denn nach einer intensiven langzeitstudie habe ich erfreut feststellen können dass die durchschnittliche spanische physikerin im durchschnitt um 30% weiger komisch und midestens 60% hübscher ist als ihre deutsche kommilitonin, und somit annähernd die gleichen charakteristika wie die typische deutsche französisch-lklerin aufweist. der Flo ist erstaunt, aber erfreut.

der aufmerksame leser sagt sich in seiner eigenschaft als in deutschland studierender physiker (/lurauer/ indschenör/informatiker) jetzt natürlich: umpfair! warum is dem bei uns net so?!

hab ich mich auch erfolglos gefragt und bin dann zu dem schluss gekommen einfach meine rückkehr nach HD zu verdrängen. saubere lösung. (auch wenn sie für euch zugegebenermaßen ned taugt...)

außerdem hab ich nach reiflicher analyse der situation die höcht erfreulichen konsequenzen erkannt: ich als einziger bua in einer physikvorlesung, das kann nur eines bedeuten: meine zeit ist gekommen, der große fädenzieher ist wieder auf meiner seite (jetzt, nachdem er nach längerem zögern die papst-frage sauber gelöst hat)!! alles ist möglich!! yeeeeha!

und die moral von der geschicht: physiker komm nach spanien, da gibts keinen mädls-mangel nicht!

vielleicht haette ich doch in barcelona promovieren sollen. aber auf mich hoert ja keiner. nicht mal ich selbst.

weil schafe.

2008-06-03T22:26:00.007+01:00

manchmal ist hier auch feiertag. an feiertagen macht man ja gerne ausfluege. weil raus aus der stadt. oder auch raus aus dem dorf, vatertag quasi. den gibt es hier zwar nicht, aber dafuer den sogenannten zweiten maifeiertag. ich habe mich ja schon immer gefragt wie das ist mit den haeusern hier. weil die hoeren nie auf, so scheint es einem. es gibt zwar zuege, und mit denen kann man auch, wie es sich fuer zuege eben gehoert, stundenlang durch die gegend fahren. aber immer haeuser. andererseits natuerlich insel. und am ende von der insel ist das meer, und spaetestens im meer ist schluss mit den haeusern. also ausflug an die see. es ist ja im moment modern immer generation zu sagen. generation feuchtgebiete. das fiel mir gerade ein, weil meer quasi feucht und charlotte roche ja auch englaenderin. aber egal. ich sage: generation lonely planet. also das buch jetzt. wie frueher generation baedeker. warum jetzt gleich generation? weil natuerlich ein reisefuehrer immer auch ratgeber, und viele menschen die die gleichen ratschlaege befolgen, quasi generation. jedenfalls. lonely planet london raet nach rye zu fahren. er sagt, es sei wie in formaldehyd eingelegt. formaldehyd, da denkt man ja jetzt gleich: halt! giftig! stimmt aber nicht, denn er meint das positiv, wie das gute bewahrt, und das gute ist hier quasi das typisch englische. also wir, mir nix dir nix, zugtickets gekauft und losgefahren.
der felix, der rahul und ich.
dann haben die haeuser aufgehoert und die schafe angefangen. aber komisch. unfasslich viele schafe und kein schaefer. und auch kein raps, und das obwohl raps doch jetzt ueberall, wegen biosprit. aber gute sache, weil ohne england nicht nur oelkrise, sondern auch schafskrise. wir sind dann erst mal ans meer. also, wir wollten ans meer, und der felix hats auch schon gerochen, aber dann nur schafe. schafsmeer. und eine burg. wegen den franzosen, hat er gesagt, der burgfuehrer. wir also zurueck nach Rye, denn da gibts 21 pubs und 24 drinking places. das ist gut fuer urlaub. am naechsten tag war leider die sonne weg, aber dafuer war das meer da. und sommerurlaub war auch immer noch, und sommerurlaub bekanntlich badeurlaub. erfrischend, kann man jetzt sagen, quasi euphemismus.
jetzt braucht der mensch ausgleich. weil immer nur schafe, das ist nicht gut fuer den menschen. also kultur. vorgestern dann london symphony orchestra, schubert und bruckner und gestern shakespeare. theater jetzt. openairtheater, um genau zu sein. weil openairtheater auch immer ein bisschen abenteuer, quasi direkter ausgleich zur kultur. du spinnst doch, sagst du jetzt vielleicht, freilufttheater in england. und dann tatsaechlich: regen, die ganze zeit. aber was glaubst du, was er macht, der englaender. der ignoriert das einfach. the show must go on, sagt er ja auch. bis es dann schuettet. aber auch dann. kurze pause, ein paar mal symbolisch mit dem wischmopp ueber die buehne und weiter gehts.
vielleicht ists gut, dass bald die EM anfaengt. quasi ausgleich zu den schafen und der kultur. und ausserdem kann man die auch drinnen gucken.

import-export

2008-05-20T22:01:00.003+01:00

als ich vor einem jahr 25 jahre alt wurde, hat mich das zu einem verantwortungsbewussten menschen gemacht. ploetzlich nahm ich die pflanze auf dem schreibtisch in meinem buero wahr, begann sie zu giessen und mich um sie zu sorgen.
letzte woche wachte ich auf, ich war 26 und der sommer war vorbei. seitdem bin ich zerstreut.
frueher, als ich jung war, habe ich mal ein bisschen VWL studiert. Weil man weiss ja nie. Das fiel mir neulich wieder ein und dann dachte ich mir, mach ich Import-Export. Also hab ich bestellungen aufgenommen. buecher, ein paar t-shirts, weisswuerste, wein, bier. Dann bin ich am Donnerstag mit dem Felix nach Heidelberg gefahren, wo wir uns als cola-rot trinkende abiturienten bzw. englische austauschpolizisten verkleideten. Goetz Widmann sang das Holland-Lied und es war MathPhysRom. Wir grillten bratwurtsschnecken und freuten uns ueber schnelle kassiererinnen, billigen landwein wein und einen sueddeutschen getraenkemarkt. quasi urlaub. Eingekauft hab ich auch, weil ja Import-Export. nachdem aber ess-und trinkbares in Franken besser schmeckt als in Heidelberg, wollte ich dann zum Kupsch nach Wuerzburg fahren. Bocksbeutel sind das Stichwort. Und dann fing es an mit der zerstreutheit. als mich der mark zum bahnhof fuhr hab ich an meine kamera gerade noch gedacht. kurz bevor der zug einfuhr, hab ich dann angefangen mich zu fragen, warum meine hosentaschen wohl so leer sind - und dann stand ploetzlich der kommissar vor mir und ueberreichte mir vollkommen ausser atem 2 ec-karten, eine kreditkarte und mein handy. ein guter mann, der kommissar. jedenfalls. ich ging zum Kupsch und kaufte ein. am naechsten tag setzte ich mich in den ICE nach frankfurt flughafen und stand irgendwann am laufband zum Terminal 1. erst wusste ich nicht genau was es ist, das nicht stimmt, aber dann dauerte es nicht lange, bis mir einfiel, warum das flugticket nur 25£ gekostet hatte. Hahn. gluecklicherweise hatte ich eine knappe stunde aufenthalt, bis am frankfurter hauptbahnhof der bus in den hunsrueck abfuhr.
inzwischen habe ich festgestellt, dass in marks wohnung 12 reclam heftchen sowie mein handtuch liegen und im kuehlschrank meiner eltern 2 packungen weisswuerste.

heute ist dienstag. dienstag ist seminartag und am seminartag gibts zum mittagessen sandwiches. nach den ersten 2 wochen am institut hatte ich herausgefunden, dass fuer doktoranden die sozial akzeptierte menge an sandwiches, die man sich auf einmal auf seinen teller legen kann, 5 ist. wenn man dann noch ein sandwich in der schlange ist, wird man satt. das problem mit sattheit und seminar ist die muedigkeit. deshalb giesse ich mir dienstags, soblad ich meinen teller vollgeladen habe, auch immer noch eine tassee kaffee ein. als ich heute mittag im begriff war ebendies zu tun, lachte mich dualta (er ist bereits am zusammenschreiben seiner dissertation und darf somit vor mir in der sandwich-schlange stehen) an und rief stop. zuerst dachte ich es waere, weil ich wie immer zielstrebig nach der kanne mit dem heissen wasser anstatt nach der kanne mit dem kaffee gegriffen hatte - doch dann merkte ich dass ich vergessen hatte, eine tasse auf meine untertasse zu stellen.

immerhin den pflanzen in meinem zimmer geht es gut.

triple, viertel, quarterback

2008-05-04T17:57:00.007+01:00

FC Bayern - Stern des Südens, Du wirst niemals untergehn,

weil wir in guten wie in schlechten Zeiten zueinander stehn

FC Bayern,Deutscher Meister, ja so heisst er mein Verein,

ja so war es und so ist es und so wird es immer sein!

In London gibts zwar keinen neuen Fussballmeister, dafuer aber einen neuen Buergermeister. Er heisst Boris und hat an Frisures statt einen blonden Mop auf dem Kopf. Wenn Boris seinen Mund aufmacht, kommt meistens was ziemlich witziges dabei heraus, fuer das er sich hinterher entschuldigen muss und wenn er Fussball spielt, tut er so als ob es Rugby waere. Als er waehrend eines Benefiz-Spiels sah, dass Maurizio Gaudino (!) den Ball hatte, hat er einfach den Kopf gesenkt und ihn getackelt:
http://www.youtube.com/watch?v=iWIUp19bBoA

Wenn Uli Hoeness den Mund aufmacht, kommt auch meistens was ziemlich witziges raus. Ich frage mich, ob er an Boris gedacht hat, als er nach dem Ausscheiden aus dem Uefa Cup gesagt hat: "Triple, Viertel, Quarterback - das interessiert mich alles überhaupt nicht."

2 kleine reisen

2008-04-27T22:58:00.000+01:00

eine kleine reise ist besser als keine reise, und zwei reisen sind besser als eine reise.
in edinburgh ist es ein bisschen kaelter auch ein kleines bisschen verregneter als in london. dafuer wohnt dort ein kleiner zotteliger informatik professor der viele schlaue sachen zu sagen hat. also hat mir mein institut ein zugticket gekauft und ich bin ihn besuchen gefahren; der professor hat viel tee getrunken, viele zigaretten geraucht und wir haben diskutiert. dann hat er mir seinen lieblingsladen in Edinburgh gezeigt; er heisst 'MrWood's fossils' und man kann dort fossilien verschiedenen alters, so wie mineralien und meteroiten kaufen. anschliessend habe wir uns noch Dolly angesehen und dann ist der professor zurueck in sein buero gegangen und ich bin auf den hoechsten huegel, den ich finden konnte geklettert.

Edinburgh ist die einzige stadt, die ich kenne, die nicht den gesetzen des regeneffekts gehorcht: irgendwie kann man seine duesterheit nicht mehr ernst nehmen wenn die sonne scheint. und das liegt nur teilweise an den gauklern. die gaukler kommen naemlich raus, soblad die sonne scheint, sie tragen ihre trommeln in die stadt und in rote lumpen gekleidet waelzen sie sich am boden und beissen sich gegenseitig in ihre hintern. und das sieht genauso seltsam aus wie es klingt.

letzte woche war ich in Chester. dort gibt es eine alte, von roemern gebaute stadtmauer. sonst gibt es nicht viel zu sagen ueber chester. ich fuhr dorthin fuer eine konferenz ueber strahlenbiologie und jetzt weiss ich alles ueber rektalblutungen. ausserdem weiss ich, welche gesichter zu welchen veroeffentlichungen gehoeren, wer von ihnen club fan ist und kenne die, mit denen es spass macht bier trinken zu gehen.

nach 2 reisen nach hause zu kommen ist besser als nach einer reise nach hause zu kommen.

65p

2008-04-06T21:59:00.000+01:00

Vorgestern war fruehling. ach was, sind wir mal grosszuegig, eigentlich war schon sommer. es war der erste tag des jahres, an den nicht nur die englaender, sonder auch ich im t-shirt durch die stadt lief. es war ein lauer abend und ich trank mein freitagabendbier in der sonne. dann ging ich balboa swing tanzen, und eines der swing-maedchen hatte einen marienkaefer auf dem arm sitzen.
heute morgen wachte ich auf, weil ich fror. als ich aus dem fenster schaute, sah ich schnee: daecher, autos, strassen, alles war weiss. so als ob ich in einem land lebte, in dem es winter gaebe, und es waere januar.
bevor ich nach london kam, dachte ich, Elephant & Castle, sei ein ort mitten in london, an dem hoefliche londoner mit schwarzen regenschirmen herumlaufen und 'splendid' sagen. das stimmt nicht. nachdem ich mich am sonntag 20 minuten von der wimbledon'schen golfplatz-und-pferde-ampeln-idylle entfernt hatte, war ich der einzige weisse im gut besetzten bus. aus misterioesen gruenden war der bus so schnell, dass ich 20 minuten vor der mit res verabredeten zeit in Elephant & Castle war. in solchen faellen trinke ich gerne einen kaffee. kaffee und schutz vor der kaelte und dem schnee bot das obligatorische einkaufszentrum neben dem bahnhof. dort gibt es zum beispiel 'Jenny's Restaurant'. Jenny ist kraeftig, hat eine kurzhaarfrisur in nicht definierbarer farbe und ist vielleicht 40, vielleicht 50, koennte aber auch schon 60 jahre alt sein. genau weiss das wahrscheinlich keiner. wenn man will, dann kann man von jenny den ganzen tag lang englisches fruehstueck, burger, oder auch einfach nur einen kaffee bekommen. Ich habe gelesen, dass nur 12\% der londoner glauben, dass man in ihrer stadt gut leben kann, auch wenn man nicht sehr gut verdient. seit ich bei jenny war, gehoere auch ich zu dieser minderheit. jenny hat mir einen kaffee fuer 65 pence verkauft. ausser mir hatte jenny noch 3 weitere gaeste. sie hatten alle 3 ihre jacke an und schaufelten mit leerem blick ihr englisches fruehstueck in sich rein. ich habe den verdacht, dass sie teil einer von der gleichen studie ausgemachten mehrheit sind, naemlich die 67% der londoner die sagen dass man sich in dieser stadt 'leicht beklommen/ verängstigt, einsam, anonym' fuehlt.
ich trank meinen kaffee aus, und ging mehr beklommene englaender gucken. zuerst lewis hamilton, wie er den gang nicht rechtzeitig einlegte und fernando alonso ins heck fuhr, danach englische polzisten, die versuchten 'free tibet'-demonstranten zurueckzuhalten. ich sah joggende polizisten, radlende polizisten, stehende polizisten, polizisten in autos, polizisten auf motorraedern und polizisten in SUVs. leider sah ich keine olympische fackel. nachdem wir den laeufer am Westminster um 5 minuten verpasste hatten, waren wir naemlich zu St Paul's gerannt. dort wurde die fackel im bus transportiert.

london ueberrascht mich immer wieder. manchmal sogar mit ueberpuenktlichen bussen, schnee, billigem kaffee und einer im bus transportierten fackel an einem einzigen tag.

www.der-sauerteig.com

2008-03-22T13:15:00.003Z

Der Poett hat einen Bart und wohnt auf der schwaebischen Alb. Ich war noch nie auf der schwaebischen Alb, aber ich vermute mal dort gibt es nicht besonders viel zu tun. Deshalb hat sich der Poett wohl in juengeren jahren ein Hobby gesucht, das guenstig ist und das man ganzjaehrig drinnen ausueben kann. Des Poetts Hobby ist Sauerteig. Inzwischen ist der Poett alt, weiss jede Menge ueber Sauerteig und hat all sein Wissen ins Internet geschrieben. Vom Internet weiss er zwar nicht so viel, aber das ist nicht weiter schlimm. Ich weiss nicht besonders viel ueber Sauerteig, aber ich will dass sich das aendert.
Nachdem ich mich jetzt ein knappes halbes Jahr lang von knatschig-weichem brotersatz ernaehrt habe, bin ich letztes Wochenende mit dem Felix nach Cambridge gefahren. Dort promoviert naemlich der Philipp, und das bedeutet, dass er sich ein paar mal in Monat seinen Gown anziehet und zum formal hall dinner geht. Letze Woche hat er den Felix und mich mitgenommmen, und nachdem er uns beim Sherry Empfang erklaert hatte wer welchen Gown wie tragen darf und was es mit den Baendchen auf sich hat, haben wir dinniert. Zum Abendessen zieht sich jeder einen Anzug mit Krawatte an und bringt eine Flasche Wein mit. Weil man aber ziemlich schnell trinken muss, wenn man waehrend eines Abendessens eine Flasche Wein leeren will, hat man in Cambridge das Penny-Spiel erfunden. Dabei wirft man seinen Tischnachbarn einen Penny ins Weinglas und wenn gegen keine der zahlreichen Nebenregeln verstossen wurde (kein zurueck-penny-en, nur ein Penny pro Glas, etc pp) muss man sein Weinglas auf einen Zug austrinken. Wenn man nicht nur seinen Wein beosnders schnell konsumieren will, kann man die selben Regeln auch fuer die Sosse und den Nachtisch anwenden. Wird allerdings ein Penny in den Nachtisch geworfen, so besagen die Regeln, dass dieser ohne Haende gegessen werden muss. Philipps College ist dafuer beruehmt, dass eines seiner Mitglieder waehrend eines legendaeren formal hall dinners in Stephen Hawkings College einen Penny in Stephen Hawkings Nachtisch geworfen hat. Seitdem haben die Studenten aus Philipp College ein formal hall Verbot in Stephen Hawkings College. Wir haben uns mal auf den Wein beschraenkt. Das war auch witzig.

Am naechsten Morgen haben wir gefruehstuckt. Philipps selbstgebackenes Brot war das beste Brot, das ich in meiner Zeit in London gegessen habe. Als wir gefahren sind, habe ich ein Glaeschen von Philipps Sauerteig mitgenommen und seitdem kuemmere ich mich um Karl-Heinz. Ich fuettere ihn taeglich mit Mehl und Wasser und sorge dafuer dass er es immer schoen warm hat. Dafuer blubbert er vor sich hin, waechst in die Hoehe und riecht ein bisschen. Es ist fast so, als haette ich ein Haustier. Nur mit dem Unterschied, dass ich ihn alle 3-4 Tage in den Ofen schiebe und aufesse.

Das zweite Brot konnte man essen ohne Bauchkraempfe zu bekommen. Ich bin sicher, der Poett waere stolz auf mich.

ich so, er so.

2008-03-10T23:24:00.005Z

montag abend, ca. 22:30, suedlondon.

er so: mitte dreissig, halbglatze und das was man frueher kassengestell nannte, dazu ein einfarbiges lila tshirt ueber den maechtigen schmerbauch.

ich so: in der tram, irgendwo zwischen ikea und wimbledon, mit 20 meatballs im magen.

er so: steht mit seinem fotohandy in der hand auf, laeuft zum fenster und fotografiert eine verlassene strassenbahnhaltestelle.

ich so: starre beharrlich (was ich ja bekanntlich generell gern tue) und wundere mich.

er so: bemerkt mein starren und sagt so: "need a nice desktop picture."

ich so: haha-aha...fair enough..

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"Kopf hoch, mein Sohn, nimm erst mal 'n Taschentuch! Das Leben ist ein Auf und Ab wie 'n Flaschenzug.
Ein jeder ist seines Glückes Schmied und HipHop ist wie Pizza auch schlecht noch recht beliebt."
EinsZwo - Ich so, er so

nachrichten

2008-02-27T23:28:00.003Z

letzte woche war ich zum zweiten mal in meinem leben in ostdeutschland. vom ersten mal weiss ich nur noch dass die strassen irgendwie schlecht waren.
am freitag bin ich von stansted nach altenburg geflogen. in altenburg wollte ich einen kaffee trinken und eine zeitung kaufen. im einkaufszentrum gegenueber des bahnhofs war der kaffe billig und die SZ gab es nicht. stattdessen gab es die "Deutsche Stimme" (das parteiorgan der NPD), und im fach darunter "Die Rote Fahne" (das zentralorgan der KPD). zum glueck hatte ich noch ein buch dabei.
wie der aufmerksame leser weiss, verbringe ich in der regel einen nicht vernachlaessigbaren teil des tages mit zeitung lesen. internet-zeitung und gedruckte zeitung. deutsche zeitung und englische zeitung. politik und panorama. alles aus den 2 welten in denen ich zu hause bin.
manchmal ueberschneiden sich die beiden nachrichtenwelten und ich kann lesen wie sich deutsche ihre meinung von englaendern bilden und umgekehrt. meistens hat das mit sex zu tun, machmal auch mit mc donalds und wohlwollen ist eigentlich nie im spiel.
wenn letztere die erlaubnis bekommen a-levels zu vergeben, freuen sich deutschlands redakteure vom spiegel bis zur faz ueber mc-abi wortspiele in unterschiedlichen variationen. noch groesser ist die freude nur, wenn die NHS vermeintlich taeglich sex gegen krebs empfiehlt. dann wundert sich der krebsforschende londoner weil in seiner stadt niemand davon gehoert hat und stellt irgendwann fest, dass man es bei spiegel online auch gerne ignoriert, wenn meldungen mehrer jahre alt sind.
ausgleichend frohlockt man in england, wenn man die nachricht weiterverbreiten kann, dass OssiUrlaub im juli einen nudistenflug nach usedom anbieten wird.
fair enough.

vor ein paar tagen hab ich in einer deutschen zeitung gelesen, dass in england zusaetzlich zur bisher existierenden notrufnummer 999 in zukunft auch noch die kontinentaleuropaeische 112 funktionieren wird. danach lobte man die benutzerfreundlichkeit des britischen systems, in dem automatisch die sprache des anrufers erkannt und er zu einem muttersprachler weitergeleitet wird und schimpfte ein bisschen ueber das deutsche. aufgemerkt, dachte ich mir.
am naechsten tag hoerte ich radio. es war eine dieser sendungen in der hoerer ihre meinung zu dem thema loswerden koennen, das sie am meisten beschaeftigt. es ging um 112 und grosse emotionen waren im spiel. man hatte angst um die britische identitaet und fluchte ueber europa mit seiner buerokratie und seinen braeuchen, die es einem immer aufzwingen will. man war fuerchterlich empoert.

manchmal verstehe ich die englaender einfach nicht.

all ze best for you, and a little bit for me

2008-02-10T18:29:00.000Z

erinnert ihr euch noch an die gute alte zeit, in der politik noch witzig war?
die, in der ede stoiber visionaer ueber den transrapid und problembaeren schwadronierte anstatt in teuren bueros die EU zu entbuerokratisieren?
seit der huber erwin ihm den parteivorsitz weggeschnappt hat, macht bayrische landespolitik nur noch halb so viel spass. dachte ich. bis mir der axel einen link schickte.
jetzt weiss ich dass bayrische landespolitik immer noch ziemlich witzig sein kann. naemlich dann, wenn der huber erwin englisch redet. so, wie er es letztes jahr auf der diva 2007 gemacht hat.

viel spass ab minute 2:

http://stream.kino.de/video/diva2007/Diva2007_Begruessung_HuberErwin_wmv_high.wmv

todeslinien

2008-01-28T22:43:00.000Z

ich lebe deadline-orientiert. zu wahrer produktivitaet bin ich erst faehig, wenn es eine realistische chance gibt, dass ich ein vorhaben nicht mehr rechtzeitig beenden kann. fuer einen doktoranden ist das keine gute eigenschaft: mein abgabetermin ist in knapp 4 jahren. ich denke man kann sagen dass es der rechtzeitigen fertigstellung meiner doktorarbeit zutraeglich ist, dass mich mein betreuer-ensemble zwingt alle 4 wochen einen ausfuehrlichen report ueber das was ich seit dem letzten meeting getrieben habe zu schreiben. das fuehrt naemlich dazu, dass nach drei wochen, in denen ich hauptsaechlich mit sueddeutsche.de lesen beschaeftigt bin, mein persoenliches produktivitaet-o-meter um zwei grossenordnungen nach oben steigt. dann verlange ich meinem rechner alles ab und produziere mit IDL, MATLAB und R so viele daten wie ich kann, bastle ein paar kompliziert aussehende formeln und grarniere das ganze mit einer kleinen ansammlung von tabellen und abbildungen.
letzten freitag kam es zu einer deadline-kollision. zum einen musste ich vor feierabend meinen report abgeben. zum anderen hatte ich mir einen platz im 17:45-flieger nach ffm gekauft. um 15 uhr konnte ich nicht mehr leugnen dass ich ein problem hatte: meinem report fehlten mit der discussion und der conclusion das herzstueck und das internet sagte mir ich muesse den 15:36 zug nach wimbledon nehmen um um 17:00 in Heathrow anzukommen; die check-in-automaten schliessen 40 minuten vor abflug. ich liess die discussion ausfallen und rannte.
das gute an london sind die busfahrer. 300m vor der bushaltestelle wurde ich vom bus ueberholt. weil ich eh schon am rennen war, rannte ich dem bus hinterher und sah zu wie er an die haltestelle kam, menschen ausspuckte, menschen verschluckte - und stehenblieb. als ich 20s spaeter an der bushaltestelle ankam stand er immer noch da, und statt eines grimmigen deutschen busfahrers der mir die tuer vor der nase zumacht, strahlte mich eine englische busfahrerin an und sagte: nice running, love!
das schlechte an london ist heathrow. ich bin noch nie puenktlich von heathrow aus weggeflogen. manche sagen es ist besonders schlimm wenn die falsche art von regen faellt, manche sagen es ist so wenn freitag abend ist. oder dienstag nachmittag. als ich nach vielen zwischensprints zwischen bahnsteigen und terminals 25 minuten vor abflug endlich beim lufthans-maedchen ankam und ihr keuchend pass, kreditkarte und flugnummer hinhielt, schaute sie mich kurz mitleidig an und sagte sorry. leider wurde der flug gecancelt. ich durfte aber gerne den late-night-flug nehmen.
dann hab ich mir erst mal ein bier gekauft und gewartet. der spaetflug hatte eine halbe stunde verspaetung und statt um halb 10 kam ich um halb 1 in heidelberg an. dem IC hab ich seine viertelstunde verspaetung schon fast gegoennt.
das gute an deutschland ist die handball-nationalmannschaft. leider war am samstag die daenische handball-nationalmannschaft besser. das hat aber nichts ausgemacht, denn ich war offiziell verdiplomiert und sass trinkend mit mark, philipp und thomas im marstall. besonders gut an deutschland ist bekanntlich das bier.
frisch verdiplomiert vor der mensa: mit dem axel und seinem bekkile

smart.

2008-01-20T21:38:00.000Z

es gibt zwei dinge, die ich fuerchte.
eines tages werde ich wie immer mit offenen schnuersenkeln durch irgendeine europaeische grossstadt laufen und ich werde auf einer rolltreppe stehen. dann werde ich versuchen die rolltreppe zu verlassen und es wird nicht gehen: die rolltreppe wird meinen schnuersenkel einsaugen und der schnuersenkel wird immer tiefer in meinen fuss einschneiden; bis er ab ist. rolltreppen-amputation.
der besserwissende leser mag nun einwenden ich solle mir einfach die schnuersenkel binden. am besten mit einer doppelschleife. doch doppelschleifen sind wie regenschirme: ich glaube nicht daran.
ich glaube auch nicht an drehtueren. ich fuerchte sie fast genauso sehr wie rolltreppen. denn wenn ich dann eines tages als einfuessiges rolltreppenopfer durch eine andere europaeische grossstadt humple, werde ich frueher oder spaeter eine drehtuere ueberwinden mussen. und dann, wenn ich gerade hilflos in der mitte ins stolpern gerate, wird sie mich gnadenlos zu boden reissen und zerquetschen. ich weiss es ganz genau.

in london traegt man jetzt klettverschluss. als ich neulich wieder mal neue schuhe brauchte, habe ich ueberlegt. aufgemerkt, dachte ich mir nachdem ich eine weile gruebelnd in den grauen himmel geschaut hatte, diese londoner sind ein schlaues volk; denn sie haben erkannt dass so ein klettverschluss nicht nur viel schneller zugeht als ein ordinaerer schnuersenkel und solange zubleibt wie er soll - er bewahrt menschenleben vor der rolltreppenfalle!
also habe ich mir diesmal meine streifenschuhe nicht mit schnuersenkeln gekauft, sondern mit lebensrettendem klettverschluss.
seitdem macht rolltreppe fahren so richtig spass!
zu ihren klettverschluessen tragen londoner gerne roehrenjeans. leider ist mir keine moeglichkeit eingefallen wie mich roehrenjeans vor teuflischen drehtueren retten koennten. dafuer schuetzen sie vor dem regen. so ein bisschen zumindest. in london sind naemlich nicht nur die kassiererinnen langsamer als in deutschland und die zuege unzuverlaessiger, sondern zu allem ueberfluss ist auch noch das regen-managment beschissen. waehrend in deutschland nach einem schauer das regenwasser in regenrinnen auf gullis zu laeuft um in ihnen zu verschwinden, verteilt es sich in london einfach grossflaechig auf der strasse. deshlab habe ich seit gefuehlten 7 wochen nasse fuesse. und da regenwasser gerne in hosen, die kurz ueber dem boden aufhoeren, nach oben kriecht, hatte ich bis letzte woche auch immer eine nasse hose. jetzt habe ich eine roehrenjeans. ich bin mir nicht sicher ob das besser ist.

merry christmas.

2007-12-17T22:06:00.000Z

wenn es in england weihnachtet, dann ist das anders als in deutschland. weihnachtsmarkt, gluehwein, plaetzchen, christstollen, schnee und feuerzangenbowle sind aus. stattdessen gibt es nur eines: weihnachtsfeiern. sie begeinnen in der ersten adventswoche, enden kurz vor heiligabend und sind in erster linie dazu da zu viel zu trinken um dann am naechsten tag ueber die schwere der raeuche zu diskutieren.
bei mir ging es los mit dem student's dinner. danach kam die ICR staff party, das christmas lunch vom krankenhaus und zum abschluss die physics christmas party.
jetzt muss ich mich erholen; gut dass bald ferien sind.

manchmal wache ich nachts auf und muss aufs klo; dann bin ich in einem dilemma, denn wenn ich einfach liegenbleibe kann ich wegen meiner vollen blase nicht einschlafen, wenn ich aber aufstehe um aufs klo zu gehen, bin ich danach so wach, dass ich auch nicht einschlafen kann. die loesung liegt in einem kompromiss. ich stehe auf, lasse dabei meine augen aber fast ganz geschlossen und versuche mir einzubilden noch zu schlafen.
genau das hab ich am donnerstag um 2 uhr morgens gemacht. als ich gerade dabei war mich geschlossenen auges an der flurwand zum klo zu tasten ging die haustuer auf:"'ELLO FLORIAN!IT'S PARTY NIGHT!" rief marina, die gerade von ihrer betriebsweihnachtefeier kam, mir entgegen. dann machte ich die augen auf, fluechtete aufs klo und fand mich damit ab, dass mir eine weitere weihnachtsfeier den schlaf einer weiteren nacht rauben wuerde.

vorhin sass ich mit meinen mitbewohnerinnen in der kueche und redete mit ihnen ueber weihnachten. esther, die englaenderin, sass mit einer tasse tee und tiefen augenringen am tisch und haderte ueber exzessive weihnachtefeiern. darauf erwiderte neuseeland-crystal: it's christmas, that's what it's all about.

ich bin mir nicht sicher ob sie das mit weihnachten und so hier in england so richtig verstanden haben.

ich, barmann

2007-12-02T19:05:00.000Z

neulich war ich im pub. um von der einen seite der bar an die andere seite zu gelangen, musste man durch einen 1,30m hohen torbogen durchkriechen. es gab erdinger weissbier vom fass und als ich sah, dass es sogar passende weissbierglaeser gab, stellte sich vorfreude ein. vorfreude auf einen abend ohne schaumlose, warme lager und ales ist eine schoene freude. dann verdarb das barmaedchen die freude: sie zapfte langsam, bis das glas voll war und das bier eine schoene schaumkrone hatte. dann zapfte sie weiter, das glas lief ueber, der schaum wurde weniger und weniger und das glas imemr voller. halt, rief ich, kann ich das bier so haben? sie ignorierte mich und zapfte weiter bis der ganze schaum herausgelaufen war. dann gab sie mir mein bier und sagte: i'm doing my job properly.
manchmal ist es ziemlich kompliziert, ein gutes barmaedchen zu sein.

vor einer woche war ich barmann. zusammen mit danielle hatte ich bardienst in der PhBar unseres colleges. vor der bar gibts tischfussball, darts und billiard und hinter der bar 25 verschiedene sorten bier, 15 sorten schnaps, und 2 sorten wein. einemal rot, einmal weiss.
ausserdem gibt es 8 sorten chips. hierzulande heissen diese crisps, denn der englaender sagt chips nur dann, wenn er pommes meint. beide haben gemeinsam, dass sie mit essig am besten schmecken. und ich meine das ernst.
barman in der PhBar sein kommt meinen neigungen entgegen: mein gehalt richtet sich nach meinen trinkfaehigkeiten, denn ich werde mit so viel getraenken bezahlt wie ich trinken kann, vorausgesetzt ich bin noch faehig zu zu kassieren. alle preise sind vielfache von 50p und die bar macht zu wenn der letzte geht.
das beste am arbeiten ist aber die dosen-zerstoerungs-maschiene. der einzige muell den wir von den flaschen, dem papier und dem plastik trennen, sind dosen. dazu nehmen wir sie, stellen sie in die dosen-zerstoerungs-maschiene und druecken einen grossen schwergaengigen hebel nach unten, der eine maschiene in gang setzt, die dann schliesslich die dose zerquetscht.
es ist ein gutes, erhabenes gefuehl von macht. es ist die taetigkeit in meinem doktorandenleben, die koerperlicher arbeit am naechsten kommt.
manchmal, spaet abends, sitzt noch jemand an der bar und erzaehlt mir seine version von der liebe und vom tod. ich nicke dann zustimmend, murmle ab und zu etwas vor mich hin, und in der hoffnung, dass er nicht anfaengt zu weinen, schenke ich ihm dann und wann einen schnaps ein.
dann zerquetsche ich eine dose, und alles ist ganz einfach.
ich bin gerne barmann.

metamorphose

2007-11-11T18:05:00.000Z

wie es sich fuer einen anstaendigen, umweltbewussten deutschen gehoert, pflegte ich waehrend der vergangenen jahre den von mir produzierten muell in 4 oder mehr kategorien zu trennen. wenn anstaendige, umweltbewusste deutsche in einem fremden land sind, versuchen sie sich anzupassen und zu integrieren. beim muell schlaegt die integration das umweltbewusstsein. deshalb wende ich seit meiner ankunft wieder die in den USA unter anstrengung erlernte boston-technik an: ich nehme leere weinflaschen, kaeseverpackungen und alte zeitungen und werfe sie alle zusammen in einen grossen schwarzen plastiksack, den ich montags morgens auf die strasse stelle. erst fuehlte es sich schlecht an. nach einigen wochen ertappte ich mich dabei, wie ich die meine leeren yoghurt-becher ohne schlechtes gewissen in den schwarzen sack werfen konnte, und seit gestern hab ich eine neue stufe erreicht. seit gestern finde ich es...irgendwie praktisch. auf eine gewisse weise fast schon...gut.
nachdem ich aber in england lebe, mache ich zusammen mit meinen mitbewohnerinnen auch noch etwas komplett sinnfreies: unseren biomuell sammeln wir in einer grossen schuessel, die auf der spuele steht. sobald die schuessel voll ist, leeren wir sie in den gorssen schwarzen sack zu all dem anderen muell. keiner weiss warum.

wie alle londoner verbringe ich jeden tag eine betraechtliche menge zeit an ubahn stationen, bahnhoefen und zwischen ihnen. da ich ein hungriger junger mann bin verbringe ich auch ziemlich viel zeit mit essen. es liegt in der natur der dinge, dass ich manchmal an ubahn stationen und bahnhoefen esse. dabei produziere ich muell. weil es sich nicht gehoert und ich gerne in einer sauberen stadt leben moechte, will ich diesen muell nicht auf den boden, sondern in muelleimer werfen. an londoner ubahnstationen und bahnhoefen gibt es keine muelleimer. deshalb stehe ich meistens erst mal mit meinem leeren kaffeebecher oder meiner leeren papiertuete in der hand herum. am anfang steckte ich nach einer weile die papiertuete einfach in meine jackentasche zu den entwerteten eintrittskarten, fahrscheinen, kassenzetteln, taschentuechern und bonbons. leider ist die jetzt voll. deshalb drehe ich meinen muell normalerweise noch ein bisschen hin-und her, knuelle ihn zusammen, fummle ihn wieder auseinander und forme muell-rollen daraus; dann faellt mir ein dass es muell ist, fuer den es keinen muelleimer gibt. und ich werde wuetend. so wuetend bis ich den muell einfach fallen lasse und auf den boden werfe. dann werde ich noch ein bisschen wuetender und verfluche die stadt, weil sie aus mir, einem anstaendigen, umweltbewussten, hungirgen und integrationswilligen jungen mann, einen umweltverschmutzenden, wuetenden menschen gemacht hat.
manchmal ist das mit der integration gar nicht so einfach.

kneipensport

2007-11-04T22:13:00.000Z

eine gute, bewaehrte sozialisierungstechnik ist sport. da ich leider von einer gewissen grobmotorik bin, bin ich gezwungen meine aktiven sportlichen betaetigungen auf radln, gewichte hochheben und kneipensport zu beschraenken. meine teilnahme an einem fussball-spiel oder einem aehnlichen mannschaftssport wuerde allerhoechstens zu verletzungen fuehren, keinesfalls zu neuen freunden.
da bei sport gucken und dabei bier trinken das verhaeltinis verletuzgsgefahr/sozialisierungspotential wesentlich guenstiger ist, bin ich neulich mit rahul, dualta, lindsey und freunden von lindsey zum rugby finale gucken nach central london gefahren. wenn man ein laenderspiel in irgendeiner sportart anguckt und deutschland spielt nicht mit, muss man sich entscheiden, welche der mannschaften man gewinnen sehen will. manchmal ist das einfach. wenn es ein fussbasllspiel mit italienischer beteiligung ist, ist man fuer die andere mannschaft. spielt italien nicht mit, kann man auf zwei entscheidungsvereinfachende kriterien zurueckgreifen:
das erste ist das ortskriterium: hat man in einem land schon mal gelebt oder urlaub gemacht und die menschen waren nett zu einem, haelt man zu dem.
trifft das nicht zu, bleibt noch das underdog-kriterium: wenn man zum aussenseiter haelt, macht es das spiel spannender, denn man kann die ganze zeit darauf hoffen, dass er doch noch aufholt und gewinnt.
im rugby finale spielte suedafrika gegen england und somit war die lage klar: ich wuerde zu england halten und wider besseres wissen bis zur letzten minute auf die weltmeisterschaft hoffen. das ging so lange gut bis der ball das erste mal aufs englische tor zuflog: waehrend ich mir noch schmaehrufe gegen suedafrika ueberlegte, merkte ich ploetzlich wie ich hoffte dass der ball zwischen die pfosten durchfliegen und suedafrika punkten wuerde. das herz siegte ueber den verstand und ich feuerte suedafrika an. 80 minuten spaeter hatte suedafrika ueber england gesiegt.

heute schien die sonne. sonntags-sonnenschein quasi. weil das hier nicht so oft der fall ist, habe ich mein buch eingepackt und bin mit ihm ins wimbledon village hochgelaufen. dort gibt es einen grossen park, in dem sich eine grosse wiese mit einer bank in der mitte befindet. ausser mir sass auf der bank noch ein aelteres ehepaar, das sich auf englisch eine unterhaltung fuehrte, die ich, auf mein buch konzentriert und den uebersetzungsfilter im hirn ausgeschaltet, ignorieren konnte. bis die frau zu ihrem mann auf deutsch sagte: " ich moechte nicht, dass du englisch sprichst, du sagst nur negative dinge! die leute hoeren zu!"
als einzige person in hoerweite, war ich kurz versucht die sprachen aufzuzaehlen die ich verstehe, doch dann beschloss ich mich stattdessen auf mein buch zu konzentrieren und sie zu ignorieren. es klappte nicht. ich fand mich die buchstaben auf meiner seite ansehend und drauf wartend was der mann wohl zu seiner frau negatives sagen wuerde. nachdem ich das ein paar minuten gemacht hatte, gab ich auf und dachte ueber maedchen nach. wenn londoner maedchen jeans anziehen, stecken sie die gerne in stiefel; bei 6% von ihnen sieht es gut aus. deshlab gibt es eine studivz-gruppe die heisst "Jeans in Stiefeln? Ich seh' hier nirgends Pferde!?". in wimbledon village sind ueberall pferde; es gibt sogar eigene pferdespuren auf der strasse und an kreuzungen ampeln fuer pferde. ich glaube das wusste der gruender der studivz gruppe nicht.

sweet little lies

2007-10-14T17:45:00.000+01:00

ich habe herausgefunden, was der trick ist: sie wollen dass man sie anluegt. glaubwuerdigkeit spielt nur eine untergeordnete rolle - alles was zaehlt ist die luege.
ist die luege ausgesprochen, folgt die belohnung auf den fuss. in meinem fall folgte sie in form eines kostenlosen bankkontos inklusive debit card, online banking und scheckbuch.
alles was ich dazu machen musste, war gareth von der barclays bank erzaehlen ich haette die letzten 15 jahre bei meinen eltern gewohnt: daraufhin hat er dem system erzaehlt ich sei ein creative/specialist und schon hatte ich mein konto.

allez les ~~bleus~~ ~~blancs~~ bleus
stand unter dem fernseher. der fernseher stand in frankreich. jedenfalls fuehlte es sich so an, denn im "petit lyonnais", wo ich mit meiner franzoesischen mitbewohnerin marina hingegangen bin um das halbfinale der rugby wm (frankreich - england, in paris) zu gucken war ich einer der ganz wenigen die nicht jede zeile der marseillaise mitgroelten. also stand ich zwischen marina und ihren franzoesischen freunden, bestellte kronenbourg und wenn mich ein umstehender franzose fragte warum das wohl ein penalty sei, hob ich die schultern und versuchte empoert zu gucken.
im rugby sind 3 reglen wichtig:
1. es darf nur der spieler, der gerade den ball hat, attakiert werden
2. gepasst werden darf nur nach hinten
3. Jonny Wilkinson trifft immer.
mit dem wissen um regeln 1 und 2 hat es richtig viel spass gemacht den franzosen beim gewinnen zuzugucken - bis 3 minuten vor schluss. denn dann durfte Jonny Wilkinson 2 mal kicken und england stand im finale.
also taten wir das einzige, was noch zu tun blieb: wir gingen schnellstmoeglich an einen platz ohne englaender; 7 franzosen und ich fuhren in die wohnung eines der franzosen und tranken fluchend und "...pas contre eux..." murmelnd seinen wein leer.

hauptsache deutschland ist fuer die EM qualifiziert.

boris beckers wohnzimmer

2007-10-08T15:02:00.000+01:00

ich bin in london; genauer gesagt in wimbledon. dort teile ich mit 4 maedls aus 4 verschiedenen laendern (England, Neuseland, Polen und Frankreich) eine typische londoner wohnung:
sie ist ein bisschen schaebig, in allen zimmern (inklusive bad) gibt es einen braun gemusterten teppichboden und fuer kaltes und heisses wasser gibt es je einen separaten wasserhahn. ausserdem kann man von ihr aus in jede beliebige richtung 2h lang laufen und man ist immer noch von haeusern umgeben in denen alle zimmer mit einem braun gemusterten teppichboden ausgelegt sind.
lovely.
dafuer bezahle ich pro woche so viel wie wuerzbuerger studenten fuer ihr wg-zimmer pro monat.

um mich herum leben englaender. sie sind anders. sie essen staendig bohnen in tomatensosse (letzte woche an 3 von 5 tagen bestandteil eines der 2 mittagessen in der instituts-cafeteria), benutzen andere steckdosen und fahren auf der anderen strassenseite als der rest europas. ausserdem sind sie, wenn sie ihre kneipen um 23h schliessen, sturzbetrunken. ist der englaender in einer bank angestellt, so ist er dazu verpflichted von jedem nicht-englischen studenten der ein konto eroeffnen will, eine andere kombination aus ausweisen, briefen, vertraegen und bestaetigungen einzufordern. diese kombination hat zudem taeglich zu wechseln. nachdem ich 4 verschiedenen mitarbeiten von barclays und hsbc 4 verschiedene kombinationen aus pass, fuehrerschein, doktorandenvertrag, adressbestaetigung durch das institut, mietvertaag, einladungschreiben meines instituts (nein, der doktorandenvertrag und der brief des instituts der meine uk adresse bestaetigt reichten nicht) und brief meiner bank in deutschland vorgelegt hatte, habe ich jetzt einen cash account bei barclays. wenn ich brav bin, wird der naechsten monat zu einem international student account umgewandelt und dann darf ich endlich wie alle hier meine miete per scheck bezahlen.

es gibt 2 kriterien anhand derer man objektiv feststellen kann, ob jemand an einem ort zu hause ist.
das erste ist das pendler-kriterium: die zeit, die man mindestens von haustuer zu bahnsteig/ bushaltestelle benoetigt, kennt man auf 30 sekunden genau. an mindestens 3 von 5 tagen kommt man deshalb ausser atem und zeitgleich mit dem zug/bus am bahnsteig/ bushaltestelle an.
das andere kriterium ist das klo-kriterium: in exakt dem moment, in dem man seinen haustuerschluessel ins schloss steckt, spuert man urploetzlich den drang seine blase entleeren zu muessen.
ich erfuelle beide - ich bin wimbledoner.
wenn ich ueber die strasse gehe, werfe ich trotzdem heimlich einen kurzen blick in die richtung, aus der die autos waehrend der vergangenen 25 jahre zu kommen pflegten. man kann nie wissen.

regen

2007-09-06T23:11:00.000+01:00

der regeneffekt ist ein demokratischer effekt. dem regeneffekt ist es egal, mit wem er es zu tun hat - er behandelt paris genauso wie santander, heidelberg und bottrop. indem er dafuer sorgt, dass nur eine trockene stadt eine schoene stadt ist, ist er ein maechtiger effekt.
maechtiger als der regeneffekt ist nur der franzoesische staat; er hat naemlich beschlossen, dass in frankreich alle bahnlinien sternfoermig von paris wegfuehren. da das logischerweise auch bedeutet, dass sie sternfoermig nach paris hinfuehren, ist es unvermeidlich, in paris anzukommen, wenn man in karlsruhe in einen zug richtung westen steigt.
immer wenn ich in paris bin, regnet es. meiner meinung nach gibt es an einem verregneten tag, den man aufgrund der macht des franzoesischen staates in paris verbringen muss, nur eine einzige angemessene beschaeftigung: die dokumentation des eigenen verfalls. immer wenn ich in paris bin, mache ich ein foto von mir unter grauen himmel vor dem eiffelturm .

in san sebastian war letzte woche schoenes wetter; ich finde es ist eine wunderbare stadt.

nachdem ich dort auf den kopf gefallen war, bin ich mit super-rqe nach santander gefahren. die stadt ist mitte letzten jahrhunderts abgebrannt und offensichtlich hatten die menschen wenig geld um ihre haeuser wieder aufzubauen. rqe hatte ein vorstellungsgespraech in der fabrik des grauens und hat mit dem fabrikleiter darueber geredet ob er ein treibender oder ein getriebener ist. ich habe mir waehrenddessen die haare schneiden lassen und mit der frisoerin ueber vaseline geredet.
dann haben wir 2 tickets fuer den nachtzug nach barcelona gekauft und sind mit zwischenstopp am trostloseseten bahnhof der welt dorthin gefahren wo die sonne scheint.

im bus von san sebastian nach santander sass vor uns die kotz-famile. sie bestand aus einem ehepaar mittleren alters sowie ca 5 kindern zwischen 3 und 10 jahren. kurz bevor wir eingestiegen waren, war einem der kinder schlecht geworden und es musste kotzen. kurz nachdem wir eingestiegen waren setzte die kettenreaktion des kotz-effekts ein: innerhalb kurzer zeit schlossen sich all seine geschwister an und kotzten mit. nach ein paar stunden stieg die famile aus und eine aeltere dame stieg mit einer platzkarte fuer den sitz vor uns zu. als sie, was relativ schnell ging, die herkunft des groesseren flecks auf ihrem sitz analysiert hatte, sagte sie: "es lo que faltaba."

in heidelberg regnet es nicht nur, sondern es ist auch kalt. ausserdem muss ich naechste woche meine diplomarbeit abgeben. als ich gestern nach 16 stunden im buero um 1:15 nach hause geradelt bin, bin ich vor mir selbst erschrocken. es lo que faltaba.

in einem monat ziehe ich nach london. ich bin froh, dass regen nicht nach kotze riecht.

anti kotz-effekt nasen-und ohrenstoepsel

urlaub im zug: ich als italiener verkleidet

mit den maedchen in san sebastian

noch 6 minuten internet cafe

2007-08-24T17:08:00.000+01:00

die beste art zu reisen ist der nachtzug. man hat ein bett, wird sanft in den schlaf gewiegt und wenn man wieder aufwacht ist man am ziel. zwischen stuttgart und paris habe ich getraumt, es haette sich eine randalierende person in unser abteil eingeschlichen und ich haette dem gegen die randale protestierenden unter mir liegenden alten mann, der in wirklichkeit eine kleine franzoesin war, in den finger gebissen.
das hat soviel spass gemacht, dass wir heute gleich wieder per nachtzug - couchette ist das stichwort - nach san sebastian weiterfahren wollten. das wollten leider so viele andere menschen auch dass kein platz mehr fuer uns frei war und wir jetzt quasi in paris gestrandet sind.
die jugendherbergsvaeter sind 2 spanier, fuer warmes und kaltes wasser gibt es je einen einzelnen wasserhahn und es nieselt die ganze zeit: endlich urlaub!

landkarten

2007-07-30T21:05:00.000+01:00

abgesehen von zugfahren gibt es noch andere dinge, die ich gerne tue. sachen in aluflolie einwickeln zum beispiel. ausserdem gucke ich gerne landkarten an. ich kann stundenlang davor stehen und ueber die absurde groesse russlands sinnieren, darueber wie wohl lesotho zu einer enklave mitten in suedafrika wurde - oder ich lese immer wieder die namen von staedten im mittleren westen der usa.
besonders schoene landkarten gibt es in leben magazin von der zeit. diese woche gibt es eine deutschlandkarte, die die quote der abiturientinnen in verschiedenen blautoenen illustriert . auf der ganzen karte sind drei kreise dunkelgruen eingezeichnet, denn dort gibt es kein gymnasium. alle 3 liegen in franken und einer davon ist der landkreis wuerzburg.
vor ein paar tagen hab ich in der SZ gelesen, dass die franken die palestinenser deutschlands sind, denn sie sind das einzige volk ohne land. die baden teilen sich mit den wuerttembergern baden-wuerttemberg, die sachen haben sachsen und die nordeutschen norddeutschland.
ausserdem duerfen alle in ihrem landkreis abitur machen, nur wir franken muessen dazu um 6h morgens aufstehen und in die naechstgelegene kreisfreie stadt fahren (wuerzburg, schweinfurt bzw.bamberg). irgendwie ist das nicht gerecht.
wenn man auf einem weinfest in der pfalz einen schoppen bestellt, bekommt man doppelt so viel wein, wie wenn man einen selbigen in franken bestellt.
hat man erst mal ein paar schoppen pfaelzer art getrunken kann es passieren, dass das akute beduerfnis nach einer runde autoscooter oder kettenkarussell staerker wird als der wille den letzten zug erwischen zu wollen. dann ist es gut dass in der pfalz alle so sehr mit abitur machen beschaeftig sind, dass sie mit dem letzten zug erst eine halbe stunde spaeter als geplant in neustadt an der weinstrasse einfahren. die pfalz war komplett dunkelblau.

zugfahren

2007-07-09T23:27:00.000+01:00

eine meiner lieblingsbeschaeftigungen ist das zugfahren. wenn ich mit meinem ipod, einem buch von Mordecai Richler und dem neusten Leben-Magazin aus der Zeit in einem zug richtung suedoseten sitze, dann bin ich zufrieden. mein lieblingszug ist der IC. ich finde das staendige ein-und aussteigen in nahverkehrszuegen laesst keine kontinuitaet aufkommen und zerstoert so das gemuetliche am zugfahren; ICEs sind in der gemuetlichkeits-hinsicht auch nicht besser, denn darin sind immer zu viele gestresste und/oder dummschwaetzende menschen. meiner meinung nach ist der ICE der dummschwaetzer-zug.
in den letzten 3 wochen war ich sehr zufrieden. seitdem habe ich naemlich ca 32 stunden zwischen Wien, Stuttgart, Muenchen, Bayreuth und Nuernberg verbracht. und weil ich dann schon mal dort war, bin ich jeweils zwischen einem und drei tagen geblieben.

also bin ich mit dem Thomi 3 tage lang in Wien abhgehangen und habe herausgefunden , dass das "ost" mein neuer lieblingsclub in der ganzen weiten welt ist. "ost klub buehne bar" steht drauf, und drin ist alles zwischen ska, reggae, russendisko und klezmer. das gefiel mir so gut, dass ich dem ost sogar mein handy opfern wollte; dezent glitt es aus meiner hosentasche und machte es sich auf der tanzflaeche gemuetlich. wie es sich fuer einen anstaendigen lieblingsklub gehoert, laeuft im ost aber nicht nur gute musik, sondern sie wird auch von einem lieben dj aufgelegt. der hat mich dann die tanzflaeche absuchen sehen und mir daraufhin mein handy ausgehaendigt.
glueck im unglueck I.

ein wochenende spaeter gings nach stuttgart.
19:50: ich setze meinen rucksack, gefuellt mit einer eikalten flasche vodca vom plus und einem schlafsack, auf, schwinge ich auf das von der oma hedwig uebernomme radl, fahre zum bahni und verstecke letzteres gut angeschlossen in einem pulk von raedern..
20:01 ich stehe am fahrkarten automat, vor dem bildschirm, der mich fragt ob ich eine bahncard habe. ja, denke ich, doch sie liegt zu hause in meiner ansderen tasche. der zug, den ich eigentlich nehmen wollte geht um 20:05, danach einer um 20:11, dann wieder um 21:14.
20:06 rohrbacher str. 77a, 4. stock, ich leere panisch meine andere tasche aus und keine bahncard faellt heraus
20:07:11 mir faellt ein, dass die bahncard in der tasche ist die ich die ganze zeit umhaengen habe 20:09:59 ich renne ins bahnhofsgebaeude und sehe wie der zeiger der uhr auf 20:10 umspringt. ich verlangsame mein tempo ein bisschen, jogge die treppen zum gleis hinunter - und sehe wie der zug wegfaehrt.
21:54:23 ich komme mit einem zeitueberbrueckungsdoener im bauch in stuttgart an und renne zum s-bahn gleis richtung untertuerkheim
21:55:01 ich sprinte die treppe runter und sehe wie die s-bahn die tueren schliesst und davonfaehrt. sie fahert im 30min takt.
22:37 ich komme auf der party an. alle sind noch wach, die wohnung (3er wg) ist grosser als unsere (5er wg), hat doppelt so viele baeder, und kostet pro person 100eur weniger. es ist noch genuegend bier da.
glueck im unglueck II.

einen tag spaeter war es zeit fuer meinen lieblingszug: der IC von heidelberg nach muenchen ueber stuttgart, ulm, augsburg und muenchen pasing. besuch bei patrick und vorstellungsbescuch bei der neutrinogruppe am MPI in muenchen. ich verlaufe mich schirmlos im stroemenden regen zwischen der ubahn station und dem MPI. bei der zweiten folie meines vortrags zum thema "uncertainites in dose calculations for radiotherapy" haengt sich mein laptop auf.
4.5h spaeter habe ich ein angebot fuer eine doktorarbeit und einen platz in der international max planck research school. noch eine stunde spaeter gibts anlaesslich hannas geburtstags apfelstrudel mit vanillesosse
glueck im unglueck III.

vor 2 tagen bin ich nach bayreuth gefahren. dabei kann man viel zeit im zug verbringen und wenn man erst mal da ist, noch mehr auf dem bayreuther buergerfest. das macht sogar noch mehr spass als zugfahren. gestern bin ich mit der mareike und 6000 weitern blechblaesern nach nuernberg auf den bayrischen landesposaunentag gefahren. dort haben wir alle dann und unsere instrumente in die luft gehalten. das heisst blaesergruss.
glueck im glueck.

wenn lokfuehrer streiken, hat das eine direkte negative auswirkung auf meine lebensqualitaet.

fahrraddiebe sind arschloecher

2007-06-08T13:52:00.000+01:00

man wacht auf und man hat kein brot zu hause. dafuer hat man eine iris zu hause und die muss zum bahnhof.
gut, denkt man sich, das laesst sich verbinden: man laeuft zum bahnhof, laesst eine iris dort und nimmt ein brot mit.
und genau das hab ich dann gemacht. weil ich aber in heidelberg grundsaetzlich nirgends hingehe ohne mein fahrrad, hab ich nicht nur die iris zum bahni gebracht, sondern auch das coolste aller lila mountainbikes.
je naeher ein parkplatz an der tuer und somit dem ziel der fahrradfahrt ist, desto besser. am bahnhof ist der beste parkplatz eine stange direkt vor dem eingang mit einem muelleimer und einem schild, das das fahrraeder anschliessen unter androhung kostenpflichtiger entfernung verbietet. jedesmal wenn ich in den bahnhof muss, schliesse ich dort mein fahrrad an. ich mag die stange, sie ist mein stammparkplatz.
wir waren spaet dran. wie immer.
deshalb habe ich die schnelligkeit der sicherheit uebergeordnet und mein rad nicht mit der stange verbunden, sondern nur den rahmen mit dem hinterrad.
7 minuten spaeter war die iris im zug, ein brot in meiner tasche und ein kissinger in meiner hand.
mein fahrrad war weg.
die alte frau hatte nix gesehen und das junge maedchen auch nicht. das ordnungsamt war es nicht und auch die bahnhofspolizeit hat nicht ihre finger im spiel.
pack! diebesgesindel!
man hatte mir einfach so, am hellichten tag, mein fahrrad geklaut.

seit jenem tag streife ich wachsamen auges durch die strassen heidelbergs, taxiere misstrauisch raeder - und trauere um das coolste lila mountainbike der welt.

nachruf auf mein lila mountainbike:

lila warst du und trotzdem cool. am anfang fiel es dir noch etwas schwer dich einzugewoehnen in der stadt. du warst die freiheit der feldwege gewohnt und wurdest einfach aus der ruhe deines schuppens
herasugerissen um in eine stadt verfrachtet zu werden, in der du niemanden kanntest.
doch wir fuhren jeden morgen am neckar entlang und waehrend ich arbeitete lerntest du vor dem DKFZ viele gleichgesinnte kennen. mit der zeit fandest du dich immer besser zurecht und ich brachte dir den menschenslalom durch die ploeck bei. wie viel spass hatten wir zusammen!
dann kam deine verletzung. aber auch das ueberstanden wir, ich kaufte verbandszeug und pflegte dich gesund.
frei von eifersucht warst du, auch wenn es dich etwas schmerzte, dass ich nicht mit dir, sondern mit deinem silbernen konkurrenten den koenigsstuhl bezwang - aber tief in dir drinnen wusstest du, dass du zu alt und zu schlecht in form dafuer warst.
doch du warst ein treuer gefaehrte, stets bereit mich bei wind und wetter zu begleiten und klagtest nie, nicht einmal wenn du mal wieder zu lange im regen auf mich warten musstest.

du hinterlasesst eine luecke, die nicht zu schliessen ist: du warst das beste stadtfahrrad, das ich jemals hatte - ich werde dich vermissen!

europe in 12 days

2007-06-04T14:49:00.000+01:00

frueher oder spaeter kommt der amerikaner an einem punkt in seinem leben an, an dem er das gefuehl hat, er muss eine europareise machen. old europe und so, kultur ist das stichwort.
in heidis leben war es in den letzten beiden wochen soweit.

die heidi ist eine freundin aus boston und als ich sie kennengelernt habe hat sie gesagt sie ist "half swedish, half french". das ist amerikanisch und heisst dass die verwandten ihres vaters irgendwie franzoesisch aussehen und einer ihrer urgrossvaeter aus schweden in die usa einwanderte.
etwas spaeter hat sie dann noch gesagt, dass es im grunde genommen nur 2 sorten europareisender amerikaner gibt.
zuerst mal gibt es da den "white trash"-amerikaner: lautstark verbreitet er durch verzueckte ausrufe ueber das alter der haeuser, diese niedlichen fahrradfahrer und die moderenen autos alle negativen cliches, die einem so zu amerikanern einfallen.
nummer 2 in der kleinen typologie amerikanischer europa-besucher ist der junge backpacker. er freut sich dass er auch ohne seine fake ID aus rhode island bier kaufen darf und nachdem er dies allabendlich exzessiv tut, findet er seinen kater, mit dem er am naechsten tag an den "must see"-schauplaetzen aus dem "Lonely Planet - Western Europe" vorbeilaeuft verdammt cool. letztere sind natuerlich alle SO AWSOME.

aber heidi ist anders. die oesterreicher fanden sie suess, der franzose strange und ich, ich find sie vor allem irgendwie witzig.

nachdem ich vor 2 wochen die letzte variation meiner simulationen zum thema "monte carlo berechnungen in plastik", die mir einfiel beendet hatte, habe ich mir deshalb eine woche freigenommen und heidi von amsterdam nach salzburg begleitet.

in amsterdam gab es sonnenschein, eine kaputte brille (ich hab nichts gemacht. wirklich. ich stand einfach nur an der rezeption der jugenherberge und waehrend ich meinen nachnamen buchstabierte fiel sie auseinander.) und gouda im vondlpark. das war schoen. in paris war es nicht so schoen. dort hat es naemlich angefangen zu regnen und dann hat es nicht mehr aufgehoert. auch nicht als wir in heidelberg waren und als wir in muenchen ankamen, kam mit uns die kaelte an. der regen blieb. deshalb haben wir im augustinerkeller mit dem chrazy so lange maibock getrunken, bis wir den regen vergessen hatten. und als wir am naechsten tag aufgewacht sind schien die sonne.
das tat sie auch noch als wir in salzburg ankamen. zum glueck.
denn wenn amerikaner salzburg hoeren, dann denken sie nicht an mozart, trakl oder die festspiele, sondern an die von trapp familie. ueber die gibt es naemlich einen (kinder)film namens the sound of music, in dem viele suesse kleine kinder in lustigen kleidern durchs salzburger land laufen und singen. heidi kann alle lieder auswendig.
haette es in salzburg immer noch geregnet dann haette ich sie nicht davon abhalten koennen fuer 35€ "the original sound of music tour" zu machen und 3.5 stunden lang mit einem bus alle filmschauplaetze abzufahren.
dann waere sie zum amerikanischen europareisenden vom typ I mutiert und alles waere umsonst gewesen.
danke wettergott. das war 5 regentage wert.

vierteljahrhundert

2007-05-17T12:46:00.000+01:00

es hat gar nicht weh getan; ich bin am montag aufgewacht und dann war ich 25 jahre alt.
hat man erst mal ein vierteljahrhundert lang gelebt nimmt man die dinge anders wahr, spuerte ich.
in unserem buero stehen 2 pflanzen, eine davon auf meinem schreibtisch. bis vor wenigen tagen habe ich sie einfach nicht gesehen. an meinem ersten tag im leben als alter mann waren sie das erste auf das mein blick fiel: ich ging erst zum drachenbaum und dann zum ficus, fuehlte die staubtrockene erde, entfernte vertrocknete blaetter und gab ihnen zu trinken.
dann fragte ich meinen kollegen malte wer sich um die pflanzen kuemmert.
"pflanzen? ach die pflanzen...ich weiss auch nicht, warum die da stehen!", hat er geantwortet. wir haben beschlossen dass ich mich um die blumen kuemmere und malte sich um das telefon. malte ist erst 24.

klassische scheiss-tage fuehlen sich mit 25 genauso scheisse an wie mit 24. gestern war der erste klassische scheiss-tag in meinem neuen lebensjahr.
er begann mit meiner ankunft im buero: ich stellte fest, dass meine simulationen ueber nacht nicht gelaufen waren und wusste dass ich den arbeitstag mit ergebnisloser fehrlersuche verbringen wuerde. doch vorher rief mich erst mal mein vermieter an um mir mitzuteilen, dass er bis morgen gerne eine kaution von 800eur haette.
um 6 beschloss ich den tag mit sport zu retten. das sportzentrum liegt am stadtrand, wenige fahrradminuten vom dkfz enfernt. um in wenigen fahrradmiuten dort hin zu kommen braucht man ein funtionstuechtiges fahrrad.
als ich aus dem gebaeude kam regnete es.
als ich zu meinem fahrrad kam war der vorderreifen platt.
als ich die anderen fahrraeder nach eine luftpumpe absuchte war keine da.
dehalb schob ich mein radl vom dkfz zum sportzentrum, vom sportzentrum zur einen strassenbahnhaltestelle und von der andern strassenbahnhaltestelle zum handelshof.
der handelshaof hat bis 22h geoeffnet. das finde ich gut. ist am naechsten tag feiertag finden das auch noch jede menge andere leute gut.
so viele menschen auf einmal in einem supermarkt verwirren mich. weil ich mich nicht entscheiden konnte was ich am naechsten tag gerne essen wuerde, kaufte ich zuert einmal ein brot und legte es in meinen wagen. dann legte ich butter dazu und liess ihn stehen um einen gang weiter waschmittel zu holen. als ich zurueckkam war mein wagen nicht mehr da. nicht im naechsten gang und nicht im uebernachsten gang. ein hinterhaeltiger, kleiner, dreckiger dieb hatte mir meinen einkaufswagen und mein brot geklaut!
ich kaufte mir eine neues brot, beschloss mich am nachsten tag von pizza zu ernaehren und schob im regen mein fahrrad nach hause.
dort wartete ich auf die nacht.

ganz oben links

2007-05-08T22:46:00.000+01:00

das kleine haeuschen in meinem handy-display leuchtet wieder. ich bin von dahaem nach zu hause zurueckgezogen - und zwar nach nach ganz oben links.
um das moeglich zu machen habe ich hier vor ein paar wochen ein casting-wochenende verbracht. dabei habe ich einen duschen-ersatz in einem nach draussen offenen naturkeller gesehen, eine 7er WG die das putzplan-konzept fuer gescheitert erklaert und ersatzlos gestrichen hatte ("unser [einziges] bad ist deshalb leider etwas dreckig") - und die wg der anna h.
ihr und ihren mitbewohnern mazze, chris und miri hab ich dann erzaehlt dass ich gerne fahrradfahre, trompete spiele und aus bayern komme. das fanden die gut.
allerdings fanden sie ein maedchen genauso gut.
mein zimmer in barcelona habe ich bekommen, weil mein mitbewohner Nuno vor meiner ankunft im glauben war, sein zimmernachbar wuerde ein huebsches blondes maedchen sein.
um annas mitbewohner zu werden musste ich nur beim muenzenwerfen gewinnen.
jetzt ist alles besser als frueher:
als ich in barcelona war, besass ich 20 umsonst mit germanwings transportierbare kilo dinge, in boston hatte ich so viel ich zum flughafen tragen konnte und in heidelberg habe ich einen passat voll.

am samstag haben der jogl und ich so viel reingeladen wie wir konnten und danach 2 fahrraeder oben drauf gestellt.
in heidelberg kam mit uns der regen und kurz darauf der axel an.
alle zusammen habe wir dann meine besitztuemer gefuehlte 10 stockwerke nach oben getragen, und sie ganz oben links abgestellt.
danach gabs einen kleiderschrank-ersatz, eine kokospflanze und hotdogs bei ikea, betreutes trinken von bier und absinth in der sonderbar, wein in den schloss-arkaden und classic rock im cave.

umzugshelfer am tag danach:

UB-leben

2007-04-26T16:43:00.000+01:00

ich masterarbeite. genauer gesagt masterarbeite ich meine masterarbeit gerade in der wuerzburger UB zuende. und das obwohl ich eigentlich schon master bin, und zwar seit letztem freitag.
da habe ich naemlich erst mal meinen bewaehrten vortrag ueber "experimental verification of CT conversion curves" recycled und dann in der anschliessenden pruefung erzaehlt, wie toll laser sind: sie machen blinde sehend, lahme laufend - und schenken einem ein schoens laecheln.
dafuer gabs anschliessend haeppchen, sekt und eine urkunde auf der steht dass ich master bin. leider steht aber weiter hinten auch drauf, dass ich nur dann master bin wenn ich am montag meine masterarbeit abgebe.
deshalb stuerze ich jeden morgen um 3 vor halb 10 zu charivari-klaengen einen letzen schluck kaffee hinunter, haenge mir meine laptop-tasche um und sprinte den berg hinunter zur bushaltestelle. dort wartet dann der kleine alte mann und will mit mir reden. der kleine alte mann hat naemlich herausgefunden, dass ich der "klee vom buettnersch-hansi" bin und beschlossen, dass mich das als ersten zuhoerer des tages qualifiziert. ich finde den teil des tages direkt nach dem aufstehen im allgemeinen nicht gut und rede zu dieser tageszeit deshalb grundsaetzlich nicht gerne. doch das weiss der kleine alte mann nicht. und so hat er mir inzwischen sein leben waehrend der jahre 1953- 70 erzaehlt.
bin ich erstmal in wuerzburg angekommen, wechsle ich die idenditaet. dann bin ich bis zum abend eike, ein vwler im 10ten semester aus hannover.
als eike niste ich mich parasitaer in der wuerzburger studi-gemeinde ein. ich benutze ihre busse, esse ihr mensa-essen, surfe mit ihrem internetzugang und lese ihre buecher:
im gegensatz zum flo muss eike keine angst haben, wenn er im 10er-bus unter taeglich juenger werdenden erstsemestern 2 aeltere, bild-zeitung lesende maenner entdeckt, deren dunkelblaue jacke sich ueber ihren stattlichen bierbauch spannt: verlangen sie seine fahrkarte, holt er einfach sein semesterticket heraus, denn eike ist ja student an der uni wuerzburg.
stattdessen freut er sich seine ub-freunde wiederzusehen: die kathrin, die hinter ihm eine spanisch hausarbeit schreibt, das namenlose kleine blonde maedchen das eigentlich meistens in der teilbib fuer ihr staatsexamen lernt und die biologen. mit bio-felix und seinen freunden bio-andy und bio-simone isst er zu mittag und erfreut sich am gluecklichsten menschen der welt: mensamann manfred nimmt mit seinen krakenarmen taeglich tausende tabletts entgegen um sie auf das spuelmaschinenband zu stellen, und immer lacht er dabei, hat fuer jeden einen netten kommentar uebrig. und ist gut so. denn naechste station in meinem leben als eike ist amanda. amanda ist eine ca 55 jaehrige fraenkin, das gegenteil von mensamann manfred und herrscht in der cafeteria ueber kaffe, muffins mit usa-faehnchen und den amanda-wrap.
und diese position nutzt sie um mensamann manfreds nettigkeit zu neutralisieren: sie motzt ueber mein zerkratzen des kaffeeautomates, ueber liegengebliebene und piepsende mensakarten und erkennt: "es muss endlich mal wieder regen, hier sind ja alle scho ganz deppert!"
bis der abend-zug nach nach hause faehrt verschlafe, vermasterarbeite und verkaffeepausiere ich den rest des tages im wechsel; dann bin ich endlich wieder der flo und esse mamas kuehlschrank leer.

Amerika, Amerika

2007-04-09T00:43:00.000+01:00

ich habe die wueste durchquert und berge erklommen, ich habe im pazifik gebadet und bin bis zum grund der mutter aller schluchten gewandert, ich habe die stadt entdeckt in der alles besser ist (san fran) und die in der alles blinkt (las vegas).
ich habe indianer gesehen und mormonen.
dafuer bin ich ueber 3600 meilen durch den westen gefahren und habe zusammen mit mark 2 wochen lang nach den schaebigsten motels zwischen san fran und denver gesucht. war kein ausreichend schaebisges in der naehe haben wir in unserem silber-blauen chevy impala namens schorsch geschlafen, bis wir von einem polizisten mit sonnenbrille und schnurrbart geweckt wurden.

allabendlich habe ich in meiner kleinen schwarzen kladde die tagesereignisse festgehalten und bin mir dem vorsatz nach hause gekommen diese aus lesbarkeitstechnischen gruenden abzutippen: reisebericht bald online. wahrscheinlich.

inzwischen habe ich mir mal wieder eine nacht klauen lassen und mir waehrenddessen rocky und alle verfuegbaren simpsons-folgen angeguckt. dann gab es ostereier, brote mit leberwurst und einen verrechnungscheck der telekom ueber 1,61EUR - ich bin wieder zu hause!

jet-lag ahoi!

Rocky Mountains National Park
Fisher Towers
Delicate Arch
Monument Valley
wasser-hindernis ueberwinden in einem slot canyon
immer geradeaus bekommt eine neue bedeutung
schorsch und ich im death valley
Bryce Canyon

U-U-USA

2007-03-27T06:23:00.001+01:00

unfassbar. ich lasse bilder sprechen: grand canyon oben

grand canyon unten

im pazifik gebadet

mammut baum umarmt

im yosemite park gewandert

alcatraz

it never rains in california

2007-03-17T15:32:00.001Z

wo oscar herkommt gibt es keinen schnee. oscar ist kolumbianer und lebt in barcelona. als ich ihm vom schnee erzaehlt habe, hat er gefragt wie das denn so ist, wenn alles voller schnee ist - er konnte sich einfach nicht vorstellen dass man unter diesen umstaenden das haus noch verlassen kann.
dann haben wir alle gelacht, unsere sommerjacken zugeknoepft und noch ein estrella beim paki gekauft.

als ich hier ankam haben alle von schneestuermen geredet. von zusammenbrechenden transportsystemen und der unmoeglichkeit zur arbeit oder anderswohin zu gehen.
ich stellte mir das genauso lustig vor wie oscar.
im laufe der wochen ist aus dieser quasi-vorfreude zuerst gleichgueltigkeit und schliesslich unglaeubigkeit geworden. vor ein paar tagen, als ich zum ersten mal wieder meine sommerjacke ausgepackt habe, war ich ueberzeugt, sie haetten gelogen. wo springbreak draufsteht ist auch springbreak drin.
dachte ich.

gestern kam der schneesturm. menschen fuhren mit schneefraesen durch die stadt, schneepfluege auf allen strassen.
jetblue hat 215 fluege fluege gecancelt. heute wollen wir mit jetblue nach san francisco fliegen. da hat es naemlich 25 grad und die maedchen tragen blumen in den haaren. ausserdem regnet es da nie und schneien tuts schon gar nicht.
unser flug von boston nach ny hat 2h verspaetung, der anschlussflug von ny nach san fran nicht.
schneestuerme sind nicht lustig.

heute ist st patrick's day. da ziehen alle gruene sachen an, betrinken sich und tun so als waeren sie aus irland.

ich bin dann mal wech. roadtrip aho!

london emailing

2007-03-15T14:51:00.000Z

Dear Florian
I am pleased to be able to inform you that we would like to offer you
the PhD project "Analysis of the response of normal tissues to radiation
using spatial dose information" with Mike Partridge, Sarah Gulliford and
Steve Webb.

If you are happy to accept our offer we will then arrange with the
Registry to send you a formal offer letter.

Look forward to hearing from you soon.

Regards
Marion

ich bin ueberfordert. denn eigentlich gibt es doch schon einen plan: sevialla, sevilla. ich glaube, wenn es das gegenteil von sevilla gibt, dann ist es london. es ist tapas gegen fish and chips, braungebrannte spanierinnen gegen bleiche, betrunkene englaenderinnen, die alhambra gegen haeuser die nicht aufhoeren, mittelmeer gegen aermelkanal - kurz: sonne gegen regen.

taugenichts-dasein oder doktorarbeit, betis oder chelsea:
eine entscheidung muss her - ich habe 48h.

dazwischen waere noch der salomonische kompromiss:
wien, wien.
breslfetzn, wiener schmaeh, berge und ein bisschen quantenoptik.

jeanine schlaegt plan D vor: go to munich and marry a nice bavarian girl.
das klingt eigentlich auch nicht schlecht....

london calling

2007-03-13T19:37:00.000Z

ich mache alles, was joao sagt.
dehalb habe ich, statt 1-2 blogeintraegen im ueblichen wocherhythmus, waehrend der letzten 2 wochen ein 10-seiten paper geschrieben, einen abstract fuer eine konferenz und eine bewerbung fuer einen young investigator award. vorgestern habe ich 45 minuten lang vor der versammelten harvard-und dkfz-weisheit einen talk gegeben.
als ich hier angekommen bin, pflegte ich das maedchen an der kaffeebar - nicht ohne ihr zu versichern dass es mir gut geht, man ist ja schliesslich in den usa - taeglich um einen kleinen schwarzen kaffee zu bitten.
vor 2 wochen habe ich angefangen "large" zu sagen. wenn man in den usa "large" bestellt, bekommt man riesig. ich habe herausgefunden dass die kaffeebar 7 tage die woche 24h geoeffnet ist und dass ein blueberry-und ein corn muffin ein abendessen ersetzen koennen. das maedchen fragt mich immer noch jeden tag wie es mir geht.

vor ein paar wochen hat joao gesagt: schreibe deine doktorarbeit in london.
da regnet es immer, hab ich mir gedacht und der mark hat gesagt "london ist scheisse". dann hab ich mich beworben.
joao hat gesagt in london sind interviews hart, bereite dich gut vor. also habe ich das wochenende, unterbrochen nur vom bundesligaradio-fruehstueck bei mark, damit verbracht 8 paper und auszuege aus 4 buechern ueber radiobiology und neuronale netzwerke zu lesen.
gestern hatte ich eine videokonferenz mit steve webb, mike partridge, sarah gulliford und jeff bamber vom ICR. sie habe mich gefragt ob ich an der weihnachtsfeier trompete spielen wuerde.

es ist mal wieder zeit fuer: amerikaner sind komisch.
in gedenken an die weisheiten des chefs, war ich auf einem hockey spiel. wenn der amerikaner hockey sagt, meint er eigentlich eishockey. wenn der amerikaner hockey guckt, dann jubelt er nur, wenn auf dem video-wuerfel in der mitte "noise" steht. bevor der amerikaner hockey guckt, steht er auf, denn dann singt ein maedchen in einem kurzen rock die amerikanische nationalhymne. boston hat verloren.

heute hat joao gesagt: chill!
am samstag fliegen wir nach san francisco.

encryption:off

2007-02-23T04:29:00.000Z

mein mitbewohner alf hat sein telefon eingepackt und ist nach washington gefahren; das hat auswirkungen auf meine lebensqualitaet in drei bereichen: waermepegel, laermpegel und geruchspegel aendern sich signifikant.
alf pflegt seine tage in seinem wohlig warmen zimmer zu verbringen. die wohlige waerme dieses zimmers strahlt so weit, dass man einen gemuetlichen fernsehabend im wohnzimmer verbingen kann ohne seine winterjacke anziehen zu muessen.
wenn alf nicht da ist, ist es kalt.

"african people like to socialize", hat mir alf einmal erklaert. deshalb telefoniert er den ganzen tag, schaut waehrenddessen fernsehen und laesst nebenbei ein bisschen musik laufen.
wenn alf nicht da ist, ist es ruhig.

ich bin ein toleranter und offener mensch. ich finde das wuerzburger afrika-festival super, und zwar nicht nur wegen den surferketten und den trommlern. schliesslich ist eines meiner liebsten hobbies essen. ich esse grundsaetzlich gerne und alles. zum beispiel gaense-fuesse in shanghai - oder auch einen teller fufu am ghana-stand.
wenn alf kocht, stinkt es. unueberriechbar, unueberdeckbar, langlebig. wenn ich schnitzel koche, mache ich das ohne dunstabzugshaube, so dass wenigstens fuer ein paar minuten schnitzel der dominante geruch in unserer wohnug ist. eine stunde nach braten des letzten breslfetzns, beherrscht wieder der duft von alf-essen unsere wohnung.
wenn alf nicht da ist riecht es laenger nach schnitzel.

wenn alf nicht da ist, hat das keine direkten auswirkungen auf das vorhandensein von internet und mp3-player, aber immerhin auf das von seiner zimmerantenne, Fox und CBS.
wenn amerika den superstar sucht, heisst das american idol.
obwohl angehende amerikanische idole besser singen koennen als ihre deutschen pendants, ist eine zimmerantenne wochenendgestaltungstechnisch kein ausreichender ersatz fuer internet.
deshalb habe ich mir beim MIT outdoor club langlaufski ausgeliehen, quasi sonntagsproramm.
als ich gerade dabei war meinen vermeintlichen internetersatz fuer morgen nach hause zu tragen, vibrierte es in meiner hosentasche: "linksys geht wieder. wirf dem zweiten stock kein geld in den hals", schrieb mark.
wir haben wieder internet. alles wird gut.

presidents day

2007-02-18T20:32:00.000Z

eigentlich bin ich gerade in NY. dort wollte ich couchsurfen gehen. das ist super, sagt die kira, und die laura findet das auch.
morgen ist president's day. das ist um die toten amerikanischen praesidenten im allgemeinen zu ehren und im besonderen Washingtons und Lincolns geburtstage zu feiern.
damit das auch gut funktioniert hat man dafuer ein verlaengertes wochenende eingerichtet.
feiertage werden hier grundsaetzlich so angepasst, dass sie ein langes wochenende ergeben. das finde ich gut, denn dann kann man eine kleine reise machen. eine kleine reise ist besser als keine reise. das finden auch die amerikaner - und verreisen. zum beispiel nach NY. deshalb war keine couch mehr frei um darauf zu surfen.
dann ist mir eingefallen, dass ich ja student bin, und dass sich studenten nicht um lange wochenenden zu scheren brauchen, da sie ja flexibel sind. flexible studenten basteln sich ihre eigenen langen wochenenden. darum fahre ich eben naechstes wochenende nach NY.

dienstag nacht gab es einen schneesturm. das krankenhaus hat eine email geschickt, und alle daran erinnert dass es ein krankenhaus ist und dass deshalb keiner zu hause bleiben darf, egal wieviel schnee liegt.
am naechsten morgen lagen 10cm schnee, mittags 10cm schneematsch und abends 10cm eis. fitta väder, sagt da der schwede dazu, der amerikaner nennt es blizzard. wir hatten zum schnitzel-essen geladen, der shuttel-bus zum south bay shopping center kam nicht und ich war dran mit einkaufen. der schwede hat recht, sage ich.
das gute am fitta väder ist, dass es ein paar kilometer noerdlich skifahr-wetter ist. deshalb habe ich mich mit jan, jeanine und laura zum langlaufen verabredet. doch da wusste ich noch nicht, dass das wochenende gegen mich ist.
wie es sich fuer einen guten physiker gehoert, wollte ich gestern, quasi moralische rechtfertigung zum basteln von verlaengerten wochenenden, ein paar stunden im krankenhaus verbringen. da ist es warm und ich habe internet, dachte ich mir und machte mich auf den weg zur T.
wie ein echter amerikaner wollte ich sein, mit kopfhoerern im ohr, einem becher kaffee in der einen hand und einem donut in der anderen. also versuchte ich mich zu entscheiden zwischen einem boston creme und einem bavarian creme donut, dachte daruber nach ob bavarian creme mehr nach bayerischer creme schmeckt als budweiser nach augustiner und vergass das fitta väder. dann versank ich bis zum knoechel in einer pfuetze schneematsch.
"caution: do not cross", stand auf dem gelben band, das mir den zugang zum u-bahn-steig verwehrte. der shuttle-bus braucht gefuehlte 3478564785 mal so lange wie die u-bahn um mich zum krankenhaus zu bringen. da ist es gut wenn man einen mp3-player dabei hat. noch besser ist es wenn er funktioniert. ich weiss nicht ob ich es gut finde, dass meiner beschossen hat, an einem tag mit funktionieren aufzuhoeren, der eh schon versaut ist.
ein kaputter mp3-player macht wirklich keinen spass.
ein computer ohne internet auch nicht. also klopfte ich beim chinesen im apartment 2, er sah die verzweiflung in meinen augen und verkaufte mir das passwort. vielleicht haette ich das einfach an einem anderen tag machen sollen: windows sagt das passwort ist zu kurz, der chinese sagt es gibt kein anderes und linux sagt gar nichts.

abends hatte ich eine erkaeltung, jeanine hat sich ihren fuss mit einer rolle geschenkpapier kaputt gemacht und jan ist krank. wir gehen morgen nicht zum langlaufen.

encryption: on

2007-02-13T00:32:00.000Z

es ist zu. man schloss mein fenster zur welt. "linksys" hiess es und erlaubte mir nach einem 11 stunden tag einfach noch 1-2 stunden am schreibtisch zu sitzen und in die welt zu gucken. ich konnte sehen wie Anne Will ueber wichtige dinge redet und Dittsche ueber unwichtige. oder ich konnte einfach einen abend mit Johnny Cash videos im fernseh-ersatz verbringen.
doch vor einer woche suchten linux' kinternet und windows kleiner netwerkhelfer ploetzlich vergeblich nach einer ip fuer mich.
dann habe ich erst mal meinen bildschirmschoner angestarrt und gehofft, dass sich das problem von alleine loest.
inzwischen finde ich bildschrimschoner langweilig.

bis gestern blieben immer noch die simpsons. dann beschloss alf seinen weihnachtsurlaub zu beenden. er kam, telefonierte und nahm seine zimmerantenne mit.
jetzt ist nur noch rauschen.

ich bin empoert.

post-skifoarn

2007-02-04T18:43:00.000Z

"how to face the bitter cold: minimize outdoor activities."
das lasen wir in der lokalzeitung, im letzen ort vor der grenze zu vermont. dann haben wir schnell unser freuhstuck beendet und sind weitergefahren um moeglichst viel zeit auf der piste zu haben.
da war es kalt. bitterkalt. so bitterkalt, dass es schon fast laecherlich war. -20 grad munkelte man, ich starrte neidisch in waermende gesichtsmasken und zog meinen schal noch ein bisschen hoeher.

auf der nordseite des mount snow ist es noch ein bisschen kaelter und konsequenterweise sind dort die schwarzen pisten. black diamond, nennt der amerikaner sie. ich hatte crazys skihose an und mark brachte mir bei, dass ein bisschen zu schnell genau die richtige geschwindigkeit ist.
wasi waere stolz auf mich gewesen.

danach tat mein daumen nur ein bisschen weh und ich war ans fallen gewoehnt. quasi beste voraussetzungen zum klettern, dachte ich mir. dann habe ich jeanine kennengelernt. jeanine ist nicht nur nett und malt gerne woelfe, sie steht auch auf der staff list der MIT kletterwand. nach erfolgreichem bezwingen der schwarzen diamanten-piste habe ich versucht die gruene diamanten-route zu klettern. jetzt tut mein oberschenkel weh.

heute abend gibts superbowl, beck's und buffalo-wings bei martijn. martijn ist unser krankenhaus-hollaender, und ihm tut seine schulter weh. fuer martijn war es das erste mal skifoarn. micro-fraction, nennt der amerikaner das.

prae-skifoarn

2007-01-26T05:08:00.000Z

google weiss alles. auch das was ich weiss. zum beispiel dass ich uber skifoarn am zweitmeisten von allen weiss.
damit ich bald noch mehr weiss, fahre ich morgen auf den mount snow. der heisst wirklich so und joao, mein persoenlicher portugiesen-postdoc, hat dort eine huette gemietet.

hals- und beinbruch ist der jiddische, von nichtjuden missverstandene segenswunsch hazloche un broche. das bedeutet glueck und segen.

in der huette gibt es auch eine sauna und einen hot tub.

jugend

2007-01-14T00:49:00.000Z

der bart versteckt die jugend, sagte helmut und sah mir mit glasigem blick in die augen. dann konnte man sehen wie er beschloss mir eine freude zu machen und die untere grenze des glaubwuerdigen zu waehlen. also sagte er in breitem fraenkisch, das nach 7 bier noch etwas breiter war als sonst: "30. du bist erst 30, gell?"
helmut arbeitet bei der post. er hatte uns nicht nur ein photo von seiner "lady" in thailand gezeigt und bewiesen dass er alle plz aus dem wuerzburger umland auswendig kennt (uengerschhausen? siebenaneunzichzwaehunnerddreiavaerzich!), sondern er war auch - oder besser gesagt vor allem - unser vierter mann am kicker. es war mein letzer abend in wuerzburg und 2 uhr morgens im Biertuempel.
also nahm ich einen tiefen schluck aus meinem bier, klaerte ihn ueber das wahre ausmass meiner jugend auf, laechelte und schaetze ihn auf 38. 7 jahre zu jung.

heute war ich in mittelamerika. dort habe ich mir die haare schneiden lassen. mittelamreika heisst auch "Nelys's" und ist 3 minuten von meiner wohnung entfernt. das schild "walk-ins welcome" ist das einzige, was daran erinnert dass man in den usa ist. drinnen reden alle, aber keiner englisch, aus den lautsprechern kommt salsa und im fernseher eine schmalzige telenovela.
meine haare sind jetzt wieder an der seite kurz. quasi einheitslaenge mit jugend versteckendem bart.
so werde ich gleich mit mark in die stadt gehen und ein bier bestellen. dann wird man mich nach meinem pass fragen und ich werde mich wieder jung fuehlen.

unzufrieden ist das stichwort

2006-12-18T22:15:00.000Z

ich muss nach hause bevor es zu spaet ist. die verrueckte hand hat recht - sie waschen mein gehirn. sie haben mich nicht nur dazu gebracht gerne bud zu trinken, inzwischen schreibe ich sogar postivie eintraege ueber die usa. und dabei bin ich doch ein unzufriedener junger mann.
eigentlich sollten junge maenner wuetend sein. mit den jahren werden wuetende junge maenner dann zu unzufriedenen alten maennern. ist man hingegen bereits als junger mann unzufrieden, altert man sich zur verbitterung. die unzufriedenheit ist ein privileg des alters. ein privilig das man sich durch wut erarbeiten muss. wuetend sein ist mir aber zu anstrengend. also beklagte ich das trunkenboldproblem in deutschen zuegen, schimpfte ueber ignorante amerikaner und jammerte ob des fluchs und ausbleibender freunde im allgemeinen. das waren gute zeiten. ich wusste wer ich bin, ein unzufriedener junger mann, dem es zu anstrengen ist wuetend zu sein.
jetzt habe ich angst meine identitaet zu verlieren.
denn wenn sie die unzufriedenheit aus meinem gehirn herauswaschen, ueber was soll ich dann schreiben?
noch ist nicht alles verloren, noch steckt ein rest unzufriedenheit in mir drin. letzten donnerstag war ich in john harvard's brew house. wir wollten katjas abschied feiern, ich wollte bier trinken, der barkeeper wollte meinen ausweis sehen. ich habe mich schon lange damit abgefunden, dass barkeeper das wollen bevor sie mir bier geben. ich habe mir einen geldbeutel gekauft in den mein personalausweis hineinpasst und bin dem gegenueber neutral eingestellt. doch dann war der barkeeper unzufrieden. denn auf meinem personalausweis steht nicht "passport". ich habe dann den ganzen abend pepsi getrunken. und war kurz davor wuetend zu werden.
in 4 tagen fliege ich nach hause. spaetestens dann werde ich wieder unzufrieden, denn dann wird man mir die nacht klauen und mein sozialleben mit jetlag erschweren. bis dahin muss das reichen.

last christmas

2006-12-17T01:17:00.000Z

es ist samstag in amerika. samstag in amerika beginnt in deutschland: telefonieren mit zu hause, bundesligaradio.
bayern gewinnt, die sonne scheint.
dann sind wir erst mal fruehstuecken gegangen. erst gabs ruehreier mit speck in jake's cafe, dann kunst im ica. quasi drawings and stuff. manche dinge sind ueberall auf der welt gleich. wie museumskassiererinnen. ich glaube es gibt einen international standardisierten museumskassiererinen-einstellungstest. dieser test hat nur eine kategorie: humor. museumskassiererinnen duerfen nur einen einzigen witz machen. dieser darf in keinster weise modifiziert werden und muss taeglich mindestens 19 mal gemacht werden. sobald ein potentieller besucher kommt und eine eintrittskarte verlangt muss sie ohne eine miene zu verziehen sagen:"no." dann muss sie sich 3 sekunden weiden an der verwirrten miene des besucher um ihn dann mit der andeutung eines laechelns und einem "just kidding" zu erloesen.
die museumskassiererin der restaurants ist der fast-food-chinese. chinesenrestaurant-deko schaut weltweit gleich aus. typ glitzender mini-weihnachtsbaum neben goldenem buddah unter plastikpalmen.
samstag nachmittag in amerika endete in china. dort sass ich mit mark unter einer roten leuchtkette und oeffnete meinen glueckskeks.
und dann kam Last Christmas.
Wham!
und ich wurde erfuellt von dankbarkeit. ich hoerte es zum ersten mal dieses jahr und es war kein grauer novembernachmittag im kaufhof wie sonst alljaehrlich, sondern ein sonniger nachmittag in chinatown boston, eine woche vor weihnachten. alles ist gut.
danke amerika, land of the free.

samstag-nacht-erkenntnis

2006-12-11T03:01:00.000Z

am samstag hatte ich eine erkenntnis.
ich war auf einer party.
aber nicht dass ihr wieder denkt. es war naemlich nicht die art von erkenntis, ihr wisst schon, nach derm 10ten bier. es war ehr der ort als das bier. denn die party fand in cambridge statt. wir wohnen in south boston. southie sagt man auch. und gleich danach sagt man "Good Will Hunting wurde hier gedreht. drueben im l-street pub." und: "the departed auch.". aber das hat jetzt eigentlich nix mit der erkenntnis zu tun. das erzarhle ich nur weil Cambridge so anders ist. quasi spiesser-stadt. und ausserdem 5.1 meilen von unserem apartment entfernt.
der mark und ich hatten eine flasche schnaps (jim beam) und einen sixer Bud mitghebracht. und ausgetrunken. naja, eigentlich hatte das bier die katja mitgebracht. aber ich habe die katja mitgebracht und das bier getragen. und getrunken.
erst war die polizei da und dann war irgendwann halb 4. das heisst 3 stunden nach der letzen und 1.5 stunden vor der ersten ubahn. also sind wir eben gelaufen. das ist nicht nur billiger als ein taxi, sondern auch aktive hangover-praevention. immer die Mass Av runter.
nach ca einer dreiviertel stunde kamen wir an einem McDonalds vorbei. zuerst hab ich hunger bekommen. dann hab ich gesehen wie autos durch den drive-in fahren. und dann hab ich gemerkt:

es ist nicht alles schlecht in amerika.

das mit einkaufen zum beispiel. statt samstag-abend-sprints zum penny jeden tag einkaufen bis 10 uhr. mindestens.
der orangensaft. man kann einfach 96 fluid ounzes in einer packung kaufen. gut, vielleicht sollte man es nicht fluid ounzes nennen, aber es ist praktisch.
ich gehe ein bis zweimal pro woche in MGH-eigene fitness-studio. seit ich das dritte mal dort war, treffe ich jedesmal jemanden mit dem ich zwischen-2-maschinen-gespraeche fuehre. mit dem suedamerikaner ueber barcas letzes spiel in der champions-league, mit dem arzt ueber das MGH, mit dem rechtsanwalt ueber spanien.

jetzt sogar auf dem heimweg ein Mac gegen die hunger-attacke.
als ich weiter nachdachte, ueber tanzende amerikanerinnen am ubahn-steig, mich im geiste sogar mit Bud versoehnte und dem brot, das als sandwich-grundlage gar nicht so schlecht ist, kamen wir am drive-in schalter an.
dort hing ein schlid: aus sicherheitsgruenden koennen wir leider keine walk-ins akzeptieren.
es ist auch nicht alles gut in amerika.
immerhin laeuft meine wlan-karte.

black friday

2006-12-02T17:01:00.000Z

eigentlich haette es in der letzten woche jede menge gruende gegeben zu posten. aber ich konnte nicht. ich musste nerd-dinge tun. schliesslich bin ich jetzt schon ueber einen monat unter elite-physikern. also habe ich beschlossen, linux auf meinem notbook zu installieren. dual boot sozusagen. dazu hab ich mir noch eine amerikanische tastatur gekauft, denn mit der kann man einfach besser programmieren. das war am montag. mein wlan adapter laeuft immer noch nicht. irgendwie ist nerd sein auch nicht das wahre.

letztes wochenende war thanksgiving-wochenende: mark ist gefahren, toni gekommen. toni schreibt seine medical physics masterarbeit in baltimore und braucht eine externe festplatte. ich brauche digitalkamera.
der tag nach thanksgiving heisst black friday, denn da gibt es viele dinge zum halben preis. externe festplatten und digitalkameras zum beispiel. verkauft werden diese ab 5h morgens.
an thanksgiving hat es den ganzen tag geregnet und der kuehlschrank war voller bier. irgendwann war er leer. und dann haben der toni und ich beschlossen um 4h aufzustehen und mitzumachen beim black friday-spiel. schnapsidee sozusagen.
um 4:20h sind wir an dunkin donuts vorbeigelaufen und der parkplatz war voll. vorher hatte ich noch nie mehr als 4 autos gleichzeitig dort stehen gesehen. da haben wir geahnt dass es kanpp werden koennte. 10 minuten spaeter waren wir am BestBuy angekommen. abgesehen von uns waren noch ca. 700 andere menschen da. davon ca. 400 chinesen. wir haben uns trotzdem angestellt. und gewartet. hinter uns haben sich noch mehr menschen angestellt. und gewartet. bis kurz vor 5,denn dann waren sie des wartens ueberdruessig.und wenn der amerikaner des wartens ueberdruessig ist,dann faengt er an zu rennen. und faengt einer an zu rennen, fangen alle an zu rennen. gut, dachten wir,rennen wir auch. und zwar mit allen anderen zum noch verschlossenen eingang. nur der tuersteher ist nicht gerannt. er blieb stehen und wirkte etwas ueberfordert. nachdem seine aufrufe zur erneuten schlangen-bildung dauerhaft ignoriert wurden, hat er nach 15 minten eben die tuer aufgemacht. und dann gings los. winterschlussverkauf nix dagegen. als ich in der kamera-ecke ankam waren sie aus. den toni hab ich dann mit genauso leeren haenden bei den usb-sticks wiedergetroffen. die waren noch nicht aus. aus prinzip haben wir dann jeder 1GB fuer 15$ gekauft.
dann hat uns der mark erzaehlt dass sie bei media markt 10EUR kosten.
den rest des wochenendes hab ich mit sightseeing und sozialisierungsversuchen verbracht. am samstag kartoffelsalat der zweite versuch. denn da hat Joao, mein portugiesischer post-doc-betreuer, eine thanksgivingparty veranstaltet, zu der jeder eine spezialitaet aus seiner heimat mitbringen sollte. nach jeder menge essen, nach 5 runden "mafia" (das spiel das physiker ueberall auf der welt spielen sobald sie eine gruppe von groesser 5 bilden) und einigen eines portugiesischen kartenspiels bin ich mit einer verabredung zu james bond mit meinen kollegen nach hause gegangen - und wurde versetzt. irgendetwas stimmt mit dem kartoffelsalat nicht.
fuer laura (aus frankreich) und katja (aus hd) hab ich keinen kartoffelsalat gemacht. die haben dann auch mit dem toni und mir die stadt abgelaufen. und fotos gemacht.

immer gut gelaunt mit Happy Sound

2006-11-21T01:34:00.000Z

das wochenende fing mit einer lesbianerin an. sie war ueber und ueber taetowiert, hatte sich loecher ins gesicht gestochen und rief aus: der einzige mann in meinem leben ist mein radl. es heisst blazor! sie hat natuerlich nicht radl gesagt, denn sie war ja amerikanerin. deshalb hat sie es bike genannt. ausserdem haette radl ja auch viel zu sympathisch geklungen.
im allgemeinen klang die lesbianerin ziemlich laut. denn sie schrie alles heraus, was sie zu sagen hatte, unfaehig leise zu reden. zum beispiel dass sie ja eigentlich europaeerin sei, weil in Kiew geboren. ich finde das nicht gut. weil kiew, quasi mehr russisch als europaeisch.
ich habe sie am freitag auf kiras wg party getroffen. kira ist verganerin und lebt in einer wg mit 7-10 veganern. auf ihrer wg-party waren noch viel mehr veganer, und sie haben sich ueber hardcore-musik unterhalten. ich habe bier getrunken, mich als ausenseiter gefuehlt und als alle reihum erzaehlt haben, was sie in welcher hardcoreband machen, hab ich erzaehlt dass ich trompete spiele. die einzige band in der ich gespielt habe war Happy Sound Express: immer gut gelaunt mit Happy Sound. kurz fuehlte ich mich akzeptiert, als das gespraech auf experimental folk kam und ich wusste wie das erste album von Joanna Newsom heisst. ich bin dann aber trotzdem bald gegangen.
am naechsten tag haben wir uns ein auto gemietet: der Mark, seine freundin Eva und ich. der Mark ist schon gross. ueber 25 naemlich. deshalb hat er unseren silbernen toyota corolla gefahren. das ist uebrigens ein midsize auto. und in dem hat er uns nach Cape Cod gefahren. Cape Cod sieht aus wie ein arm. ausserdem gibts da jede menge strand und sand. am samstag gabs auch sonne, und deshalb waren wir ganz schoen lange am strand und im sand.
die stadt an der fingerspitze heisst provincetown, aber eigentlich sagen alle p-town und irgendwie passt das auch besser, denn in p-town sind einfach alle schwul. ach, sagst du jetzt, uebertreibt er mal wieder. quasi stilmittel. stimmt aber net. denn das ist wirklich so. am cape ist zwar die Mayflower mit den puritanischen pilgervaetern angekommen, aber inzwischen haben die schwulen von der ostkueste gemerkt dass das echt schoen ist dort und jetzt gibts da keine puritaner mehr. nur noch schwule. abends waren wir in Ross' Grill essen und Eva war das einzige maedchen im vollen restaurant. irgendwann ist dann noch ein lesbisches paerchen gekommen, aber zaehlt das net.
im Old Colony haben wir danach, quasi ausgleich, noch jede menge Bud getrunken und nach einer nacht im crown & anchor haben wir The Boss im radio unseres toyotas gehoert, haben im Friendly's einen burger gegessen und sind nach hause gefahren.
dort hat alfred auf uns gewartet. mit seiner freundin.
dann hat sogar der Mark wieder aufgehoert die ganze zeit schwulenwitze zu machen.

mein neuer club

2006-11-08T03:36:00.000Z

ein bild der trauer. mit schnitzel und kartoffelsalat biedere ich mich bei suffbekanntschaften an, giere nach telefonnummern.
deshalb hat jetzt der chef eingegriffen. er empfiehlt sport.
doch der chef kennt kennt den amerikaner nicht. der amerikaner ist ein schwer zu durchschauendes wesen. verschlagen gar, meint mach einer.
auch ich dachte mir: "madrid, cabron, puto maricon" hat schon in BCN gut geklappt, ein paar spielernamen kennen und schon muss man das bernersche 3-punkte-sytem anwenden um ein zu volles telefonbuch vermeiden zu können.
denkste.
football ist, wie der chef richtig erkannt hat, hierzulande die sportart nummer 1. und das hat konsequenzen. ein fumble ist, wenn ein spieler den ball fallen lässt bevor er auf dem boden ist, auf dem boden ist er wenn knie und/oder ellenbogen auf dem boden sind. ich hab ja nicht umsonst 5 jahre lang studiert.
das problem, und zwar für alle beteiligten, ist vielmehr das, dass das spiel nur aus pausen besteht: wie jeden sonntag fing vorgestern das sunday-night-game um 20:30 an - wie es sich für einen ahnungslosen aber interessierten ausländer gehört fragte ich wie lange so ein spiel dauern wuerde und bekam 60 minuten zur antwort. is nice; I like. um 21:30, als ich zum 8ten mal verstohlen auf die uhr gesehen hatte, war noch nicht einmal das 2te viertel zuende und um viertel 12, zu beginn des letzten viertels waren von den 12 neuen freunden in spe, die sich zum football-gucken getroffen hatten, schon wieder 10 gegangen. das ist so, als würden wir uns in deutschland alle zum spitzenspiel der bundesliga treffen und dann eine viertelstunde bevor bayern gewinnt* nach hause gehen. und daraus schließe ich, daraus muss ich schließen, dass der amerikaner seinen eigenen sport nicht mag. es ist nur inzwischen einfach zu spät sich für einen anderen zu entscheiden. man kann ja auch nicht ein halbes leben lang überzeugter leverkusen-fan sein und dann, wenn man mit 35 plötzlich merkt, dass bayern doch der beste verein der welt ist, seinen club wechseln. das geht einfach nicht. und ich glaube, genauso ist das mit dem amerikaner und football.

basketball. bliebe noch basketball. basketball ist gut, denn Dirk Nowitzki kommt aus meiner heimatstadt. das reicht immer, um das gespräch auf David Hasselhoff zu bringen, und dann bin ich schon in sichern gewässern.

baseball wurd bereits vom chef ausreichend behandelt, dann wäre da noch sportart nummer 3. eishockey. der amerikaner sagt dazu auch gerne einfach nur hockey. warum eigentlich nicht hockey? die canadiens erinnern mich irgendwie an Barney. vielleicht probier ichs einfach mal mit hockey. ich geh gleich mal auf wikipedia und lerne die aufstellung der canadiens auswendig.

*dem hämischen leser antworte ich mit Uli Hoeneß:"der weihnachtsmann ist nicht der ostehase."

die chance

2006-11-07T02:36:00.000Z

es war unsere chance. bisher hatten wir nicht viele davon und somit waren wir fest entschlossen sie zu nutzen.
vor einer woche hatten wir nach ein paar kneipen und vielen bier ein paar amerikaner kennengelernt. und zwar nicht irgendwelche amerikaner. sie waren nett, fragten nicht woher deutsche juden kommen (denn eigentlich haben wir ja alle umgebracht), wussten gar dass es bei uns kneipen und fernseher gibt. nach der sperrstunde haben sie uns zu sich nach hause eingeladen. wir wurden konsequenterweise betrunken und beschlossen uns anzubiedern: schnitzel und kartoffelsalat für alle. gleich nächstes wochenende.
und somit hatte ich sie. die chance auf die ich seit meiner ankunft hier gewartet habe: auf echte amerikanische freunde. neue telefonummern im handy.

die perspektive fürs wochenende war da. und so verbrachte ich die woche sorglos mit dem bewährten ändern von parametern in meinem simulationsprogramm, ein bisschen sport im MGH-eigenen fitness-center, zwischendurch einem halloween-bier mit mark - bis dann das schicksal zuschlug. am mittwoch abend hatte ich im freihantelbereich noch fröhlich mit meinem barca-trikot kontakte geknüpft ("FC Barcelona, it's a spanish soccer club!oh, du bist auch deutscher."), am donnerstag hatte ich kopfweh, schnupfen, husten, fieber. dafür aber ein langes wochenende, denn am freitag schrieb ich Joao, meinem portugiesischen postdoc, dass ich nicht kommen würde.
die nutzung der chance konnte also von langer hand geplant werden. Ich rief meinen neuen freund in spe Will an und nach einem zögerlichen austausch von floskeln wurden es beschlossen.8 leute, am sonntag vor dem spiel.
und somit hatte ich eine aufgabe. den samstag morgen hab ich dann mit Mark damit verbracht herauszufinden wo bei Stop and Shop das paniermehl steht, sorgfältig 2 familienpackungen fleisch zu kaufen und was man eben sonst noch so braucht um sich bei amerikanern erfolgreich anzubiedern.
den nachmittag haben wir dann dazu genutzt, uns in der mayo-oder-essigundöl-grundsatzfrage auf letzteres zu einigen und kartoffeln zu schälen.
dann war sonntag. der tag auf den ich die ganze woche über gewartet habe. also bin ich erst mal zum meer gelaufen. danach haben wir liebvoll die schnitzel halbiert, mit dem bierflaschen-hammer platt geklopft und darauf gewartet, dass wir abgeholt werden.
ich bin so aufgeregt, hat kerry gesagt. und so haben wir dem pack ganze 24 wiener schnitzel (oder breslfetzn wie der kenner sagt) wie aus wikipedia gezaubert, die super angekommen sind. ich glaube übrigens dass "wie aus wikipedia" in ein paar jahren "wie aus dem bilderbuch" ablösen wird.
es lief football. New England Patriots gegen die Colts. ich habe immer noch keine ahnung von football. es beteht nur aus pausen. im grunde wissen das auch die amerikaner, glaube ich. ab dem zweiten quater hat die schnitzelparty nämlich begonnen sich aufzulösen, und um kurz nach 11, zu beginn des letzten viertels waren wir die letzten gäste.
wir haben dann unsere tupper-schüsseln zusammengesucht und sind gegangen.
heute habe ich dann mit Mark den restlichen kartoffelsalat mit würstchen gegessen, Beck's getrunken und dazu Dittsche geguckt.

Korrektur

2006-10-29T10:24:00.000Z

Ich irrte.
Die Tophäe für den Kommentar des Monats gebührt einer unbekannten Amerikanerin.
Sie frug ohne einen Hauch von Witz:

Gibt es in Europa eigentlich Kneipen und Bars?

Die Kür

2006-10-28T00:47:00.000+01:00

So. Der Monat ist zwar noch nicht vorbei, doch ein paar neuigkeiten wollen bereits jetzt verkündet werden.
Als Mitbewohner des Monats Oktober steht wegen ausergewöhnlicher Leistungen in den Bereichen Fensterputzen, Express-Zimmer-Besorgen so wie Sandwich zaubern bereits jetzt Mark Bangert fest. Glückwunsch.
Der Preis für den Kommentar des Monats geht jedoch an meinen anderen Mitbewohner, Alfred "das Telefon" Alf:
Vor einigen Tagen merkte ich dass die Zeit reif war. Die Zeit für eine Scheibe echten Brotes. Mit allem drum und dran. Eine mit Kruste, die nicht komplett ihre Struktur verliert, wenn man sie mit Butter bestreicht. Und zum Abschneiden musste sie sein. Genau so eine Scheibe Brot wollte ich.
Also machte ich mich zusammen mit Mark auf, unser Viertel zu erkunden, das Meer zu suchen, und eine Scheibe Brot. Das Meer war bald gefunden, das Viertel durchwandert, und tatsächlich: zwar fanden wir keine deutsche Bäckerei, aber ein Hoffungen weckendes Schild "Italian Bakery". Und dort lag es. Ein schoenes, braunes, rundes Bauernbrot. Lecker wie es aussah, nahmen wir es kurzer Hand mit nach Hause.
Und aßen es auf.
Vorher haben wir es Alfred gezeigt. Alfred kommt aus Sierra Leone, telefoniert pro Tag 12-14 Stunden und meinte dazu: it looks like my head, man!
Wir haben es dann trotzdem gegessen.

Gestern und heute waren wir auf der European Conference der JFK School of Government. Dort hat uns in einem viel zu engen Anzug Professor Joschka die Welt erklärt. Von der russischen Revolution bis zum EU-Beitritt der Türkei in 15-20 Jahren.
Dafür sei er zum Professor des Monats gekürt.
Das Mittagessen dort war aber auch nicht schlecht. Im Grunde genommen war es hervorragen. Das beste das ich in Boston bisher hatte. Mit anderen Worten, das Essen des Monats.

Ich gehe jetzt das Bier des Monats kaufen. Es ist das billigste im Liquor Shop. Es wird aus Deutschland importiert und heisst Becks.
Auf dass der Samstag abend eine Perspektive hat.

Auf den zweiten Blick

2006-10-23T00:24:00.000+01:00

Heute war ich auf einer Regatta. Es war nicht irgendeine Regatta.
Es war die größte Regatta der Welt. 8000 Ruderer, 250000 Zuschauer.
Eigentlich war alles eine ganz unspektakuläre Mischung aus Musikfestival und letztem Sonnentag an den Neckar-/Main-Wiesen. Nur ganz anders; und das ist genau das tückische an Boston. Auf den ersten Blick glaubst du, dass alles ganz normal ist, irgendwann beschleicht dich das Gefühl, dass irgendetwas nicht stimmt und kurz darauf merkst du dass alles ganz anders ist als du dachtest.
Ich kam also am Ufer des Charles River an und sah jede Menge Buden und Stände, Menschen auf Picknickdecken die auf den Fluss schauten und eine Musikbühne.
Ein schöner Sonntagnachmittag dachte ich. Wie zu Hasue.
Und dann begann ich etwas am Ufer entlangzuflanieren, beobachtete Menschen, begutachtete Buden. Und als ich so eine Weile flaniert war, dachte ich bei mir, was ich immer denke, wenn ich Buden sehe: es ist Zeit für Surferketten-gucken. Doch eine Weile später, nachdem aus dem Flanieren längst ein ungeduldiges Hetzen von Bude zu Bude geworden war, musste ich feststellen: Surferketten-Buden sind aus. Es gibt zwar 320904 Buden - aber an allen wird frittierbares Essen verkauft.
Gut dachte ich mir, kaufe ich mir eben ein leckeres Weizenbier, oder - üben wir uns in bescheidenem Realismus - eine Dose Bier-Ersatz und setze mich mit Mark und Christian ans Ufer und schaue dem endlosen Strom an Ruderbooten zu.
Und genau das war der Punkt, an dem ich merkte, dass eben doch alles ganz anders ist. Es gibt nämlich keinen Bier-Ersatz auf einem solchen dafür prädestinierten Ereignis. Alles was es gibt, ist Coke, Sprite und Monster-Energy-Drink.
Daraufhin hat Mark beschlossen ins MGH zu gehen um eine Matlab-Routine zu programmieren.
Christian und ich hingegen, wir haben beschlossen uns anzupassen und sind zur Bühne vorgedrungen. Na ja,nicht ganz vor, dafür war die Bierenttäuschung zu groß, aber immerhin Mischpulthöhe.
Und da haben wir eine dolle Show von Arrested Development gesehen. Auch hier vermutete ich zunächst ein ganz normales Konzert einer ganz normalen, ehemals großen Band bei einem ganz normalen Comebackversuch. Es gab Menschen, vorne tanzten sie, hinten nickten sie nur noch mit den Köpfen, die Band versuchte sie zum singen von hey hey nanana in verschiedenen Variationen zu bewegen, was manchmal klappte, manchmal auch nicht und ihren größten Hit (People Everyday) spielten sie ganz zum Schluss.
Schon bald aber kam mir etwas seltsam vor. Zuerst dachte ich für einen kurzen Moment, es läge an den wild hüpfenden Mädchen in den bunten Röcken, doch dann merkte ich: Arrested Development ist eine moblie Senioren-Beschäftigungs-Einheit!
Auf der Bühne stand während der gesamten Show ein mit bunten Tüchern behängter älterer Mann - es wurde behauptete er sei 74 Jahre alt und hieße Babba - der abwechselnd unsicheren Schrittes die Bühne überquerte oder auf seinem Stuhl saß und sich davon ausruhte. Manchmal sollten wir alle mehrmals hintereinander "Go Babba" rufen und dann kniete sich der alte Mann hin, stand ein paar Sekunden später wieder auf und wir applaudierten. Zwischendurch klopften ihm verschiedene Bandmitglieder auf die Schulter und gegen Ende der Show durfte er in ein ausgeschaltetes Mikrofon schicken. Es hat ihm gefallen. Er fühlte sich gebraucht. Ich fühlte mich verwirrt.

Ich geh jetzt meinen Büroschlüssel suchen. Der ist nämlich...äh...weg..äh..vielleicht finde ich ihn ja auf den zweiten Blick..

Der Fluch

2006-10-17T16:08:00.000+01:00

Der Fluch hat mich eingeholt. Es lief alles so gut, dass ich ihn einfach verdrängt hatte..
Ich habe am Donnerstag erfolgreich 4,5h Wartezeit gegen ein Visum getauscht, es am Freitag den 13. problemlos abgeholt und hatte am Sonntag pünktlich um Mittneracht 2 gepackte Taschen, gefült mit 27kg Sachen in meinem Zimmer stehen.
Am Montag morgen um 6h gings los in Richtung Boston und ein paar Passkontrollen, Durchleuchtungen, Abtastungen und 16h später war ich beim Mark in der Wohnung.
Nach einem Begrüßungs-Becks in seiner Küche haben wir noch ein Aussichts-Sam-Adams im 52ten stock des Prudential Towers getrunken und sind frohen Mutes nach Hause gefahren. Dort wurde der Mut noch froher.
Denn dort haben wir Kate getroffen. Kate ist Marks Mitbewohnerin und redet eigentlich nicht mit Mark. Trotzdem konnten wir ihr eröffnen dass ich für die nächsten Tage in ihrer Wohnung hausen würde, bis ich dann ein eigenes Zimmer gefunden hätte. Daraufhin hat Kate gegen-eröffnet, dass sie am Samstag auszieht - worauf wir alle drei dem Vermieter eröffnet haben, dass ich nicht nur 5 Tage, sondern 5 Monate dableibe.
Das, fanden wir, war Anlaß genung zu mehr Bier. Bald war das letzte getrunken und ich 25h ohne Schlaf, so dass wir beschlossen die Matratzen auszubreiten.
Doch kurz darauf war 5h morgens. Und ich war wach. Und dann war 6h morgens. Und ich war immer noch wach. Und dann dämmerte es draußen. Und dann dämmerte es auch mir: 6am Boston=12h Europa. Da war es mir klar: der Fluch war Schuld. Der, der besagt, dass ich nie länger als bis 12h schlafen kann. Nie. Egal wann ich ins Bett gegangen bin, egal wie müde ich im Grunde genommen bin. In Barcelona hat er begonnen, mich um den Schlaf zu bringen, er tut es bis auf den heutigen Tag. In Heidelberg konnte ich ihm nicht entkommen. Kein Aufbleiben bis weit in den Morgen hinein konnte ihn brechen. Jetzt werde ich erneut versuchen ihn zu überwinden; diesmal mit 6h Zeitverschiebung.
Heute bin ich jedenfalls schonmal um 7:45 aufgestanden und sammle fleißig Müdigekeit.

Trunkenbolde

2006-10-09T10:44:00.000+01:00

Deutschland hat ein Trunkenbold-Problem. Gut, wir wollen nicht übertreiben, sagen wir: Die Deutsche Bahn hat ein Trunkenbold-Problem.
Auf meiner Suche nach dem UPS-Mann mit dem DS2019 bestieg ich am Freitag mittag, wie so oft in den letzten 5 Jahren, den Regionalexpress von Wüzburg nach Stuttgart und ging dierkt zu meinem bewährten Stammplatz (letzter Waggon mitte, in Fahrtrichtug rechts=leise, wenig los, kurzer Umsteigweg und keine direkt blendende Sonneneinstrahlung).
Eine halbe Stunde später kamen wir in Lauda - Nest der Trunkenbolde, wie ich jetzt weiss - an und eine große Gruppe von 20 Exemplaren, Typ jugendlicher Proll-Trunkenbold stieg zu; lautstark schwenkten sie ihre gefüllten Maßkrüge und Bierflaschen, grölten Trunkenbold-Lieder.
Von nun ein war ich wachsam - ein Trunkenbold-Verdacht hatte sich begründet.
Zum Glück konnte ich eine halbe Stunde später in Osterburken aussteitgen und kam ohne weitere Trunkenbold-Belästigungen in Heidelberg an.
Dort machte ich mich auf direktem Weg auf in Richtung meiner alten Wohnung, warf unterwegs einen letzten Blick auf mein noch immer brachliegendes Radl an der Markscheide (der aufmerksame Leser erinnert sich an den Tag an dem ich ein Spielzeug des Fahrradheiligen war), und schlich mich unauffällig mit meinem Ex-Nachbarn in mein altes Haus um mich auf Spurensuche zu begeben. Leider Vergeblich. Weder vor meiner Ex-Tür, noch in meinem Ex-Briefkasten, noch - wie eigentlich besprochen - vor der Tür meines Ex-Vermieters. Nichts. Doch nach einem kurzen Telefonat mit meinem Vermieter erfuhr ich wo meinGlück lag. Bei der Pflegerin des Vaters meines Ex-Vermieters. Also holte ich es dort ab und fuhr im nicht einmal durch Trunkenbolde zu zerstörenden DS2019-Glück nach Hause, nach Uengershausen.
Eigentlich waren die Trunkenbolde schon fast vergessen.
Bis ich am nächsten Tag nach Bayreuth los zog um an Seiten meiner Liebsten Ihren Geburtstag zu begehen. Kaum hatte ich es mir um 10h in der früh in einem sorgfältig ausgewählten Direktzug von Würzburg nach Bayreuth (es gibt ihrer nur sehr wenige) bequem gemacht und meine ZEIT ausgepackt, fiel ein Schwarm Trunkenblode in meinen Waggon ein. Zunächst schöpfte ich keinen Verdacht, denn Sie waren keinesfalls von einem einfach zu erkennenden Typ. Nein, auf den ersten Blick schienen sie das zu sein, was sie vorgaben: 15 spießige Wandersfreunde zwischen 50 und 65 Jahre alt, die einen Wochenendausflug nach Oberfranken machen. Doch weit gefehlt. Nach ein paar nicht zitierenswürdigen anti-bayrischen Witzen, vorgetragen in rheinischem Sing-Sang, offenbarten sie ihre wahre Natur. Eine Tasche wurde herbeigetragen und ein jeder griff zu einem Schnappsfläschchen, das er sogleich unter großem Hallo leerte, nur um ein weiteres mal in die Tasche greifen zu können. Und so tranken sie, grölten ihre Trunkenbold-Lieder, empörten sich lautstark über unverheiratete 30 jährige Frauen aus Spießergechichten und klagten ebenso laut über ihre zahlreichen Krankheiten, bis Sie endlich in Bamberg austiegen, jedoch nicht ohne sich vorher mit schwerer Zunge für Unannehmlickeiten zu entschuldigen.
Dann lehnte ich mich zurück, betrachtete das für mich von den alternden Spießer-Trunkenbolden als Geschenk zurück gelassene Fläschchen Multivitamin-Schnapps und las das ZEIT-Spezial über Altern in Würde.

it's der UPS-mann, stupid!

2006-10-05T21:26:00.000+01:00

ich trottel. das kann ja so nix werden. es wird gar nie ein fedex-mann mit seinem eckigem büschen vorfahren um mir mit einem lächeln im gesicht mein DS2019 zu überreichen, so wie ich es mir immer ausgemalt habe.
denn es wird, ganz in braun, ein dicker, verbitterter UPS-mann kommen. ok, das mit dem dick hab ich erfunden. aber nicht aus diskriminierungsgründen. des klanges wegen. sonst klingt der satz ned. ich hätte auch dürr schreiben können; nur ist mir eben zuerst dick eingefallen. ich mag dicke leute. ehrlich! nur den mag ich ned, denn der wird der leider ned ins schöne Uengershausen kommen, sondern nach heidelberg. also werde ich ihm entgegenfahren, hoffen dass mein ex-vermieter seine unterschrift gegen den umschlag getauscht hat, und letzteren vom treppenabsatz aufklauben.
ich trottel.
obwohl, eigentlich: die amis, die trottel.
hab ich ihnen doch extra gesagt, sie sollen alles nach Uengershausen schicken!den trotteln.

ach ja, sollte jemand meinen impfpass stibitzt haben, erhebe er sich und spreche jetzt! den brauch ich nämlich um dem "occupational health service" ein gesundheitszeugnis vorzulegen.
obwohl, eigentlich ist impfpass suchen ein ganz guter ausgleich zu meiner anderen beschäftigung, die da ist kühlschrank leeressen ist..
aber übermorgen will ich ihn wieder!

Der FedEx-Mann

2006-10-01T20:46:00.000+01:00

eigentlich bin ich jetzt in Boston. genauer gesagt bin ich jetzt eigentlich gerade in Marks wohung in south boston und freue mich auf ein halbes doppelbett oder vielleicht bin ich auch in kiras veganer-wg, in der man zwar kein fleisch kochen darf aber ein ganzes bett für sich hat.
eigentlich ist morgen nämlich mein erster arbeitstag in Man's Greatest Hospital - wie wir bostoner freunde von TLAs das MGH* auch gerne nennen. dort soll ich mir ab morgen nämlich eigentlich was überlegen zu
Experimental and theoretical study of the influence of CT scan energy on photon and proton dose calculations
auf dass ich dann in einem jahr Dipl. Phys so wie MSc bin.
eigtentlich, und das ist der haken an der sache, klebt nämlich seit spätestens vorgestern ein J1-visum in meinem pass mit dem ich trotz sauber geshaveten drei-tage-barts ein halbes jahr in den USA forschen darf.
aber es hat nicht sollen sein. nicht einmal Dominique hat es geschafft. Dominique, Dominique, Resident/Credentialing Coordinator im Department of Radiation Oncology, die mir zuversicht gegeben hat zwischen J- B- und H-visa, die alle mal kürzer oder länger für mich gedacht waren. ASAP-Dominique hatte good news für mich, als sie mir für letzte woche das DS2019, verpackt in einem glänzendem fedex-umschlag, versprach. das ersehnte DS2019, das ich, bachelor-equivalent-, stipendien-,einladungs-, und viele andere bescheinigungen aufbietend, vor 6 wochen per fedex-overnight-envelope beantragt hatte und mit dem sich dann alles in wohlgefallen aufgelöst hätte.
eigentlich. denn Dominique hatte unrecht; kein fedex-bote hat an der tür geklingelt.
hat man erst mal so ein DS2019, dann ist alles ganz einfach und man muss nur noch nach frankfurt in die Botschaft gehen, ein ausgefülltes DS-156, ein ausgefülltes DS-157 (denn ich bin männlich und zwischen 16 und 45 jahren alt) mitbringen so wie ein 2inch x 2inch photo, einen beweis für seine bindung an D inklusive rückkehrwilligkeit, einen anderen beweis, in form einer zertifizierten email, dass man 85 eur visa-processing-fee an die allianz gezahlt hat, die diese an die botschaft weiterleiten wird, und einen dritten beweis dass man 100$ SEVIS** gebühr mit kreditkarte gezahlt hat auf dass man verfolgt wird. und dann kann man am nächsten tag seinen pass mit einem brandneuen J1-visum abholen.
aber dazu muss der fedex-mann ein DS2019 vorbei gebracht haben.
und bis dahin warte ich in meinem zimmer in uengershausen auf ein klinglen an der tür;hoffe auf den fedex-mann mit seinem eckigen büschen. in meinem zimmer ist außer mir noch mein heidelberger zimmer in kistenform untergebracht ist, und so verteile ich um mir die wartezeit zu verkürzen das so entstande chaos um und esse den kühlschrank leer. zwischendurch telefoniere ich noch mit meinen freunden von statravel und verschiebe meinen flug in optimistisch kleinen intervallen immer weiter richtung november.
mahlzeit.

*eigentlich: Massachussetts General Hospital

**"The Department of Homeland Security (DHS) has introduced a SEVIS (Student and Exchange Visitor System) I-901 fee for all applicants applying for F, J and M visas with initial I-20 or DS-2019 forms issued on or after September 1, 2004.
SEVIS is an internet-based system that will track F, M and J visa participants (and their family members) from the time they receive their initial documentation (either an I-20 or a DS-2019) until they graduate/leave school or conclude/leave program.
A fee of $ 100 applies to most J or f/M visa applicants"

der fahrrad-heilige

2006-09-14T23:01:00.000+01:00

ihm war mal wieder langweilig. dem fahrradheiligen. und so durfte ich ihn gestern abend ein bisschen unterhalten. er hatte mitbekommen wie ich mich mit dem Thomi zu einem wiedersehen-und-nebenbei-champions-league-gucken-bier im Marstall verabredet hatte. also ließ er mich nach draußen treten, ließ meinen kennerblick auf den hinterreifen meines stadt-radls fallen, sah zu wie ich einen größeren luftmangel, behebbar durch aufpumpen erkannte, und beschloß mich zeitsparend und spaß gewinnend auf mein mtb zu schwingen. und so ließ er mich dann geduldig 5 minuten radln. dann begann er den unterhaltsamen teil. als ich anhielt um mir die nase zu putzen nutzte er die gelegenheit und ließ kurzerhand sämtliche luft auf einmal aus meinem hinterreifen. dann wartete er geduldig bis ich wieder per straba zu hause angekommen war, mein stadt-radl aufgepumpt, meinen pullover auf meinen gepäckträger geschnallt hatte und ließ mich bewährte 5 minuten fahren. dann ließ er unauffällig, in dem wissen um meine kaputte vorderbremse meinen pullover geschickt so vom gepäckträger rutschen, dass er sich zwischen meinen speichen, meinem hinterem ritzel und der nabe verdrehte bis mein radl zum stillstand kam.
ich bin dann mit der nächsten straba in die stadt gefahren. ich habe 1h von meiner wohnung zum marstall gebraucht. mit dem rad brauche ich 13 minuten.
heute habe ich festgestellt dass mein pullover zerissen ist und das vodere kettenblatt unwiderbinglich verbogen.
hamburg hat auch verloren.

shangahi

2006-09-13T12:36:00.000+01:00

want watch? bags? dvd! sexy movies? SEX massage! gooood quality! looka-looka! Maany many! ich hab jetzt eine neue uhr, ein schachspiel, 2 t-shirts, eine brille, 8 stäbchen und ein sonnenvisier (wie ein helmvisier ohne helm - coool!) mehr. ich glaube bei der uhr wurde ich nicht übers ohr gehauen.
viele chinesen gibts in Shangai. und alle sind sie klein, dünn und unhöflich. außer sie kommen aus der mongolei, dann sind sie klein, dick und unhöflich. dafür verhandeln sie gerne und zaubern einem überraschungsmenüs - lecker! doch aufgemerkt: besonders fein sind gänsefüße - schweinefüße hingegen nicht.
internet-cafes heissen computer bars, sind voll, verraucht, die tatstaturen von essensresten verklebt und alle spielen rollenspiele. was sollen sie auch sonst machen, gmail ist ja geperrt.
autos, fahhräder und motorräder fahren 12-spurig durcheinander, selbstmörderisch und immer mit der hand auf der hupe.
es stinkt.
dazu hat es 33 grad bei 80% luftfeuchtigkeit, die stadt versinkt im dunst und manchmal regnet es aus dem immer gleichen dunstschwaden heraus wie aus strömen.
postkarten sind aus - manchmal werden verpixelte digitalfotos zum verschicken auf der strasse verkauft.
abends geht man in die karaoke bar. oder in die einzige men-drink-for-free-bar der welt ohne haken, ohne eintritt. geht man in die karakoe bar, so ist das keine bar im eigentlichen sinn, sondern vielmehr ein raum mit einem sofa, einem fernseher und 3 mikrofonen darin. wasser kauft man sich im supermarkt um die ecke. dann singt man wie eine nachtigall. kommt man hingegen aus deutschland kauft man bier und grölt - oder krächzt wie ein rabe. geht man in die men-drink-for-free-bar so spielt man ein aufs wesentliche reduziertes trinkspiel: man holt sich lederne würfelbecher, würfelt so laut wie möglich und hat man die niedrigste augenzahl gewürfelt, so trinkt man. man trinkt bier. bier heisst tsingtau, schmeckt nach wasser und hat 2% alkohol. ist man ein pärchen und möchte sich einen schönen abend zu 2t machen, geht man in die karaoke bar. das sofa ist dann kleiner.

so ist shanghai.

todeshusten heisst jetzt übrigens asthma.

Kinder, die GEZ und der Spiegel

2006-08-23T20:55:00.000+01:00

sardegna

2006-08-21T22:13:00.000+01:00

ok. auf dem hinflug hat mein oberschenkel 3 mal mein handy angemacht und 3mal eine falsche pin eingegeben. ich habe 2 mal beinahe meine brille im meer verloren, einmal im tiefen wasser aus pech, einmal im ganz tiefen wasser als ich herausfinden wollte, bei welcher bewegung das passiert (beim auftauchen). in der nacht, VOR der wir beschlossen hatten, dass camping scheisse ist*, hat es direkt über uns gewittert und den zeltplatz überschwemmt. wir sind mit dem schnellsten fahrer, dem langsamsten fahrer und der geschwätzigsten frau sardieniens getrampt. im auto der letzteren frau hab ich meine uhr verloren. der bus, der uns am sonntag morgen um 5:30 von San Teodoro zum flughafen nach Olbia fahren sollte, kam nicht und wir mussten um 6h morgens zum flughafen trampen.
aber ansonsten ist Sardinien echt super! wir haben nette leute kennengelernt und weitergeblidet (einem bayrischen Sarden hab ich erklärt waum der himmel blau ist, einem anderem wie herum man einen photoapparat halten muss, um photographieren zu können), viel pizza gegessen, noch mehr am meer gelegen (ganz feiner, mittel feiner, und groben sandstrand, sowie felsküste), zu viel sardischen rotwein getrunken (5eur refill all night auf dem sommercaneval in Bosa, 12h-kater inklusive) und ansonsten sind wir durch die gegend gefahren** (aufgemerkt: fahrpläne gibt es - zwar niemals an der haltestelle, aber die busse halten sich daran). und einmal waren wir im archeologie park und haben steine angeguckt von denen man weder weiss wozu so gut waren, noch wie sie dort hingekommen sind. schee woars!

*folgendes: es ist doof doof doof mit 10 millionen andern deutschen und einem haufen holländern ein stück plastikplane in einem eingezäunten stück pinienwald fernab der nächsten stadt aufzuspannen. ich will ein zu hause in dem ich aufrecht stehen kann, in dem ein bett mit einer matatze steht, in dem es abends nicht 45° heiss ist und das umgeben ist von vielen anderen solchen zu hausen, die über asphaltierte strassen miteinander verbunden sind und mit strom und fließendem warmen wasser ausgestattet sind. in manchen von ihnen soll bier verkauft werden, und in anderen was zu essen. wenn ich natur um mich will fahre ich nach uengershausen und nicht in einen pinienwald. im pienenwald zu wohnen ist langweilig!

**Olbia - Santa Luci - Siniscola - Nuoro - Macomer - Bosa Marina -Bosa - Oritano - Cagliari - Bari Sardo - Lanusei - Nuoro - San Teodoro - Olbia.

nur mal angenommen..

2006-08-05T18:58:00.000+01:00

wenn spanien weltmeister geworden wäre - ich weiss, spanien spielt IMMER schön und in der vorrunde überragend und fliegt IMMER kurz nach der vorrunde raus - aber mal angenommen, die spanier wären scheissdrecksdumme hinfaller und gewännen sich unverdient bis zur weltmeisterschafft. rein hypothetisch. dann dürfte man doch trotzdem noch nach Catalunya zum urlauben fahren, oder? denn catalunya no és espanya! klar wie kloßbrühe.
und nachdem sardenya tampoc és italia, darf man dieses jahr zwar nicht nach italien in urlaub fahren, aber sardinien ist schon ok. finde ich.
wenn man dort keine pizza isst. jedenfalls nicht jeden tag.

in 9 stunden geht unser flug. es war der billigste ans meer, den wir finden konnten.

und wer zahlt's?

2006-08-04T16:28:00.000+01:00

PETER!

www.peterzahlt.de = kostenlos telefonieren ohne anmeldung mit dem normalen telefon. super sach!

Ok, Ok

2006-08-04T10:55:00.000+01:00

ich dachte ja, regen und kälte wären abgeschafft und mein letzter eintrag in form des verdammt coolen liedes "it's too darn hot" (geht doch EAV und Stoppok hören, igonrantes pack!) würde ein bisschen länger halte...aber das leben ist kein wunschkonzert.
und dabei sahs letztes wochenende noch so gut aus!die Mari und ich, wir sind nach freiburg gefahren und haben dort 2 tage tip-top-sommerurlaub gemacht: wir haben in der dreisam gebadet, flamenco gehört, mit unglaublich vielen menschen die etwas studieren das mit sozial anfängt oder mit pädagogik aufhört auf der sternenwiese gegrillt und von nem zum bierverkäufer umgeschulten informatiker zäpfle gekauft. lustig war das. wie echter sommer.
übrigens weiss ich jetzt auch dass man um dort wirklich cool zu sein, zu möglichst vielen polizisten möglichst gemein sein muss, so dass sie einen im besten fall hauen. hat man das noch nicht getan sollte man sich zumindest furchtbar entrüsten, soblad man mehr als einen polizisten am tag sieht. ich bin uncool, ich finde polizisten eigentlich ganz in ordnung. meistens finde ich es sogar recht beruhigend ihrer mehre zu sehen. und wo wir gerade dabei sind: ich bin radsportfan, habe die tour geguckt und bin fest davon überzeugt, dass Erik Zabel und Jens Voigt nicht dopen.
übrigens, freunde des radsports, werde ich, bezwinger des Königsstuhls (9,2%, 445HHM, 4,9km), im lang angekündigtem frankenwarten-rennen (läppische 8% auf kurzen 2,2km) im september ausreißen, jede menge körner lassen, kämpfen und natürlich gewinnen - sollte mich kein hungerast einbrechen lassen, was wie wir wissen, den besten passieren kann. feil schon mal an deinen ausreden, Chef!

vorher werde ich aber erst mal nach espanien fahren. nein, nicht um meinen alten freund dr fuentes zu besuchen, sondern um den sommer suchen zu gehen! sollte ich ihn finden, bring ich euch 100 gramm mit. deswegen geh ich jetzt erst mal billigflüge suchen. hat jemand noch einen oder 2 übrig? für morgen?

Joé qué caló!

2006-07-21T13:30:00.000+01:00

ja, sind wir denn in Spanien?

it's too darn hot,
it's too darn hot.
I'd like to sup with my baby tonight,
fulfill the cup with my baby tonight.
I'd like to sup with my baby tonight,
fulfill the cup with my baby tonight,
but I ain't up to my baby tonight
'cause it's too darn hot.

It's too darn hot,
it's too darn hot.
I'd like to coo with my baby tonight,
and pitch the woo with my baby tonight.
I'd like to coo with my baby tonight,
and pitch the woo with my baby tonight,
but brother you'll fight my baby tonight
'Cause it's too darn hot.

(chorus)
According to the Kinsey Report
every average man you know
much prefers his lovey dovey to court
when the temperature is low,
but when the thermometer goes 'way up
and the weather is sizzling hot,

Mister Pants,
for romance,
is not,
'Cause it's too, too,
too darn hot.
It's too darn hot.
It's too, too darn hot.

(chorus repeats)

Mr. Guy, for his squaw,
a marine, for his queen,
a G.I., for his cutie pie, is not.
'Cause it's too, too,
too darn hot.
It's too darn hot!

im prinzip

2006-07-16T12:01:00.000+01:00

der italiener ist um so vieles schlechter als das bild das er von sich selbst hat, wie er besser ist als das, welches die ausländer von ihm haben. seine besten eigenschaften sind die ignorierten und seine schlimmsten mängel sind die deren ruhm sich überall verbreitet.

Giuseppe Prezzolni, 1917

mal was anderes

2006-07-04T23:31:00.000+01:00

gerade eben auf dem heimweg, kurz nachdem kerner nochmal die tore zeigen wollte, fahre ich am bahni vorbei, und das erste mal in fünf jahren (und ich fahre jeden tag am bahni vorbei), stand kein einziges taxi auf dem taxistand. und dort warten auf dem auf dauer und im durchschnitt (wie der vwl-statistiker sagt) 2o stück.
denkt mal darüber nach.

Oscar, Oscar.

2006-07-03T23:39:00.000+01:00

also. es ist samstag nachmittag und ich bin zu hause in uengershausen. nach einem richtigen tipp für portugal futtere ich wie in meinen besten jahren den kühlschrank leer, wische letzte katerbedinngte nasentranspirationserscheinungen beiseite und warte auf das bra-fr spiel. und wie ich gerade mal wieder aus der küche herauskomme, schau ich auf mein brandneues super-duper-cooles händi und entdecke verpasste anrufe aus spanien. einmal 20 sekunden, dann 45 und dann über eine minute vergebliches klingeln. neugierig wie ich bin, hab ichs erstmal mit der geizhals-reaktion versucht und einen perdida gemacht. doch der blieb erwartungsgemäß ohne erfolg, war nämlich ne festnetznummer. und dann, nach ein paar ratlosen minuten in der sinnentleerten zeit zwischen den spielen fiel mir ein dass ich ja gar nicht die rechnug bezahlen muss, sondern der herr papa, und dann hab ich einfach mal angerufen. ...und schon hatte ich den guten alten Oscar an der strippe (sag ich jetzt mal so salopp), und der erzählt mir, er habe gerade das deutschlandspiel gesehen und klang etwas nierdergeschlagen dabei, worauf ich ihm erzählt habe, dass die deutschen ja schon am tag zuvor gespielt hatten, was er mit der vermutung konterte in spanien würden die spiele eben zeitversetzt übertragen. so ging das noch ein bisschen hin und her,bis ich schon kurz davor war an meinem spanisch zu verzweifeln - immerhin hatten wir uns auf elfmeterschießen einigen können - doch dann klärte es sich und alles löste sich in wohlgefallen auf: der gute Oscar hatte blonde menschen in weissen trikots gesehen und natürlich gedacht das wären die deutschen die da spielen! gut, es hat ihn ein bisschen verwirrt, dass Beckham jetzt für deutschland spielt, aber er hat ja schon allerhand seltsames gesehen in seinem leben, jetzt eben das. jedenfalls hat er sich nicht davon abbringen lassen die deutschen mit aller kraft zu unterstützen und hat getrauert, nachdem sie im elfmeterschießen verloren hatten.
und dann hat er mich anrufen wollen um mich ein bisschen zu trösten.

geht doch regale baun...

2006-06-28T20:22:00.000+01:00

nachdem ich letzte woche auch noch meine letzte vwl-diplomprüfung gemeistert hab, haben wir uns am samstag mal was gegönnt: 4 leute (felix, scheuer, mareike, meinereiner), 20 flaschen bier und 1 BW-ticket. damit gings dann nach stuttgart, um in der berüchtigeten schwäbischen sonne mit 40 000 deutschen, 7 schweden und 380 engländern (von denen nach dem spiel 357 wegen randale verhaftet wurden. genauso wie 3 der deutschen) dem angehenden weltmeister beim siegen über den möbelliefeanten zuzusehen. schöön wars!
aber seht selbst: zu ehren des weltmeisters gibts mal wieder eine photo-seite.

ach ja: OHNE HOLLAND* FAHRN WIR NACH BERLIN..!
*auch ihr, liebe holländer, hättet zu gast bei freunden sein können, aber ihr musstet ja wieder mit orangenen wehrmachtshelmen und aufgeklebten schnurrbärten kommen!
aber ich will mich nicht beklagen, es ist ja schön wenns so ein paar konstanten gibt: holland ist spätestens nach dem achtelfinale raus ausm spiel und wir düfen "ohne holland" singen.

na spitze!

2006-06-06T16:47:00.000+01:00

ich bins mal wieder, euer gromo, der grobmotoriker!
eigentlich fing ja schon alles heute früh (und wenn ich früh sage, meine ich 8 uhr!) an: ich war, da mein armes kleines stadtfahrrad an einem platten leidet, ungewohnter weise in der straßenbahn gen hauptbahnhof, um in mannheim wieder ein bisschen mehr arzt zu werden. als ich dann nach ein paar minuten an der gewünschten haltestelle ankam, fand ich mich plötzlich im getümmel vor der tür wieder, um auf den tür-auf-knopf zu drücken. doch hilflos wanderte meine hand von tür zu tür, von glas zu gummi, aber nie zum auf-knopf, bis sich die ersten türen schon wieder schlossen. doch halleluja! dann erbamte sich ein guter mensch und drückte einfach den knopf 1m neben der türe, ich hüpfte raus - und es zog mich wieder zurück. ich ging einen schritt nach vorne - und wurde wieder einen zurückgezogen...und die tür schloss sich langsam. glücklicherweise war ein weiterer guter mensch im getümmel der mich rettete, indem er meine jacke aus der umklammerung mit einem rucksack in der straba befreite, und ich war endlich wach.
nun denn, dachte ich mir, lausche ich ein wenig den heutigen ausführungen über biochemie. geagt, getan, und schon wurden wir um viertel 12 wieder auf den nach hause weg geschickt. also freue ich mich über den blauen himmel über mannheim und daüber dass ich gerade noch die straba erwische, die um 11: 28 mannheim hbf ankommt, so dass ich geradewegs zur s-bahn, abfahrt 11:29 am gleis 9 sprinten kann und bald wieder zu hause bei meiner reizenden freundin bin. frohen mutes sprinte ich also los, und tatsächlich, ich sehe auf der treppe meine rote s-bahn auf mich warten, und lege noch einen zahn zu. rechts, links, rechts, links - und voll auf den knöchel! einmal umknicken wie aus dem bilderbuch. doch ich, im herzen indianer, der ich mehrere todeshusten überlebt habe, "renne" natürlich weiter und komme gerade rechtzeitig zu meiner s-bahn. zu hause angekommen rief meine reizende freundin (mrf) auf zu einem einkaufsbummel durch alle h&ms die es in heidelberg gibt - und selbstlos wie ich bin, gehe ich natürlich mit. ...stunden später, auf dem nach hause weg in der straßenbahn, zeigt sich mrf besorgt und regt an mal zu schauen wie mein knöchel aussieht. und siehe da, wo früher ein knöchel war, kann man jetzt einen tennisball beobachten. mrf ist nicht nur reizend, sondern auch die tochter 2er ärzte. und so ist die ferndiagnose durch die mutter mrfs schnell gestellt: viel spass, 6 wochen, sprach sie, bänder-(an)riss.
jetzt liegt mein bein auf meinem schreibtisch und mrf macht das abendessen. es gibt geschnetzeltes.
hugh. ich habe gesprochen.

noch mal besserwissen

2006-05-31T17:47:00.000+01:00

ok, liebe mediziner, das mit den einheiten und so ist vielleicht nicht ganz einfach, und wenn ihr es medizinisches denken nennt, ist es ja eigentlich ganz lustig...ABER: 10 hoch 6 plus 10 hoch 6 ist NICHT 10 hoch 12! verdammt noch mal!

warum gibts hier kein charivari?

2006-05-30T20:51:00.000+01:00

"...in Bühl 2°C und schneeregen, auf dem feldberg hats minus 3 grad. es ist sieben uhr vierunddreißig! get up, get up! eins gehört gehört, swr1!" ok, hab ich mir im dreiviertelschlaf gedacht, wenigstens regnets net. aber kurz danach hab ich gemerkt, dass doch ende MAI ist, und außerdem 7:34 am MORGEN! und dann wollte ich am liebsten einfach noch 4-5 stunden schlafen. oder wenigstens noch eine halbe stunde. aber dann hätte ich ja ertragen müssen "car-glas repariert, car-glas tauscht aus"...
und außerdem will ich ja arzt werden! und wie jeder weiss, müssen die ja früh aufstehen und dürfen immer nur wenig schlafen. also übe ich das jetzt auch schon mal und fahre jeden morgen nach Mannheim um wieder ein paar neue lateinische namen zu lernen, wie das denn so ist mit der anatomie und der physiologie, dazu noch ein bisschen biomedical engineering und radiologie...bis ich dann endlich master of medical physics bin! denn so einer will ich mal werden wenn ich groß bin, und deswegen stehe ich jetzt früh auf und werde ab oktober ein paar monate lang sogar in Harvard oder London früh aufstehen und dort meine masterarbeit schreiben...
und damit ich nicht unterfordert bin - denn physiker können ja eh schon alles, medizin sowieso - mach ich nebenbei noch meine diplomarbeit und am 22.6. meine erstmal letzte diplomprüfung in vwl.
zum abschluss, weil ichs doch so gerne mache, noch ein bisschen besserwisserei: horcht horcht, ihr mediziner:

die einheit für druck ist nicht cm Wasser, sondern Pascal.

es gibt bereits eine einheit für den elektrischen leitwert,ihr müsst nicht ohm rückwärts schreiben: sie heisst Siemens.

es besteht ein fundametaler unterschied zwischen einer differenz und einem gradienten. nur weil gradient cooler klingt, kann man eine differenz nicht einfach gradient nennen.
so.
tschüß.

cand. phys.

2006-05-19T15:19:00.000+01:00

ich fühl mich heute irgendwie so....schlau. wochenlang bestand mein leben aus: wecker um 8, wecker um halb 9, aufestehen, dusche und kaffe um 9, Residuensatz, Wigner-Eckart-Theorem und Quantengasen in der ub bis dreiviertel 8, penny markt um 30 sekunden vor 8, dann essen, fernseher und telefonieren mit Mareike in unterschiedlichen kombinationen und intensitäten bis halb 1....und so tauschte ich tag für tag soziales verhalten gegen wissen, und gespräche über fussball und frauen gegen solche über zeitabhängige störungstheorie und Clebbsch-Gordon-Koeffizienten.

aber jetzt ist wieder alles gut! die prüfung ist überstanden (ich bin so schlau, ich bin so toll, ich hab ne 1 komma noll!), der kater am tag danach auch, el Barca ist CL sieger und wenn die hinterhältigen Laguerre-Polynome und Kugelflächenfunktionen aufhören sich in meine träume einzuschleichen dann hat das leben endlich den alten flo wieder. und der redet ab jetzt auch wieder über dinge die nichts mit theoretischer physik und dipolmpüfungen zu tun haben. versprochen!

in diesem sinne: bier ahoi! leben, ich bin wieder da!

Danke, Leverkusen!

2006-04-22T18:30:00.000+01:00

FC Bayern, Stern des Südens,
Du wirst niemals untergehn`,
weil wir in guten wie in schlechten Zeiten zueinander stehn.
FC Bayern, Deutscher Meister,
ja, so heißt er mein Verein,
ja so war es und so ist es und so wird es immer sein!

müssen männer mit bärten sein

2006-04-04T16:05:00.000+01:00

Das Team: Thorben, Joschi, Philipp, Mark, Flo

4 wochen unterlassene harte rasierarbeit-arbeit. und sie hat sich gelohnt! das oliba-team hat sich sich aufgemacht und ist nach darmstadt gefahren, um so viele mädchen blicke auf sich zu ziehen wie seit seinen besten zeiten nicht mehr. zum Rock'n'Roll Wresting Bash im 603qm. denn wo sonst lässt sich ein sauber rasierter schnorres besser zelebrieren als dort.
und wir waren sowas von cool. es fing an mit Joschis satz beim eingang zu den 603qm und hörte gar nicht mehr auf: "ich steh auf der gästeliste - Joschi plus 4...ne echt!...weiss net wer mich draufgesetzt hat...Joschi...Serjosha Wahed...SERJOSHA WAHED." und ein paar minuten später hatten wir einen stempel - und 603qm ganz für uns alleine. denn auf der homepage hieß es beginn um 21 uhr und der schnorres-träger an sich ist ja pünktlich. also wir auch.
aber zum glück gibts im 603qm nicht nur jede menge platz, sondern auch jede menge sofas, und nachdem das damstädter lokal-bräu ein guter tropfen ist, waren die 3h bis es dann losging, vielleicht gefühlte 20 minuten.
und dann gings wirklich los. Rock 'n'Roll, jungs! denn nach ein bisschen vor-band-geplänkel sind sie in den ringen gestiegen: die Galactic Trash Wrestling Alliance. und zwar wie es sich gehört mit klassischen "lucha-libre"-masken und zu den surf-rock klängen (live natürlich) von „The Jancee Pornick Casino“.
zuallererst haben sich der blutverschmierte metzger und die Transe Peggy Poo einen knallharten kampf geliefert,dann ging die klopperei im boxring munter weiter mit ein paar martialischen wrestlern deren namen ich leider vergessen habe, und gipfelte im kampf der Hitler-karikatur El Muerte Grande gegen Rockin' Rabbi Rubinstein, wobei letzerer unter dem jubel der zuschauer den grossen tod vernichtend besiegt hat. alles natürlich mit perfekt passendem rock 'n' roll unterlegt..
was soll ich sagen, es war einfach herrlich!
in ostdeutschen städten findet übrigens der letzte kampf nicht statt.

Wien, Wien.

2006-03-14T20:39:00.000Z

ich hab mir das mal näher angeschaut, wie denn das so ist. Wien, Wien. zusammen mit Super-Roque hab ich mich 4 tage bei der BCN-Irene einquartiert und wir haben so einiges herausgefunden:
dass nämlich einiges anders ist.
dass da alles a bisserl schiach klingt, vor allem die menschen, hab ich mir schon gedacht, aber dass mir nichtmal die wenigen konstanten, die es in diesen schnellebigen zeiten noch gibt, halt geben können...
wann immer die welt aus den fugen zu geraten droht, krieg, pandemie und erdbeben vor der tür stehen, sag ich mir: was auch immer passiert, billiges essen gibts bei aldi, und geld um es zu kaufen, gibts bei der deutschen bank.
hah!
denkste!
ich habs gleich in Irenes wohnug entdeckt, und sofort hat sich ein beruhigendes gefühl beitgemacht, ein stück heimat in der fremde: das aldi-logo! man könnte nun glauben, da wird das neuste angebot von aldi angepriesen - doch da irrt man! aldi heisst in österreich nämlich hofer. gut, denkt man sich dann, man ist ja flexibel, kauft man eben sein billiges essen bei hofer ein. alles was man dazu braucht ist noch a weng geld. und nachdem man ein wenig durch den schneematsch gestapft ist, hat man auch schon die deutsche bank entdeckt, gleiches logo, gleicher name. kein geldautomat. man klingelt also, wird hereingelassen und erfährt: die deutsche bank investiert nur im land der schluchten, bargeldverkehr gibts keinen.
kein aldi, kein geld bei der deutschen bank, aber zum glück gabs ja noch die Irene. und den papa von der Irene. die Irene hat uns dann zum essen ins 7sternbräu in den ersten bezirk geführt, und weil ihr papa bei der bank arbeitet, hatten wir auch was um das essen zu bezahlen. und was isst man, wenn man in wien ist? richtig, wiener schnitzel isst man. doch aufgemerkt! auch hier haben wir so einiges gelernt: wiener schnitzel oder schnitzel wiener art, ob kalb ob schwein, sowas interessiert nur den piefke! hauptsache es ist paniert. abgesehen davon müsste es eigentlich eh mailänder schnitzel heissen, denn die hams erfunden. und überhaupt, ein echter österreicher ist, wer zum herrn ober sagt "reiss mer an breselfetzten!" , gelüstet es ihm nach einem panierten schweine-oder kalbsschnitzel. kein schmäh!

Wien, Wien.

und auf die nacht? wir waren im Ost, haben auf der balkan fever party mit alten menschen getanzt, waren auf der london-calling party im Flex bis das licht an ging, haben danach um halb 7 uhr morgens einen stilechten hotdog gegessen (des wieners döner ist nämlich der hotdog), genauer gesagt einen australian golden gate hotdog, liebevoll zubereitet von einer echten österreicherin, englisch sprechend, verfärbt von echtem österreichischem akzent und einer geschichte, in der sie sich kurzerhand zur australierin macht...
STS singen das auf poetisch so:
Do geh i gestan ins U4*.
Fangt a Dirndl an und zum red‘n mit mir.
schwoarze Lipp'n, greani Hoar,
dou kounste Angst kriag'n, wirkli woar**

*heisst jetzt Flex
**die zeile in Fürstenfeld, die niemand versteht heisst übrigens, wie wir schon am ersten abend herausgefunden haben (es war uns ein leichtes, denn der wiener setzt sich mit seiner sprache und seiner kultur auseinander):
i spül höchstens noch in Graz, Sinablkirchen und Stinatz
das sind städte, jungs! da steht nix von kichweih und bar!also das nächste mal bitte den richtigen text grölen, ja!

ansonsten mag der Wiener an sich gern halbe sachen, gemischtes quasi: so hab ich am ersten abend um mich der neu zu entdeckenden kultur anzugleichen, frisch drauflos konsumiert: gemischte knödln mit gemischtem kraut und dazu ein gemischtes bier. (richtig, einfach helles und dunkles in ein seidl (so bestellt der wiener ein kleines bier. und ein ganz kleines heisst pfiff, ein grosses aber einfach grosses bier.) zusammengeschüttet)

Wien, Wien.

bleibt ein gemischter eindruck.